投薬が終わって2年ちょっと。

再発もまだなく、経過観察も半年に一度ぐらいとなりました。

体調は元々の持病もありよくないけど生活はできてる、てところです。

ただ、とにかくホットフラッシュだけがひどい！

手足のしびれは当初はサンダルが履けなくて夏場、苦労しましたが一年弱で余り感じなくなりました。

なので後遺症はほぼなくなったんですが、更年期のホットフラッシュと自律神経の揺らぎがとにかく辛くてつらくて…

気圧でもこの二つはひどくなり、夏なんて人より2倍汗かいてて本当にきっついです。。

さてなんで久々ブログに戻ってきたかというと、

なんか自分がクサクサしてて、アウトプットしてみようと思ってここにきました。

ちょっと仕事の山場を超えて、そろそろゆっくり、と思ってたら一つ前の仕事の爆弾が爆発しまして、、

あ、比喩です。

それがなかなか心にキまして、さらに残ってた大きい仕事も終えたんですが、爆弾処理のメンタル負傷と最後の仕事でもなんか納得いかないこと言われて

結果、達成感というよりはモヤモヤが残ることになりました。

そしたらなんか色んなことにクサクサして、snsをみては学級会の意見をみて  あ？？て愚痴りたくなったり、あんまり好きじゃないインフルエンサーがインスタに流れてきたの見て不快、、と眉をひそめたり、

普段よりずっと心が荒んでいるな、と感じています。

なんか心と身体の病み、て似て異なるもので薬がない心の方は試しながら癒していくしかなくて、、、

そもそもがどこに原因があるのかさえ、自問自答してみないといけなくて、こういう深夜には最適ですが健康的ではないな、と思うところです。

趣味の一つに舞台観劇があるのですが、ここ最近立て続けにみた4.5本の舞台ほぼほぼ面白くなく、、心から見てよかった！もう一度みたい！というものに出会えなかったのもまた一つストレスになっていたりします。

難しい…面白い、いい舞台というのはなんなのか、、、これまた自問自答してしまう。。。

禅問答の意味はよくわからないんですが、ディスカッション的なのは嫌いではないので自分の内への問答は負担ではないけど最近チャッピーと話しすぎて

全肯定のされると逆に若干の疑問と不安を感じてしまう面倒なやつでもあります。

そんなわけでアウトプットしようと思ったんですが

わたしは140文字や短い文章で何かを表すのが苦手で、いっそ俳句や短歌までくるとまだ行けそうな気もするんですが

140文字くらいだとうまく人に伝えることができず小さい子供が親にする説明のような感じでいまいち伝わってないことが多いです

にがて。

なのでブログで好きに書き連ねってるほうがいいなーと久しぶりにかいております。

最後のブログから生活にも変化がありました。

家族(猫)が増えたこと、身内に不幸があったこと、それによって相続に関する諸々などとにかく目まぐるしい2年でした。

猫は元気に飛び跳ねてます。これも一つの癒し

仕事は変わらず同じところにいて、少し手伝ってもらえる、協力いただける人たちもできて激務からは解放されつつある気がします。

ようやく今、自分の人生を生きてる実感が湧いています。

今まではやはり家族、身内のことがあって縛られながら人のために生きてる、と言うことで自分1人で生きてる実感が薄かったんですが、諸々終えてようやく自分が独立した『大人』になった気がしました。

