人生の３分の２生きてきて心の中の毒を吐き出したくなったので書きます。 
棺桶まで持っていこうと思ってたけど吐き出します。 


裕福な家に生まれ祖父に溺愛されて４歳までは幸せな子供だったと思う。 

悲しいかな子供の頃の記憶は４歳からしかないので祖父には愛されたけど両親の思い出は良いことは殆どない。 

私が４歳のとき妹が産まれ母は妹しかみなくなっていたし父はその頃から殆ど家にいなかったから親に抱かれた記憶はない。 

父は愛人宅から家兼会社に毎朝通っていたのだけど子供だから知らなかっただけでオトナはみんな知ってたんだから凄い家だよ。 

ここから封印した事件までのことは長くなるので省略します。 


１６歳高校１年生の夏休み直前でした。 
私は妊娠してました。 
１６歳なら結婚できる年齢だけど父にわかればおろせと言われるのがわかってたから堕胎できない月例になるまで隠し通そうと思いました。 
何故だかは覚えてないのだけど産婦人科の診察券が見つかってしまい妊娠してることがバレました。
継母（愛人だった人です）が「けがわらしい」と言いました。 
私は「妾はけがわらしくないの」と言いました。 
父に殴られお腹を蹴られました。 

気がついたとき病院の個室のベッドで寝てました。 
３週間意識不明だったそうです。看護士さんに聞いて知りました。 

退院の日、父と継母と二人で迎えにきたけど二人とも何事もなかったように笑顔で先生に挨拶していたことだけ鮮明に覚えてます。 

そして、このことは家ではなかったことになりました。 
妹も知りません。 


私の記憶はこの前後から２０代前半までかなり欠落してます。 
それはいつ死んでもおかしくないような生活をしていたせいだと思います。 
「死にたい」この言葉が常に頭の中のどこかに潜んでました。 

息子が超未熟児で産まれたのは私の子宮がポンコツだからだと思ったけど誰にも言えなかった。


やっと吐き出せた。 
これで本当に前を向いて頑張れる。