私と彼が不倫していると

疑惑をかけられた。

それはそれで嬉しい気持ちになってしまう。

だって、私と彼が

そういう関係だったかもしれないと

気付かれていたのだから。

でも、不倫なんてしてないの。

彼は私のこと好きなんかじゃない。

昔も今も。

そう思っていないと

本当に馬鹿みたいな気持ちになってくる。

もう、この話題には触れない。

勝手にみんなで想像しててって思う。

これが、私が望んだこと。

みんなに、知られていたいと思ってたのは

私だから。

自然と彼のことを考えてしまう。

連絡が来ないかなぁと

期待している私。

私と彼は同じ会社で今も働いているけれど

会社ではあるラジオ番組が流れていて

彼もそれを聞いているはず。

私はリスナーのふりして

あるエピソードを投稿した。

そのエピソードは

彼と私が初めてデートに行った場所のこと。

そんなの、観光スポットだし

ラジオネームだって分からないようにしてるし

なんとも感じてないかもしれない。

でも！でも！

私は何としてでも

彼に気付いて欲しい。

そして、思い出して欲しい。

あの日のこと。

私との思い出を忘れないで欲しい。

冷静に考えてみると

私は欲しい欲しいばかりだ。

何か、彼に与えることができたのか。

今だって与えたいよりも欲しいばかり。

でも、彼の前では

3歳の女の子だった私は

満たされなくて、でも

満たされたくてたまらなかった。

彼は、ラジオのエピソードを聞いて

少しでも私のことを思い出してくれたかなあ

彼への想い。

もう3ヶ月は連絡を取っていない。

とは言え、彼と離れてからは

ずっと連絡なんて取っていなかったけれど。

でも、モヤモヤが止まらなくて

地域で恋愛系占いが当たると

人気の占いに行ってきました。

私はもともと、

占いは信じない人で

占いを信じている人って

何を根拠に信じているのかなーと

不思議に思うくらいの人でした。

でも、こういう時に使うんですね。

終わった時には

一時的にモヤモヤは晴れた感覚になりました。

一種の拠り所みたいな感じ。

占い師さんが使ってくれたのは

タロットとルノルマンカード

特にルノルマンカードってすごいと思いました。

まわりくどく私は

彼の存在ってなんだろう

って思っていたけれど

占い師さんってすごいですね

当たり前かもですが

彼の気持ちが知りたいんですね

って

そうか、ズバリ私は彼の気持ちを知りたかったのか

ということで

運勢や彼との相性などに加えて

彼の気持ちも見てもらうことに。

それはそれは、

嬉しいことに

現在の憧れや目標として私の存在がある

奥さんについては

過去の存在。

更に、今は好きではない

と出ました。

占いなんて信られないかもしれないけど

彼の心の中に私がいるなら

私は報われる。

本当にあの頃、辛くて。

悩みがあった方が

相談っていう口実が出来るから

泣きつけると思っていた。

いつも消え去りたいと思っている中で

少しでも必要とされている実感があったから

生きていられたと感じてる。

もし、彼がいなかったら、と思うと

今も生きているのかどうか分からない。

そんな時を

少しでも一緒に過ごしてくれて

私は嬉しかった。ありがたかった。

そして、遠い場所に離れてしまったけど

そのおかげで

私は新しい恋をすることが出来

主人とも出会えた。

でも、涙が出るから

何か消化出来てないのだろうなぁ。

彼が居なくなって分かったことは

彼は私のことを察してくれる力が

物凄く長けていたということ。

私が少し話せば

分かってくれる人だった。

居なくなって他の人に

何かを伝えようとしても

伝わらない。

分かってもらえない。

あぁ、私は彼のこういうところが

好きでたまらなかったんだ。

そりゃ、私の中から居なくならないはずだ。

もう二度と会えないかもしれない。

あの頃も別れは3月だったなぁ

そういえば始まりもどちらも10月

また、10月に会えるのかなぁ

彼の子も男の子だけだったけど

今回産まれた子は女の子なんだって。

いいだろって言われた。

良くない、全然良くない。

私は男の子しか要らない。

私みたいな女の子が産まれてきたら

可哀想。

こんなに辛いなんて可哀想。

だから、

私、女の子無理なんですって

そう言った。

そしたら、そうだね、自分みたいになったら

困るもんねって

言われた。

私はまだ、自分のことが好きになれない

部分もあるということに気付いた。

自分のことを辛い、可哀想、

って思っているんだもんね。

やっぱり苦しい。

思っていたのに

全然彼から

離れられていなかった。

離れられるのも怖いけど

自分が離れるのも相当怖い。

私の中から彼がいなくなったら

私は強力に必要とされていた

過去を無くしてしまうとでも

思っているのか…

無くならないよ、

あの時の私の選択は

あれで最善だったよ

死ななくて済んだよ

必要とされていたかったよね

ってあの頃の私に

声をかけてあげたい。

一番になりたかった。

彼女としての

地位、称号、肩書きが欲しかった。

でも、一番になってしまっては

いけなかったんだと

気付いた。

一番になってしまったら

恨まれるかもしれない、

妬まれるかもしれない、

羨ましがられるかもしれない、

だから、

一番になることをしなかった。

無意識に

一番にはならないを

選んでいたんだと気付いた。

あの、彼の部屋に落ちていた、

長い髪の毛。

彼女なのか、だれなのか、

分からない女の髪の毛。

その女に、

恨まれたり妬まれたり羨ましがられたり

するくらいなら

彼の一番にならなくていい。

私はちょっと不幸なくらいが

お似合い、ちょうどいい。

そうやって本物の幸せを感じることから

逃げていた。

ただただ、上辺だけの幸せを感じていた。

身体だけでも必要とされる

喜びが幸せと思っていた。

俺んちに送っていってと。

何それ。つらすぎ。

そんなのただのタクシーだし、

アッシーちゃん。

絶対に一緒に居たかった。

せっかく会えたのに。

そこは、甘えて、絶対に一緒に居たいと伝えた。

その日は、私の家に泊まってくれた。

でも、

今日はしないって言われた。

私はセックスがしたいわけではない。

ただ一緒に居たいだけ。

私は彼の寝顔を隣で見ていた。

ぬくもりを感じながら

彼の眠っている横顔を見ている、

それだけで幸せだった。

彼にも覚えていて欲しい。

そんな夜もあったことを。

まず、お正月が嫌い。

親戚が集まったり、

ただ家に居るだけの謎時間。

飛び出したかったし、

なんのために、みんな集まるのか、

何故、誰も仕事へ行かないのか。

わざわざ寒い中、混雑する初詣に行くのか。

分からなかった。

楽しいとか1ミリも思わなかった。

家族と居られて幸せとか思わなかった。

おじさんおばさん、いとこと会えて

楽しいとか思わなかった。

そんな中の、箱根駅伝。

意味が分からなかった。

羨ましさ、が大きかったかもしれない。

まず、お正月に集まらなくていい人達なんだ。

あんなにも応援されている。

めっちゃ賞賛されている。

それに比べて私は何してんだ！？

つまらなすぎ。

意味わからなすぎ。

逃げられもしないから、

リビングで宿題でもやっとく。

すると、偉いねって褒められる。

この程度で偉いか。

バカみたい。