夫の49日法要のお話…愚痴です

49日法要に納骨もする為

義父の生まれ故郷であるお寺で

49日法要、納骨を行いました

もう誰も家族は住んでいない土地

なんとなく

お墓があるので納骨はここしかないと

私も考えていたはずなんですけど

いざ納骨して自宅に戻ったときに

本当にあそこで良かったのか…

もっとゆっくり時間をかけて

考えても良かったなと思い始めています

毎年お盆には

お参りに訪れている場所だけれども

こんなに遠くにひとり納められて

寂しくないのかな

違うな…私が寂しい

お位牌も法要当日に義父から

「位牌は準備したのか？」と

もうお寺の祭壇に飾られているのを確認せず

尋ねてくる

「これ終わったら、

　うち(実家)の仏壇に持って帰って飾るんだろ？」と決まり事のように聞かれました

きっと私が「はい」って言うのを

見越していたはず

義父母は自分たちの思いだけで

突き進むところがある

夫はその辺りをわかっていて

自分たち家族の思いを伝えることを

よくしてくれていた

夫ならこんな時

「いや、僕らはこう思っているから」と

きちんと伝えていたはず

きっとこれからは私がしっかりしないと

モヤモヤする事になるんだと思います

「いや、お位牌は自宅に持って帰ります。

　小さなお仏壇を準備してそこに飾ります」

と言いました

その時の義父のなんとも言えない顔

周りにたくさんの親戚がいたので

それ以上は何も言ってこず

その場は収まりました

きっと後々義母と話し合い

蒸し返されるはず

「もう、お仏壇用意したの？

　もったいないから、

　うちに位牌持ってきなさい」と

義母は勝手に分骨し、

こちらの遺骨は49日に納骨と決めて

分骨したものは納骨せずに

義母が亡くなった時に

私と一緒に入れてと言って持っている

それなのにお位牌まで義実家なんて

こちらの悲しみは理解できていない

人前で泣けない嫁は

悲しんでいないとでも？？？

お位牌のことを息子に

「お爺ちゃんにこんな事言われたけど

　ママ断っちゃった。大丈夫かな」と話すと

半笑いで

「えっ？位牌誰が準備したの？ママでしょ。

　そんなの当たり前だよ。こっちで飾るのは」

本当はこんな事で揉めたくない

やっぱり順番が逆なんだよパパ

お仏壇は

初盆までは後飾り祭壇でもいいと

言われていたので

それまでに準備しようと考えています

梅雨も明け日差しの厳しい日々となりました

ここ数年、歳のせいか日差しが眩しく感じます

「ママのサングラス作りに行こうよ」

毎年夏になると夫はこう言って

自分のお気に入りのサングラスメーカーへ

私を連れて行こうとしました

きっと私のを注文するのと同時に

自分もついでに注文する魂胆だろうと

夫の浪費癖を懸念して

「そんな無駄遣いしなくていいよ」と言って

数年拒否していた私

今年の春先にも

「今年はママのサングラス買わないと」

と言っていた夫

こんな事になってしまって

どうしてあんなに拒否してしまったのだろう

あんなに言うなら買って貰えばよかった

物欲の無い私なので

自宅の中のものは殆ど全て夫が購入したもの

キッチン用品まで買い替えない私に

夫は「これが使いやすいらしいよ」と調べて

次の日には自宅に届く

夫の倒れた後も1週間ほどは

いろんな購入品が届いた

その中のひとつ

薄い紫色のハンディファン

私が職場に持って行っていた

ハンディファンの首の箇所が壊れていて

それをチラッと話していたのを思い出す

私の推しのメンカラ…

優しい人に包まれていたんだね…私は

そしてサングラス

夫の部屋、リビングのラック、机の引き出し、

車の中などいろんな所からたくさん出てきました

その中のひとつ

私でも使えそうなものがあったので

今年からあなたのサングラス使います

夫の「生きていた証」の

消す作業を行うとともに

私が公的にも前面に出る手続きも行いました

私が世帯主になり

国民健康保険への加入

国民年金の変更手続き

遺族年金の手続き

ひとつひとつが終わる度に不安にかられます

一番頼りにしていた相手を失った事を