小さい頃自分が思ってた『大人』に近くなりました。

実は今月誕生日のわたし。

誕生日を喜ぶ年齢でもないですが、このモヤモヤした気持ちはどうかおさまって、楽しい誕生日になればなーと思っています！

と思ってしまうのですが、わたし一応生きてます！

一個前の抗がん剤1回目のイヤイヤブログみてたんですが、

結局6回やり終えました。。。

毎回つらくて嫌で、病院と喧嘩みたいなのもしましたが全行程は終えました。

仕事を再開していたので、人よりかなりの時間をかけてしまいましたが。。

多分3週間きっかりで投与しないといけないんだと思うんですが、

わたしはほぼ1か月ごとの投与になりました。

3回目からは外来で受けてましたがやはりルート取りは外来のほうがよかったですね。

一度どうしても担当の人が入らなくて先生呼ばれたんですが先生のほうが下手で時間かかったので

先生って名前の付く人は点滴の針刺しから学びなおしてほしい。。。。

全6回いろいろありましたが、やはり打つ度に副作用は違ってて一体何がいけないのかわからなかったな。

共通してしびれ、怠さ、ホットフラッシュの悪化はありました。

反対に吐き気、味覚障害はわたしはあまりなく。

痒さはアレルギー剤で緩和され、乾燥もアレルギー剤でなくなってきたのでもし、乾燥ひどい人は

先生にアレルギー剤のこと言ってみるといいかもです。

6回目ののち、CT検査を終えとくに再発の兆しはなく3か月ごとの検診となりました。

ただしびれは残り、ホットフラッシュももちろんひどく副作用の残りはばっりちあります。

そうそう、

毛　は全部まつげまで抜けまして、とくに花粉の時期は顔も体もかゆい！

毛大事！ってなりました。

今最後の投与から２か月半経ち、徐々に毛穴が復活。

それはそれで煩わしいところもあり、なんともなーーーってところです。

回を重ねるごとにひどくなると言っていた抗がん剤副作用ですが

わたし的には4回目がひどくて、5回目本当に怖かったです。

でも、投与のスピードがたまたま針の入りが悪く時間がかかったせいなのか5回目はそこまで

ひどくなく、4回目順調に時間通りに終わったときの副作用は本当にひどかったです。

6回目最後のときは最後になって味覚障害とメンタル作用が少しきました。

何食べてもおいしくない、気が落ちる、といった症状で副作用？季節？たまたま？？

ぐらいだったので今でも副作、、用？って思ってますが。。

もしこの辺境のブログに辿りついた同じ病気の人で今不安に思ってることがあれば

・とにかく開腹手術は術後大変

・3週間は動けない、動かないほうがいい

・抗がん剤はルート取りからつらい

・たぶんだけど、落とす速度遅いほうが副作用弱い気がする（ほんと多分）

・手足冷やすといいか試したけど、あまりわからなかった

・しびれは残る、でも残るけど仕方ないだろって医者と看護師に言われると腹立つ

仕方なくないからな！！！

・抗がん剤副作用はもう時間経過でしかない。休もう、仕事無理しないで

・お金はわたしは保険入ってたので病室差額分まで戻ってきたので良し

・限度額、高額医療はチェックして

・多分このあとまた再発するんだろうな、と思っていきてる

・その時はまた考えないといけないけど今じゃないから無視

・もう一度抗がん剤するか？って言われたら悩む

・それぐらいつらい

なので、今不安なのはあたり前で、でも途中経過の道の上だと思ってください。

わたしも皆さんのブログ読んでても不安だったからせめて、、、

わたし実は癌だけじゃなくて10代から患ってるホルモン系の持病とそれに伴う糖尿病があり

とにかく身体ボロボロです。

でも緩々仕事して生きてます。

何回も仕事を辞めるか治療をやめるか考えましたが周りの人と運でどちらも

続けてます。

とにかく気持ちが負けないようにがんばってます。

1回目の抗がん剤当日

まず、ルートが決まらない、、研修医の先生らしいんだけど元々みえずらいわたしなので

たぶん10回ぐらい刺されたけど入らなくて、「他の人にしてください」って言いました、、

その次の人も上手ではないけど割とすぐ入ったのでよかった、、、。

さて、ここからが地獄でした。

結局かなり遅くなって投与開始。

最初の１Ｈかけての吐き気止めなどもろもろは問題なく、本チャンの投与がはじまり、

もう寝てしまおう、とウトウトしてると開始30分ぐらいで

