「子どもに罪は無い」「子は親を選べない」

と　子どもと親を別の人権としてかんがえるけど

どこの国もそうなのかなとふと思った。

今この瞬間も　圧倒的な殺意をもって、　

たとえば相手の体にナイフを突き立てているやつのがいるだろう。

そいつの心情、興奮状態とかを察しようとすると

どうも自分にあてはめれない。　想像はできても自分に置き換えるということに違和感をおぼえる。

そこたどりつくまでそいつはどんな人生を送ってきたのだろう。

よくわからんが、人間って幅広い。

自分のこころが弱ってきているなと感じる。

占いとか洗脳とかあるけど、

昔だったら拒否していたものを、今は受け入れてしまいそうで怖い。

一人で前に進んでいける人間ってそんなに多くないんだとおもうけど、

どうしてもひとりになってしまう状況ができてしまう。

そこで困っていたら、つまずいていたら、相談できる人間が近くにいなかったら、

ふっとあらわれたアドバイスをくれる人を拒否できるのだろうか。

世界に宗教がこんなに浸透してるのは、みんなこころが弱いからなんだよなぁ

自分はとことんしょうもない人間と分かった

これを挫折とよぶのだろうなとわかった。

今の心境を記しておく。決めたことが出来ない人間だけど。

実家にかえろう。

そのために勉強をしよう。

趣味で、心残りで、ネタを1本書こう。

そんでみてもらおう。

彼女ほしいのは峠をこした。

アプローチへたな自分が、それなりに勇気を出して食事とか誘ってみたわけだが。

徐々に間合いを詰めていっている(気分の)最中、ある日突然知り合い伝手に

その子に彼氏が出来たと知らされた。

「へーそーなんだ」的な返しはしたと思う。特に誰かに相談してたわけではないから。

一ヶ月後くらいか、みんなで集まる機会があり、その子もいて、

酔った勢いでいろいろ聞いてみた。

「合コンで知り合った人」　「ごり押しでアプローチされて、うんといわなきゃ帰してくれない雰囲気」

「おれが先にいってたら、いけてた」

一生忘れることはできないだろう、そのわけわからん男をぶちころしたいという憎悪の感情。

同時に自分のしょうもなさ、その子に対するビッチ感。なんじゃそれと。

でも好きだったんだなぁと　思い出した。というか忘れない。

欲を言えば　あとはそこそこでいい。

しかしパチンコはやりました。クズですねぇ

給料日前に3万円借りて合コンにいきました。

しかしなにも生まれませんでした。しょもな！

残り97万円。

ウォシュレットついてることを祈って入るが、はずれる。「しけてんなぁ」

それだけのためなはずだ。もうパチンコしないと決めたのだ。

100万円。勝っては3倍負けのくりかえし。加速度的に借金は溜まっていった。

何度もうやめようと思ったことか。おれは負ける側の人間と分かっているはずだ。

でも何度も自分を裏切った。

今日は結局やらなかったが、また何か理由をつけてやろうとしていた自分がいた。

完全にギャンブル依存症だろうこれは。

店を出た時さっきまでやろうとしていた自分にがっかりした。

このままだとまたそのうちやるだろう。

と弱気になっていたが、書くことによって強気にでる。

やんねーよ！てかもうやる金すらかりれねーよ笑

はたしてクズサラリーマンに100万返済はできるのでしょうか。

たまにだ。長続きはしない。

決めたことを年々できなくなっている。

だから決心してもどうせ自分を裏切るんだろ、また　と思うようになっている。

たまに走る。今日は走った。走ったあとの疲労感が、若干風俗の事後に似てるなと思った。

社会に出てもまともになれずただ堕ちていくのを感じる日々。

たまった借金は100万円。

人には言えないクズな愚痴を書いて、すっきりします。

ここからはじめます。よろしくどうぞ。