思い知らされるのです

お通夜、葬儀などでは実感できなかった感情

ふとした時に悲しみが襲ってきます

冷凍庫をあけて

夫がお取り寄せしていた牛肉があったとき

いつも一緒だった

ドラッグストアに行ったとき

近所のスーパーに行ったとき

車でよく通っていた道を自転車で走ったとき

一緒に観ていたTV番組が流れたとき

夫が乗っていた車種を見たとき…

私の日常には

「もう一緒にできないこと」

が溢れています

お通夜、葬儀では

お義母さんのように泣き崩れる事なく

夫の親戚からも「もっと声をかけて」と

言われても、何の言葉をかければいいのか

分からなかった私

きっと冷たい嫁だと感じたに違いありません

でもお通夜お葬式なんて非日常であり

夫との思い出なんて一切ないのです

あの場で

「戻ってきて」と泣き叫ぶことも

「ありがとう」と感謝を述べることも

私にはできなかったのです

ちょっと他人事というか

ふわふわした感じでした

いろいろな雑務をこなしていく日常の中に

想い出がよみがえり涙が溢れる

私の悲しくて苦しい日常が

これから始まる

夫の生きていた証を

ひとつひとつ消す作業だと感じています

我が家の場合

全て夫が管理してくれていたので

お金の流れの把握

カードの数の把握

銀行口座の数の把握

お金の流れの把握は

メイン銀行の明細から

口座振替のものをピックアップ

カード振替の日から

何枚のカードが動いているか？

それぞれの明細を確認し

単発購入以外のものをピックアップ

その中から

必要なもの、必要でないものを分ける

◉要らないサブスク解約→月払いのものは判明しやすいが、年払いは残る可能性ありです

◉夫が頼んでいたサプリ等の解約

とにかく私に必要ないと思われるものは全て解約

◉使っていないカードはすぐに解約

→使っていないカードほど年会費が

亡くなった翌月に…なんてことも

◉メインカードは少し置いておくと

知らないサブスク契約が出てくることも

我が家は「えっ、これ何？」ってのが

とても多かったです…

◉公共料金の名義変更して支払い変更

◉ローン残高の確認→一括返済

◉生命保険の契約数を把握し保険の請求申請

◉携帯電話の承継→夫の携帯は全て落ち着くまで

解約せず、お安いプランに変更

◉プロバイダーなどネット環境の承継手続き

とにかく名義変更をしてから

支払いカードの変更の流れになっている事が多い

電話でオペレーターさんと

繋がるところはいいが

最近は意地でもオペレーターに繋げない

企業が増えている

自分が会員でマイページから

手続きできるのならそれでもいいが

会員が死亡しマイページにも入れず

(保存されているパスワードが違ったりして…)

電話も繋がらないお手上げ状態

解約や名義変更等の手続きを

私がしているのですが

名義が夫から私になっていく度

郵便物の名前が私に変わっているのをみると

夫の存在が消えていくのを

突きつけられるようで辛いのです

特に夫が所属していた企業の

最終手続きをした時、

夫の生命保険手続き完了により

契約が抹消した時

社会から夫がいなくなるのを

実感するのです

それを認めたくない私は

夫が倒れた時から時間が進まない

葬儀までの間にしたこと

◉一番最初にする事は葬儀社への連絡

→何時ごろにお迎えにきてくれるかを

病院に伝える

◉死亡診断書を受け取る

→診断書のみの会計済ませる

(それ以外は後日請求書が

自宅に送られてきて振り込み)

◉安置場所に移動

◉葬儀社との打ち合わせ

・日程

・菩提寺の有無→なければお寺を葬儀限定で

紹介してくれる。あれば菩提寺へ連絡し予定確認

・当日お返しの選定

・食事の選定

…………などなど

全て葬儀社が案内してくださいました

打ち合わせの時に

死亡診断書のコピーをとる

事をおすすめします

私は忘れないように

打ち合わせの一番最初に

コピーをしたいので…とお話すると

「はい。こちらでコピーして

お渡ししますから大丈夫ですよ。

10部くらいで大丈夫ですか？」と。

(やはり手慣れてらっしゃる)