急な気持ち悪さ、それも吐くとかではない不快感、、どうしていいかわからずとにかく上からか下からか出したく、

トイレへ。

これが失敗だったのか、すでにヘロヘロだったんですが、排便したら

そのあと貧血を起こしたらしくもう冷や汗とくらくらで死ぬかとおもった、、、でもトイレで

下着もあげてない状態で人を呼ぶ勇気が出なくてなんとかトイレを出たところでうずくまったら

もう立てませんでした。。。トイレでも針を抜きたくなる衝動がすごかった、、

この貧血みたいなものは排出したことの反応だろう、って言われましたが

投与が明らか不快なことに変わりなく、、、

ちなみにすぐ看護師さんがきていったん投与を止め、しばらく様子をみることに。

１Hぐらいで落ち着いてきたので再開したんですが、血管が痛くて落とす速度を遅くしてもらい

ここから６Hかかった、、、、

さらにもう一つの投与をはじめようとしたら血管がアウトになり刺し直し、、、、

この時点で21時、、、そこからまた10回以上刺され１Hかけて二剤目投与開始

でもやはり怖さがあり、速度は遅くしたので終わったら深夜2時前、、、看護師さんに

申し訳なかった、、、

この時点で相当考えました

もう、抗がん剤はやめようかと。

これをやったところで再発がないわけではないし、再発すれば次は絶対にこの治療をしなければいけない

次は逃げられないわけで。

こんなつらい思いをして、、、そこまでして生きてる意味はあるのかな？と思ってました。

抗がん剤投与2日～3日

投与翌日、その翌翌日はちょっと気持ち悪いな、ぐらいで特段変化もなく過ごしました。

でも皆さんのブログでここからが地獄だろう、と思っていたので

なんとなく今のうちに、と少し動いていました。

3日目に嫌に眠いな、と思っていたらどんどん動けなくなり、

4日目はほぼトイレ以外で立つことができなかったです。

投与４～8日

ほぼ動けなかったです。

動くとふらふらするし、息はあがる、動機、脈拍が早く

ほんとにこのまま死ぬかも、と思いながら寝てました。

5日目終わりぐらいに身体の痒み、これは乾燥によるものっぽい、

手足の軽いしびれ、ホットフラッシュ、これらも出てきました。

口内炎、味覚症状などはなし、ただ便が漢方や薬を飲んでるのに固くなり、

おしりちょっと切れたりした、、、悲しい。。

投与9日～20日

身体が動けるようになり、動機脈拍も改善。

ただ身体のかゆみ、ホットフラッシュ、しびれは治らず悪化していった気がする。

でも15日すぎるとほぼなくなってきましたね。

今回は市販薬の鉄剤を許可もらって飲んでました。

かゆみは塗り薬と保湿のみで耐えましたが次は薬もらおうと思う。

こうしてとうとう2回目のためにまた入院しております、、、、。

前回途中で体調が悪くなったこともあり外来では無理と判断されたためです。

何度も針がもっとしっかり入っていたら変わったとは伝えました。

痛みと不安定な位置の針で血管痛がひどくて本当に不快でした。

看護師さんからも外来の人のほうがルート取るのはプロと言われていたので

それもあって外来で！と強くお願いしたのに聞いてもらえず、、

今回ルート取りがうまい人で、と再三お願いしたんですが。。。

明日、どうなることか、、、

先生からもしびれはどんどんひどくなり、治らないかもしれないといわれました。

手先、足先の感覚と引き換えの命はたしかに比べるとあれかもしれないけど、

わたしが技術者だったりしたらそれは生きていけないのでは、、、、？

命があればなんでもいいわけではないと思っているタイプなのでやはり、

今でも抗がん剤を続けるか悩んでいます。

食べたいものも食べれず、行きたいところ、やりたいこと

そのすべてに制限がかかりながら長生きすることが自分の求めているものではないと

わかっているので、そうなるのであれば、やはり治療はあきらめようかと思っています。

正直、合法の毒を体に入れてるわけで苦しいつらいとわかっていながら生のため

頑張っていることが頭ではわかっているけど、本能がものすごく拒否している。

この兼ね合いをなんとかしなければいけないんですが、、、

さてどーなるのか、、、

2回目を受けてきます。

手術とその後の治療まで。

前回の続き、

術後5日～7日

退院目指して少しでも歩けるようにと、頑張ってましたがやっぱり排液用の管のあたりの痛みは

