當然不是偶要生的問題喇（哈哈，不好笑）。其實自己總是覺得家裡人都重男輕女，昨夜還哭得像個什麼似的。因為我是個女的，家裡才會變這樣的。叔叔、舅舅，他們的都是兒子，全家上上下下就我一個女兒！同學朋友聽了都會覺得這樣很好，掌上明珠，千金......可是并不是這樣的，因為只有我爸媽才不會生兒子，肯定背地裡都有人會覺得笑話，所以媽媽才講，爸心裡不平衡。

因為我，爸爸不顧家；

因為我，才有了個私生的妹妹；

因為我，家不像家。

都是我，我是罪魁禍首！（間接地也是）

不過，Dad&Mum都很愛很愛我，我知道！

可是D&M 越愛我，我就越難過，越自責，越不安！

所以，我努力，我聽話，我乖，雖然經常很懶得做家務，但是我一直做好，做別人眼中的乖小孩，做可以讓D&M驕傲的女兒。

DEMO

某某uncle said，養女兒其實就是在幫別人養。

奶奶said，如果私生的那個是男孩，就抱回家養。

M said，要是我撿個兒子來養，我也不放他走喇。

every word means a lot to me. 這些所有的字，對我而言，都是傷害。我聽了，心會痛。講好了不會耿耿于懷，能麼？儘管我知道大家都是愛我的，可是我終究抹不掉這些已經深深刻在心裡的東西了。所以，我告訴自己，一定要像個男孩一樣活著！如果你們愿意，就是要我去變性，我也甘愿，儘管我仍然想做個女孩子！

對不起，真的抱歉！

女生就女生，誰said that 女子不如男。我要努力證明給你們看。我會讓你們過得比那些所謂有兒子的人好！

老豆給了我錢去買衣服，是老媽硬叫老豆給的，真是！困惑的還是不知道要穿什麼樣的衣服。本來還想去穿耳的，可心里還是有點怕怕的，一直在等，暖和點再算吧（借口，膽子小就承認喇）。其實不是這樣的，總是覺得活生生地在肉里穿個窿，想想都恐怖！不管了，到時候兩槍了事。（打兩個） 我要像他一樣，戴耳環！

最近覺得自己要完全放棄寫messages給他了。還是什麼時候寫過都忘了。昨天突發奇想地覺得到時候我去看他，把我“珍藏”了很久的玻璃瓶送他（一定不是抄《薰衣草》的），還想把那天和芳一起看到的那對銀戒指買下來，掛在上面一起送他，他不至于會丟掉我的禮物吧。（會的話那也太殘忍了點，不過我曉得他很好的，不會的，i trust him）這樣的話，我自己留下一份，不就變情侶喇！哈哈（做夢ing~~)！

是誰講的夢想成真！通通都是謊言！

現在還在努力看《prison break》，很喜歡Scofield，張得好看人又聰明！不過遺憾后來Sara死了，他們一直一對多好，很般配很般配的一對，就這麼沒了！哎！

昨天天氣冷了很多，心卻更冷了。

我昨天也沒有給他寫信了。一個字都沒有，除了條件受到限制之外，心情真的也不太好。連GANBARU都懶得講了。

我其實早該醒了。是自己太笨麼？就是不愿意醒來罷了。反正都過去了，講沒奢望，真的就沒奢望了麼？這次，真的沒了。我要好好努力地生活，好好幸福地生活下去。但是，他永遠都是我心目中的王子，盡管不屬于我。

得不到的永遠在騷動

呵呵，注定了不是我的，我也搶不來。那是我的呢？什麼時候才來咧？慢慢等待，好好生活！

今天開始，恢復正常！不管怎樣，講過要去看他，一定會去的。要等我。

一直一直支持他，守護他！

要離開，最擔心的還是可能會沒辦法給笨蛋發送messages了。我知道他可能不會看，儘管這樣我還是要發，就算他討厭我。但是如果有一天他告訴我，覺得這樣無聊，討厭我這樣做的話，我就停止。我知道，他一點都不喜歡被追被告白。可我真的只是單純地想這樣做而已，沒有在追他。我講過，我並不奢求什麼！

其實究竟誰纔是笨蛋呢？一廂情願，自欺欺人的纔是笨蛋吧。

我不想捨得，不想懂得

講了那麼多，和主題都沒搭邊 = =+

其實我和二有講到懷孕的事情。之前听瓜講過，懷孕的時候要戒口。殺了我吧！真的這樣的話，我以後不要生了。要我放棄自己喜歡吃的東西，多殘忍哇！雖然這應該是很遙遠的事情，還不用考慮那麼多！但是我告訴二，一定會有那麼一個人讓我願意為他生的。(≡^∇^≡)

有的時候看得出來，他真的很喜歡很喜歡小孩子。我真想告訴他，我願意成爲他孩子的媽。（ 真幼稚+無聊+笨） 今天逛街走到哪裏都想起他。儘管那些經過的人和事都不曾發生在我和他身上。但是任何的場景好像都和他有關係了似的。二肯定也見怪不怪了，因爲我張嘴閉嘴都是他。 ヾ(＠°▽°＠)ﾉ

有的時候真的覺得自己沒辦法放棄，即使是不可能實現的愛情。我知道自己是想太多，做白日夢，可是我都不想停下來，希望活在幻想的世界中。所以終于明白李恩珠等等的藝人爲什麼想不開，爲甚麼會入戯太深，不能自拔了。因爲連我這麼一個平凡的人，都想要活在自己的夢中，何況他們是演員呢！

所以，以後不管要爲了他做什麼事情，我都想講 ---- 我願意！

其實我也不知道自己是不是真的能那麼偉大--只要伱幸福，我就愿意放棄（或者，我連放棄的資格都沒有）！我只知道，看見伱難過，心疼死了，難受死了。很想為伱做點什麼，但是我卻什麼都做不了！

我講這些東西，伱會不會討厭我呢？因為我知道，伱一定不喜歡這樣有點“瘋狂”的人。我做這些，真的不奢求什麼！只是想伱發現我的存在！

遙望着伱的背影、有些孤單太蒼白、我多麼想陪着伱、走過人山人海、當天空變灰白、伱的憂傷澎湃、我多麼想走進你緊鎖的心海、我一直都在伱身后等待、等伱有一天回過頭看我、我的笑送給伱希望伱快樂、伱的難過都給我、關于伱的一切我都好好收藏着、我一直都在伱身后等待、等伱有一天能感覺到我、就算我在伱世界渺小得像一顆塵埃、我也會給你我所有的光和熱！

哭了

不知道是太感動了，還是只是自己想哭

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今天考試好糟糕

怎麼那麼差！學英語專業的連英語都考不好！怎麼出去見人喇！

明天還有一科計算機基礎考試，加油喇！

頑張る！

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最近都好煩，不知道為什麼

看到伱我就覺得很傷感，為什麼嘖！who can tell me？

唯一確定的是，我會一直好好守護伱

就算我在伱的世界渺小得像一顆塵埃，我也會給伱我所有的光和熱。

（AMEBA呀，原諒我不能用日語寫日志吧！）