後々いろんな手続きで要りますので

お忘れなく

◉死亡届の役所への提出と火葬許可証の取得

→葬儀社で代行してくれる

葬儀社との打ち合わせが終わると

各所連絡以外

通夜式までは案外ゆったりと過ごせました

初めての葬儀

わからない事ばかりで不安でしたが

葬儀社が菩提寺とよく打ち合わせし

連携してくださったので助かりました

葬儀までは故人やご家族の

強い希望がない限りは

ある程度の流れが決まっていますので

身を委ねる感じで大丈夫です

きっと10年後、20年後には

この葬儀のカタチも

変化しているのではないかと感じます

我が家の場合には親世代が存命ですので

しきたりに沿う形で執り行いましたが

私世代や子世代だけになった時には

もっと簡素に執り行えるのではないかと

感じています

バリバリ仕事をしていた50代

今は家族葬が多いという事で

一応家族葬にしました。

家族葬ですが、家族以外も

弔問してくださっても対応できる会場でした

職場には連絡します

倒れてから葬儀までの間に

直接夫のスマホに連絡下さったお客様には

状況を説明していたので連絡しました

家族葬の説明もします

同じように連絡下さった友人にも…

それ以外の方々には家族葬ということで

ご連絡しませんでした

夫の不幸をお知らせするのは

心えぐられる作業でした

自分があまり面識のない方に

失礼のないように状況を伝える

必ず理由を尋ねられます

「どうして？病気だったの？」

同じ説明を何十回とします

家族葬でしたが通夜、葬儀とも

ありがたいことに

かなりの方々にお越しいただきました

こちらからお声かけできず

葬儀後ご連絡いただいた方には

家族葬で執り行ったことを伝えると

お線香だけでも…と言って

自宅に来て下さいます

また、ある施設の会員の解約手続きの際

理由を聞かれ説明すると

とてもお世話になっていたから…と

自宅まできて下さる

そんなこともありました

その対応に追われる日々に

もしかして現役世代の葬儀は一般葬にして

できる限り連絡した方が良かったのかなと

感じ始めています

若いとまだまだ交友関係も密で

フットワークも軽いので

どうしても最後のお別れをしたいと

仰ってくださる

連日訪問者や電話対応に追われる

少しだけ準備していたお返しの品も底をつき

再度準備に走る

その間にもいろいろな手順を調べ

優先度を考えながら

各種手続きに追われる

驚くほど煩雑で1日で終わるものなんて少ない

会社関係の手続きもある

その中で私にとっては初見の

来訪者を迎え入れるのはかなり疲れる

しかし夫のことを

想ってくださる

気持ちはありがたい

今家族葬ブームで

家族葬しか扱わない会場もありますし

CMでも家族葬がよく流れています

きっとあれは高齢化の中

リタイアして数十年して

社会との繋がりも

ある程度整理されている方向けの

葬儀のかたちなのかもしれません

家族葬でも会葬者が増えると

CMの金額では収まりませんし

人数によっては

一般葬と変わらなくなります

現役世代、

リタイアしてから数年以内の方の葬儀は

一般葬にして通夜葬儀の2日間の内に

お別れをして頂くのが

遺族の負担は少なくなるのかもしれません

入院していたころは

いつ、病院から電話がかかってくるか

緊張していたので

ウトウトしても1時間程で

パッと目が覚めていました

夜中スマホをみて

着信がないことを確認して安心する

でも眠れない

お風呂もすぐに出られるように

さっさとシャワーで済ませる

脱衣所にスマホを置いておき

すぐに着信確認

お腹が空かない

無理矢理食べるとお腹をくだす

水分だけは摂るように心がけて

ゼリー飲料だけでやり過ごすことに…

こんな感じでも

外に出れば普通に笑顔も出せるし

「大丈夫か？」と問われれば

ニコッとして

「大丈夫です」と答える

そう、だからこそ

外を歩いている誰もが

何もないようにみえても

背景には何があるかわからない

と意識するようになりました

今でも眠れない日々は続いています

着信を気にする訳でもないのに

やはり1時間毎に目が覚める

お風呂は気にせず

ゆっくり入れるようになり

食事も採れていますが

お腹が空かないのは相変わらずで

ただ単に食べなきゃという気持ちで口にする

そのせいか

昨日口内炎が同時に2個

できてしまいました

ちょっと栄養不足かな

本当に生活全て

夫が仕切っていたので

頼れる存在がいなくなったのは

鉛のように効いてくる

外部の煩わしいことを

全てガードして家族を守ってくれていた夫

それが無くなった今

ずっと気負っていかなきゃいけない

娘、息子も成人しているとはいえ

まだまだ頼りない

そして義父母、実父母も高齢で

私が頼ってもらえるようにならないといけない

もっともっと強くなる

そんな特効薬がほしい

面会時間に病院へ

やはり意識なし