一向に落ち着かずずっと物理的に痛かったです。

たぶん、立つと重力で自分のおなかの肉が当たるんだと思うんだけどそれが痛くて痛くて、、

鎮痛剤は一切聞いてなかったです。

ただ、それ以外は順調に回復しててそれこそいっぱいいろんな薬打たれて、感謝ですが針の痛みは

もう少し軽減できないものか、、、宇宙までいけるのにまだあの細い針でも痛い、、、

そんなことを繰り返して7日目とうとう退院になりました。

傷口はテープで見てないまま、6日目にようやく管も抜けて楽になったのでシャワーと

汗まみれで不快だった腹巻きを売店に買いにいくこともできました。

でも同じ棟の１Fの売店に行くのが死ぬほどつらくて、まだ全然普通の生活できないけど明日退院させるってすごいな、、

って思ってました。

わたしはとにかく帰りたかったのでＯＫしましたが、あの状態で帰れって不安な人もいるだろうな、、、

結局退院日は気合と根性で買い物までして帰りましたが

そのあと10日ぐらいはほんとに近くのコンビニさえ何度も休まないといけないぐらいでした。

退院後～～

実は退院後にちょろちょろ仕事があって外出してました。

普段は在宅にしてるんですが行かないといけないところが何か所かあり、一番早いと退院後4日目に5時間ぐらい外にいました笑

それも調子がいい日でないとダメなので結局行ける日いけない日が出てきて安定せずでした。

退院2週間目まではとにかく内臓がいなくて重い生理痛のような痛みが続き、それはロキソニンを飲んでも立ち上がると

痛む、同じ体勢でいると痛む、など不安しかなかったです。

このころはまだ病理結果も聞いてなかったのでとにかくなんで痛いんだろう、ずっと痛いままなのか、と心配してました。

退院後3週間～～

ようやく外に行くにもそこまで苦痛がなくなり、痛みはほぼなくなりお腹が重い、というだけになってきました。

外出も長い時間外にいて疲れはするものの寝る体勢も以前のように変えることができ、治ってきたんだな、と実感しました。

退院後初の外来へ～～

ここで病名がつきました。「卵巣がん」ステージ２

すべてのがんは取りきってるものの、抗がん剤治療をすることに。

そして、この1回目の治療のためわたし入院しております！

もともと悪性と聞いていたので概ね予想通りでした。

あとは再発や転移次第、死ぬか生きるかいろいろ考えました。

結局先のことはわからない。

あとは悔いがないように生活するしかないんだな、と思ってます。

そして明日1回目の抗がん剤治療となりました。

副作用が心配だし、アレルギーが出たらどうしよう、などまた心配事だから。。。

不安しかない。。。でも体は確実に元気になってきたし今すぐ死ぬわけじゃない（たぶん）

落ち込まずに突き進むしかないんだなーと思ってます。

今回は手術レポでも書こうかと思います。

ちなみにわたしフラグ立ててましたが「卵巣がん」でした、えへ(*´з`)

こんな見事にフラグ回収することある？って感じですがやっぱり悪性でした。

そして手術は開腹手術でした。

これから同じ病気の人、同じ手術する方が見て少しでも情報になればいいな。

手術当日～～

手術当日は朝からでした。悪性が疑われてたのでおおむね6時間ぐらいかかるかもしれない、と事前に言われて

いざ準備へ。

ちなみに前日の術前検診？説明？でいきなり手術が成功しても「排泄」に問題が起きて、人口肛門になったり

障害が残る可能性があるといわれてわたしドン引き。。いや、それ、今言う？

そんなことになるなんて思ってないところに衝撃の事実を伝えられ、

全然関係ないところ（と思ってる）に障害出るなんて、、、混乱。。

でもそのために入院4日もしてるのに今更手術いやです、やめますとか言えないから同意書書きましたけど、、

最悪のパターンも説明してるのだとは思いますが、手術直前にそんなのいうなよ、、、。ちょっと終わってから泣いた。

さて。

いざ、手術室へ。歩いていかされました。

もろもろ準備して自分でベッドへ。ここから背中に麻酔用注射打たれて、そのあと全身麻酔だと

思ってたんですが、こちらの病院は全身麻酔のみでした。

背中のはそのあと入れてくれたみたい。おかげで痛いことなかったよかった。。

口から入ってくる麻酔ですが、二段階あって一段階目は「ふわふわしてなんか怖い、、」二段階目に「甘い匂いがする！なんか・・・」嫌だなってところですでに記憶がないです。

