嫌いになったわけじゃないとかさ。

今更言うんだよ。

その癖拒絶するとこは拒絶しやがって。

相手しないでくれよ。

どうせならさ。

徹底的に拒絶してくれよ。

結局俺が未練あって言い寄られてることが悪い気しないから

まぁいいかとか思ってんじゃねーのかよ

なんなんだよ

マジでよ

ふざけんなよ

なんでそこまで俺を苦しめんだよ

自覚もないんだろうけどさ

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

たいしたことないといいやがってよ

何様なんだよ

俺のが大変だったよとかしらねーよ

しねよ

時間が解決してくれるよって

知ってるよ

そんな一般論なんざ必要としてねーんだよ

黙ってろよ

ばーか

びっちー

やりまんー

てかそれはどうなんさー。

本当にさー。

どんだけだよ。

理解できんて。

かなしい、せつない、さみしい、くるしい

いろんなもんがないまぜになっててどうしたらいいのか、わからない。

離れていかれる。

拒絶される。

置いていかれる。

今回のことで本当こわくなっちゃったなぁ。

それなのに誰かと繋がっていたいと思う。

何かに打ち込めたらいいんだろうけどなぁ。

あー悲しい。

家族であったり、恋人であったり、仕事であったり、友達であったり、

酒であったり、趣味であったり。

けど今この段階で何かに依存してるものがない。

いや、卒業するために学校頑張れよって話なんだけどさ。

基本めんどくさがりだから、

楽なほうにすぐ逃げようとする。

そんでたぶんひとつのことしかできない性質なんだろうな。

器用じゃない。

それになかなか気付けなかったなぁ。

なんでもできると思ってた。

まぁ馬鹿ですな。

なんにせよ、

健全な精神は健全な肉体から。

生活リズムをちゃんとしていけばやれるんじゃないかと思ってる訳さ。

後悔しないように生きていかないとあとあと苦しむのは他でもない自分なんだからな。

わかってるさ。

依存してるものを自分のやりたいこと、

やるべきこととリンクできたら最強なんだけどなぁ。

そういう方向性に自分自身を持っていきたいんだけど。

どうやったらいいんかな。

マジで。

ほんの少し経ったら違う男に対して大好きと言って股を開いてる。

付き合うってことに何の契約もないんだから、

誰がどうしようと勝手なのかもしれないけどさ。

なんかなーそれでいいのか？

やっすくね？

尻軽すぎじゃね？

自分が同じことされたらどう思うんだろうか？

仕方ないって割り切れるんかな？

そんな簡単に割り切れるってことはそんな好きじゃないってことじゃないの？

これはガキな意見なのかな？

それとも価値観の違い？

付き合ったら結婚しろ！とは言わないけどさ。

なんつーかもっと方法あるんじゃね？

人を不幸にしておいて自分だけ幸せってのが許せないのかな。

つーか今までの発言が全部嘘だったってことが許せないのかな。

そんな簡単に心変わりするんなら、

また他に目移りしちゃうんじゃね？

てかヨリだって簡単に戻せるんじゃないかって思ってしまうよ。

こんなことされてまだ好きな自分が滑稽で女々しくて、情けないなぁ。

はぁ。

って全く理解できんな。

そんな希薄でいいの？

人間関係ってそんなもんなのか？

心を許すってのはもっと深い繋がりなんじゃないのか？

そんな簡単に付き合ったり、別れたりを繰り返すのってなんか受け入れられないなぁ。

ガキみたいなこと言ってるのかもしれないけど、

理解できんよ。

ちょうど彼女も帰りだったらしく、

なんとなく話しかけに行ったら普通に受け答えしてくれた。

彼氏じゃなくなったってだけで付き合っていた頃と変わらないくらい。

なんだかなぁ。

今は無理だろうけど、

そのうちヨリを戻せるんじゃないかって勘違いしてしまうよ。

別れた原因は俺にもあるし悪かったと思うんだけど、

心移りしちゃうってのが信じられないなぁ。

というか頑張って良いとこ就職できたら問題なくね？って思ってしまうな。

とは言うものの、

彼女が付き合い始めた男は院生だったらしいから、

良いとこ就職決まってんだろうなぁ。

これが鬱になるわ。

けど頑張らないとどうしようもないしなぁ。

むー。

ブログで書こうかなと思い、始めてみました。

本当自己満足な日記なんでたぶん続くかもわからない。

けどまぁ書きたいことは割とたくさんあるなぁ。