人工呼吸器を付け

昇圧薬を点滴投与してもらい

いつもと違う夫に

みていて辛い

義母はやはり息子の名前を呼びながら

大きな声で泣いている

大きな手がパンパンに腫れている

でも顔はいつも通り寝ている感じ

今にも起きてきて

「おはよ」って言いそう

手を握る、ぐーをしたまま固くなっている

看護師さんに「手を広げるように

マッサージしてあげてください」と促され

ゆっくり指を伸ばす

指も腫れてパパの手なんだけれども

パパの手じゃないみたい

昨日処置して下さった医師より

別室にて病状説明を受けました

昨日話していた通り難しい状態であること

週明けに脳死判断をすること

もし脳死の場合、治療継続等、

家族への意向確認

・

・

・

後、夫が整体など

首をグキッと捻るような所に

通っていなかったかの確認をされました

マッサージやストレッチをしてもらう場所に

頻繁に通っていたた夫ですが、

最近は行っていなかったと思っていたので

その場では「以前は〇〇に通っていましたが

最近は行っていないと思います」と答えました

ただ後々カードの引き落としで

不明なものが出てきて、調べると

聞いたことの無い整体院のものがありました

頭痛の前日に初めて施術してもらったらしく

何万ものチケットを購入していました

院紹介のホームページで

首をグキッと捻って施術しているのをみてしまい

原因はこれではないのか…という気持ちと

どうして医師に聞かれた際に

すぐに調べなかったのだろう…という後悔

ただあの状況では

夫が倒れ、意識不明、数日後の脳死判断…

夫の仕事関係への連絡、

私の職場への対応などなど

そこまで調べる余裕はなかったと思います

そのように自分自身に言い聞かせています

とりあえず夕食準備をして

私も熱、頭痛が続いていたので

横になっていました

内科にしては遅いなーと感じつつも

ウトウトしているところに

パパからの着信

「はいはーい。どう？」と軽く出た私

「あっもしもし、〇〇さんのご家族ですか？」

と女性の声

「〇〇〇〇(高度救命救急センター)です」

「先生に代わりますので…」と続く

先生からの状況説明を聞きながら

頭をフル回転させている私がいました

タクシーを待つ間に遠方の義実家に電話

あまりショックを受けないように

オブラートに包みながら話しつつも

病院に来てほしいことを伝え、

子どもたちにも連絡、

近所に住む父母にも連絡し病院へ向いました

夜間、救急入口で名前を伝え、

待つのですがなかなか呼ばれない

先生の1度目の説明と手術への同意書サイン

そして看護師さんから

大きなビニール袋に入れられた

夫の服、鞄、靴、持ち物など受け取り

入院等の手続きの説明を受ける

かなり長い時間待ち

その間に子どもたち、実父母、

義父母、義妹家族も到着し

2度目の先生からの説明

くも膜下出血、心停止、蘇生、手術、

意識なし、難しい状態…

義母は大泣きしていましたが

私は泣く事ができませんでした

なんとなくフワフワした感じというか

あぁお義母さん泣いてるなぁ…

あぁもう日を跨いでしまったなぁ…

義妹家族は明日も仕事なのに

こんな時間まで申し訳ないなぁ…

なんて妙に冷静な感じでした

昔からそう

私は人前では泣けない

何かがストップをかけている

パパのこんな時でも泣けない自分は

ほんとに可愛くない

頭痛持ちの夫でしたが

いつもよりも辛く

発熱もありましたので

風邪かな？コロナかな？なんて話しながら

近くの内科を受診しました

お薬もそれぞれの症状にあったものを

処方してもらい帰宅

食欲はあったので食事をして

お薬を服用して就寝

次の日も症状改善しないということで

仕事は休み一日中自室にて寝ていました

一日中改善しないとのことだったので

明日の朝、大きな病院に行ってきたら？と

促すも明日は大事な仕事があるといい拒否

私の後悔①はここです

もっと強く言えばよかった

あの時無理矢理にでも

大きな病院に行かせる事ができれば

違っていたのではないか…と。

次の日仕事へ向かう夫

私も朝から頭痛がありましたが

「パパと一緒かな」なんて思いながら

仕事へ向かいました

しかし私の体調が絶不調になり

午後から早退。

同僚も私が体調不良で早退するなんて

10年以上勤めてきて初めてのことでしたので

驚いていました

帰宅後、熱を測ると38.7°…

お腹の調子も悪くなりダウンしていました

夕方、夫が帰宅し

私が熱を出しているのをみて

これは自分も何かの感染症だと

思ったに違いありません

「もう一度内科に行くけど

ママも一緒に行こう」と誘ってくれましたが

「ママは少し寝てれば大丈夫だから、

パパ行ってきて。」と返事。

私の後悔②です

この時私も一緒に行っていれば

倒れた時にそばにいてあげられたのに

「じゃあパパ行ってくるねー」と

いつも通り出かけた夫

ほんとに後悔ばかり、情けない