次に気が付いたときは「手術終わったよ、今〇時〇分、良性ではなかったから全部取ったよ」

という先生の声。

結局5時間半ぐらいかかってました。

そして、説明の通りわたしは卵巣、子宮全部とりました。

そのあとはなんか、痛い！熱い！を感じながらもまだ意識はっきりせず。

病室について、熱があるから今から1時間置きに様子みにくるね、という看護師さんの言葉

それから1時間ごとに熱と血圧計ってもらってました。

そしてだいたい6時間後に、「6時間経ったからもう1時間ごとには来ないのでなんかあったらナースコールか、

痛かったらこのボタン押してね」と麻酔ボタンとナースコールボタン二つのボタンを握りしめさせてくれた。

このころ熱でうつらうつらだけど、なんかお腹痛くていたいいたい言ってました。

ボタン押したけど固くて果たして出てたのか今となってはわからない。。

そしてこのころ、わたしはスマホも握らせてもらってライン開いて仕事関連のもろもろに目を通して

生きてる？という会社の人のラインにスタンプだけかえしました。

がんばったと思う。。

その夜、この日がスーパームーンということでほかの患者さんたちが盛り上がってるのを聞きながら

どうせ明日には歩くのだから明日の月は自分の目でみたいな、と思っておりました。

術後1日～

ほかの方のブログでもよく見てましたがおしっこの管を抜いて歩きましょう、が朝告げられました。

このとき、体勢がかえられなくて寝れたのかよく覚えてないんですがあんまりだった気がします。

ただなんとか歩いて早く帰らないと、と思って立とうとしたんですが

めちゃめちゃくらくらして座るのが精いっぱいでした。。

そしてやはり寝てる状態から起き上がるのが最大級に痛い！

結局、立ち上がることができずに歩くのはお昼すぎまで持ち越し

お昼すぎなんとか立ち上がってみたもののお腹の痛みがひどいすぎた。

針を刺されてるかのような痛み。一か所のみ。そのためなんとかトイレにいったものの

すでに限界値。。

そして説明受けてた排泄障害は大きいものはなかったもののおしっこ出すのにこれは管が入ってたせいなのか

うまく出し方がわからない。

おしっこするにも腹がいたい。ただ地獄でした。。

この日は歩けたので管を抜いてほんとにトイレと部屋のみの往復でしたがそれでもほんとにつらかったな、、、

夜、どうしても月がみたくて起き上がって歩いてすぐ隣の窓際までいって写真とりました。

このわずかでさえ命がけ、、、ほんと手術なんてするもんじゃねー

術後2～4日～～

ただ痛かった、、排液を出すための管が入ってるんですがそこが吊れてるのかとにかくそのあたりが痛い

一度あまりに痛くて訴えたんですが、取れないって言われて泣いた。。

あと、日々ずーっと点滴してるので手もぶよぶよでただでさえ見えずらいわたしの血管がまったく見えなくなり、

点滴の針から漏れてたのもあって、刺し直しになったんですが入らない。。

入らないから刺したところからぐりぐり血管探すからもう激痛だし何度も針刺されて

やめてほしいって伝えて一回なしにしてもらいました。

ただ、どうしても点滴で抗生剤入れないとダメだからまたあとで、、、て言われて、、お腹も腕もとにかく痛いしかなくて

久しぶりにガチで泣きました。

痛いことしかされてない！！

ようやくご飯も食べれるように3日目ぐらいからなったんだけどおいしくないし、トイレ行きたくなるのが

ほんと苦痛だった、、、この頃そのお腹の痛みがよくならないので点滴で強い鎮痛剤入れてもらってたんですが

それが強くてほんとにふわふわ虚ろになるのが怖くて結局諦めました。

背中の管は2日目には抜かれて飲み薬へ変更。こんな早く痛みなくなるもんなのかなみんな、、、

じっとしてると痛くないんだけど動くと針が刺さるような痛みは結局管抜いてもらうまで続いた、、、うらむ

語ろうかと思って帰ってきました。

現在入院しております！

人生の転換期に思い出すブログ。。

入院はこの先の手術のためにしております。

病名は卵巣肥大からの卵巣腫瘍、卵巣嚢腫、悪性の疑いあり。

こんな誰も見てないようなブログですが、わたしも自分の病気を調べる際にいろいろネットを探っていたので

誰かみていたら、のため、自分の記録のためにかいていきます。

まずきっかけは今年4月

お腹が張って苦しい。という症状がでました。

また、関係ないかもですがその一か月ほど前に原因不明の熱（コロナは陰性）で腸のあたり、下っぱらがものすごい

熱をもっていたのを覚えています。

熱は数時間で引いたので変だな、と思ってました。

それまで生理不順だったので4月の中旬に今年初の生理がきて、それがとても重くてつらかったんですが

終わってからもお腹の張りがひどく、はじめて女性クリニックにかかりました。

まず言えばこれ失敗でした。。。

この結果、子宮にも卵巣も問題なし、これによりわたしの疑いはますます腸へ。。。

というのも、4月頭から何を思ったのか腸活をしていて、玄米を主食にしていたんですね、、

そしたらそのタイミングで下っ腹の不調だったのでこれはこいつが原因だと思ってしまった、、、

結局5月中旬になっても改善なく、ここでまた近くの腸クリニック（Aクリニック）にかかりました。

原因はもちろんわからないのでここではじめてCT検査をしました。

4月のクリニックのときは膣内エコーと触診のみでした。

そして、CTの結果【右卵巣がめっちゃ腫れて大きくなっている】ここから長い検査がはじまりました。

というのも卵巣肥大の原因は概ね良性のことが多いらしく痛みが少しあるだけだったのでロキソニンで対策しつつ

検査をするためにまずクリニックより少し大きい病院（B病院）へかかることに。

注意ポイントはこの病院では手術ができないこと。。

はじめはこのB病院の先生も「ホルモン治療でいけるかも」と手術の可能性がありながらも

生理をとめることで対策できるかも、とおもっていました。

そしてわたしもそれを信じてた、、、

結果ゆったり2週間先後にMRI検査を受け、結局手術したほうがいい、ということになり、

自分で調べて大きい大学病院へいきました（C病院）

症状が出てからここまで2か月かかってます。。。

大き目の病院にかかってからも1か月以上。。

助かるもんも助からんぞ、、、

ちなみに初めの女性クリニックでなぜ見逃されてしまったのかというと、膣内エコーだったために

大きさがわからず（そんなことあるー？？）、発見できなかったのかな？とB病院で言われましたが

ただの藪だろ、、、新宿でそこそこ大きいクリニックだったのに。。。

みんな、腸もだけど町医者レベルのクリニックは信用しないほうがいいよ、、

変な症状あるときははじめから大きいところへ、時間の無駄だ！

そしてC病院へ来院。たしかこの病院に初めましてしたのが6月終わりぐらいだった。

そこから手術する、で検査とかやっていくんですがまずびっくりしたのが大学病院だからでしょうが

順当な手術（緊急性がない）は2024年2月以降になる、と言われたこと。

半年以上先でした。現に前にいたお姉さんはそのあたりで予約してた。。。

ぴーこは大きさがそこそこあるので緊急性有りの部類に入り、繰り上げ待機組へ。

それでも３～４か月かかるとのことでさすが、、、有名病院は違う、、、ぜ、、、（都内の病院です）

ここまでCT検査→MRI検査→そしてNEW『PET検査』をしました。

このPET検査、調べてもらうと出てくるんですが癌発見のための検査。

そして、めちゃ高い検査らしくて【癌である前提】でないと保険が適用されずわたしもこちらで検査しました。

（診断書にかけるかは不明）

この時点で右１４センチ、左５センチでどちらも摘出の範囲となっており、これがもし悪性であれば子宮含めの

全摘出とのことでした。

多分この話ってすごいデリケートなんだろうね、急に怖そうなおっちゃんから優しい女医さんに代わって説明してくれた。

それも申し訳なさそうに、、、

出産のためになんか残すこともできます、、よ、、って小声で言われたけど

「あ、大丈夫です！全然OKそれよりも、入院長引かせたくないのでそのための方法をとってください！」

って言ったらめっちゃびっくりしてた笑

まあそうだよね、でもさ、私別に20代とかでもないし、なんなら３０代ももう、、また結婚してるわけでもないし

子供いつかほしいとも思ってないから、更年期の心配以外は生理なくなるとか楽で仕方ない、、

というわけであっさり手術を快諾して今入院しております。

心のどこかでま、悪性じゃねーだろ。

とも思っているのでこれは手術終わったら報告しておきます。

切ってからの病理検査で判明するようです。

今のところ悪性の可能性が高いといわれてますがとくに何か思うこともなく元気✌

たぶん、わたしそういう性分です。

結果が悪性だったらやむと思うけど、人はいつか死ぬわけだし、

今一番大事なのは自分のからだというわけでもないので（語弊があるが）

それに癌は急に死ぬわけでもないので、どっちかというと

手術でアナフラキー出て死ぬほうがこわい。

入院生活については手術後にでも生きてたら～

最後にブログ書いてから2年たちましたね。

あれからまたわたしは職業をかえました。

さらに夢をかなえてエンタメ業界の中枢におります。

決断して飛び立ってまた遠いところにきたな、と感じておりますが、

たぶん10年前の自分が想像もつかないところにいるので本当に人生なにｇ・・・

何回もいっちゃう。。。

さてそんな夢をかなえたところにいるんだけど、やはりすべてが順風満帆ではないかな。

ただまだ1年だけど私の働きを認めてくれる人がいてくれてやってきた甲斐があったんだな、と実感しております。

というのも今日上司に詰められ罵倒され、ものに当たられ、これってパワハラってやつでは？？？

ってことを受けました。

ついでにモラハラもあったので。

普段パワハラもモラハラもうるさく言うほうではないけど今日のことに関しては

ただ感情に任せて人に言ってはいけない暴言を吐く、詰める、という本当に幼稚で浅はかなことだと思う。

言われてる最中は悔しくて泣きそうだったけど、こんな奴の前で泣いたらさらに言われそうだから

絶対泣くもんか！！と気合で泣かずにひたすら言い返してました。

一緒に聞いてた人たちはドン引きしてたけど、そこは譲らないし負けない！

その後なんとなく話し合いは終わり、悔しいしむかつくから自分の仕事相手にその話をしたら

慰めてくれたし、一緒に辞めてもいいといってくれた。

他にも「仕事なんもしてない」的なことを言われてむかついてたけど

社内、その場にいない人も含めてみんなが「そんなことはない、人よりやってるよ」って言ってくれて

慰めてくれたのでとくに精神にきたすこともなく元気に帰宅したｗ

上司が一番この話をしてほしくないわたしの仕事相手にもこのことを愚痴ったんだけど

自分がやってきた仕事を認めてくれたのでこの1年は無駄ではなかったと安心しました。

やめるのは簡単で、それこそいつ辞めてもいいや、とも思ってる。

わたしもメンタル強い系ではないと思ってるんだけど、今日のは速攻やめてもいいレベルのパワハラモラハラだった

けど（途中本人にも指摘したが）みんなが慰めてくれて認めてくれたので

メンタルきたすこともなく帰宅しましたｗｗｗ

いくつになっても性別がどんなでもヒステリックに感情で仕事するやつはいて、

そういうやつの下についたのが運のつき、、、だけどそのほかの人は悪くない人ばっかなので

ほんとに今後はこの上司との付き合いになるかな、と。

次ここを開けるときわたしは何の仕事してるかなー

内容は

”小さいころから自分は「恋愛感情を人に持てない」けれど周りに合わせて無理をしていて

それが窮屈になり現在は他人に何と言われても自分の生き方をしていくと決めた”

といったようなもの。

そのつぶやきのリプも共感してる人たちもたくさんいて漫画だったし最後まで読んだけど

割と驚くようなところはなにもなかった。

はっきり言うとそんな大げさなもんなのだろうか？

反対に普通にしゃべったらどんな人も好きになっちゃいます。って言われたほうが驚く。

というのも、この手のマイノリティを掲げる人たちの一部にこの人みたいな

「自由に生きていこうと思う”ほかの人を傷つけても”」

ってことを大声で言う人がいる。

この作者は小さいころから恋愛感情を持たないことはおかしいから誰かを好きになれ、と言われてなんとも思ってない男子の

名前を出して好きだと嘘を言い、いざそれでからかわれると「そんな気持ち悪い人好きじゃない」と否定。変な空気になっても

それは自分を守るためだった。

その後成人してからは仲良くなった異性の友達に急に告白され、

裏切られたと思いながらも周りに変だと言われないために付き合うことにOKする。

だが、やっぱり好きになれず急に「別れたい」と言って、最後は「自分は自分を偽らずに生きていくことにした」って締めくくってるけど。

これものすごく勝手な言い分だと思う。

好きだと言われて恥ずかしいけど浮かれた少年やなんとか気持ちが変わってくれるかもと付き合った彼氏のことは

「普通じゃない自分」を誤魔化すために利用してるわけだけどちっとも悪びれない。

じゃあその気持ち悪いと否定された少年や、好きだと告げて付き合ってきた男性はあなたを好きだったかもしれないのに

理解しようとも思わず友人にもなれずにずっと裏切っていたわけだけどそれどう説明すんの？

って逆に聞きたい。

理解されたいと思いながらも理解されないと周りの人のせいにして「普通」で生きる努力をしたようなこと言ってたけど

漫画やアニメのキャラを好きだってオタクしてたならなにかを好きになることはできるし、そこにセクシャリティを介さないだけど

逆にセクシャリティを嫌がる人なんて五万といる。

以前、「自分は二次元のキャラしか愛せない」といった女性のTwitterの記事もみたけどその人も自分は「他と違うと言われる」だから

生きづらい、自分はちゃんと恋愛して恋もしてるし、肉体的でない精神的SEXもしてると主張してたけど

だからどしたんだよ。

結局結婚しろとか子供産めって言われるのが嫌だ、わたしは〇〇だから！って言ってるだけでそれでいいじゃない。

ような結婚、出産をしろって言われることが嫌なだけ。

それ以上もそれ以下もない。

誰だって人と違うところなんてあるし、すべてが多数決の多いほうに入ってる人のほうが少ない。

「恋愛、結婚、出産をしないのは他人のせいではなく自分で決めたのだ」って。

そう言いたいんだろう。

誰からも選ばれない、誰からも相手にされてないかわいそうな人だと周りから思われたくないから。

人を好きになれないから、人を愛せないから、子供を愛せないから、だから自分は自分の意志で恋愛も結婚も出産もしてないという。

それを理由にしている。

人を好きになれないと結婚しないのか？お見合い結婚だっているし、世界には強制結婚なんていくらでもいる。

その人たちが愛し合ってるわけじゃない。

子供が欲しくないと思っても生んで育てている人も大勢いる。

もっと生きづらいだろうと思う。

でもそれをみんな少しずつ誤魔化して生きてるわけで。

それはストレス抱えたから仕事辞めます、で辞められる人と、やめるわけにはいかないから必死に仕事してる人と

なんも違いはない。

なのに人と違う自分を理解しない世界が悪い、世界が悪いから自分勝手に生きていきます。と主張することは

身勝手以外のなにものでもない。

前の職場に人を愛することができないという人がいた。なんちゃら難しい名称もついていた。

でもその人は結婚もしてたし子供もいた。

愛してなくても結婚も子供も作れるし、逆に人を愛したいけど愛されなくて結婚も子供もいない人もたくさんいる。

自分が人にひどいことをしたことを自分の性分だから仕方ないっていう人は恋愛するとかしないとか

そんなことよりも人の気持ちがわからない性格が悪いだけ。

わたしは好きだと言ってくれる人がいたけどわたしが好きになれません。

２０代そこそこで本気の恋愛したことある人なんて何人いるんだよ。

１００歳で死ぬときに言いやがれ。

職域接種区分です。

わたしは医療従事者でもないのでぶっちゃけワクチン接種はしなくてもいいかな～と思っていました。

副作用云々ではなく素直に面倒で。。。

そんなわたしですが、職場で職域接種の機会をいただきわたしとしては枠が余っているならば、と

軽い気持ちで待っていたら割と枠が余りまくっていたので受けました。

まだ一回目です。受けた種類はモデルナ

わたしもいざ受ける段階で種類を知り、そこから軽くネットで調べてみました。

まずだいたいの人がどうせならファイザー制がいい、モデルナの副作用が怖い、というもの。

ただ、わたしが調べたときはすでにこの二つの差異は少なくしっかりとした海外の結果も紹介してくれていました。

わざわざ不安を煽る記事やつぶやきもありましたが。

で、個人的にはそんなに差異がないならいっかなーって。

周りの医療従事者はいやだな、と思っていても職業故に多くの方が先陣切って打っていたし、

将来の恐怖というものは私の中にはなく、あったのは打った直後のアナフィラキシーショックが起こるか起こらないか、

しか心配はありませんでした。

というのも、自分は１０代２０代ではないし、持病も深刻な作用をするようなものはなかったからです。

不妊云々は信ぴょう性が薄すぎて調べようとも思いませんでした。個人的意見。

受けたほうがいい、受けないほうがいいとはわたしは誰かに強要するつもりもないですし、自分で決めていただければ

いいと思いますがもし、どうしようかと思ってる人がいて、参考がほしいなら、とこのブログをかいています。

ってわけでワクチン接種レポですが、わたしは３０代ですが打った瞬間はまったく痛みも感じず、

若干腕がおもくなった？かな～ぐらいでしたね。

それは一緒に受けに行って、その後一緒にご飯も食べて解散した会社の同僚たちにも言えます。

後輩もいましたので年齢によってはこの時点では関係ないかと思います。

気持ち悪くなるようなこともありません。接種会場で１５分ほど待機をさせられましたが３０人ぐらいまってましたけど

具合が悪そうな人はわたしが見た限りは一人もいませんでした。

接種したその夜、腕が痛くなりはじめました。打ってから4-5時間経過してからです。

利き腕とは違うほうに打たれる理由はこれかと思います。わたしの場合は打ったほうの腕を下にすると痛いため

動かさないようにしてました。熱や倦怠感はなし。

ネットで調べてロキソニンテープなどがいいと言うのもみたし、飲んでも大丈夫そうだったのでわたしはロキソニンを飲みました。

ただ、あんまり痛みは改善されないまま就寝。

次の日ワクチン接種二日目、朝起きると前夜よりは痛くなくわたしは腕をあげることもできました。

ただ痛い。肩ぱんされて打撲があるぐらいの痛み。

これは人によるようで、若い２０代の子は微熱が出たり頭痛があった子が数人いました。

あとは腕もあがらないほど痛いと言ってる人もいたので個人差がではじめましたね。

二日目の夜にはほぼ痛みはなく、三日目には打った場所を強く押さえるとちょっとまだ痛いかも？でした。

わたしの副作用？は軽症かと思います。

こんな感じで一回目は終わりました。

二回目を打ったらまたレポしますね。

以下どうでもいい話なんですが、私現在海外ものにハマっていまして、その海外の俳優さんが

最近ワクチンを打っているのを知り、なるほど。海外はそういえば早かったな、と思い意識しておりました。

そしてこの先の世界状況を顧みるとワクチン接種の証明書があるないによって海外旅行等へ行くのに

面倒なことが起こるかもしれないと勝手に予想しました。

この証明書があることにより行ける場所があるならば、と思ってわたしは受けました。

インフルの予防接種も会社で受けさせてもらっていたりしてその流れで今も打ってますのでそこまで予防接種に抵抗がなかったのも

ある。でもコロナのワクチンはやっぱり何が起こるかわからないから受けなくていいや、と思ってました。

わたしはただ自分の趣味と生活を天秤にかけて楽なほうを取ったまでで、これらの選択は自分の置かれている状況によって

違うので誰かが強要できるものではないと思っています。

もちろんまだ副作用が重いっていう２回目を受けてないのでその２回目で死んでしまったりすることがあるかもしれない。

なので絶対安全！なんてことも言えないし、打ったからコロナにかからないわけでもなさそうだし、

なんならあと１０年して副作用が出てくるかもしれない。

だからこそ慎重な人も多いのだと思います。未知なものはみんな怖いよね。

でもふぐ食べだした人がいるからふぐ屋が今もあるわけで、、、

わたしの周りの同年代（３０代４０代）の人は割とみんな早く打ちたい、って言ってる人が多かったのが印象的。

てっきりみんな嫌なのかな、とも思っていたので。

そうそう、これは蛇足ですが、Twitterでそれは違うんじゃないか？と思われるようなワクチン作用を平然と書いてる

自称医者のアカウントが複数ありました。

そんな効能聞いたことないけど？的なものを医者という立場を表明して流していました。

ワクチン推奨としてです。

こういった証明されてない、証拠もないようなものが平然と世の中にはあふれていて

さらに拡散されてそれを見て参考にしてる人もいるのかと思うと

本当に審美眼をもって選んでいただきたいと思います。

それはワクチン反対派にも言えることです。

フォロワーはこのつぶやきをみて早く打ちたいと言ってましたが意味がわからんな、と思ってました。

世の中のほんとか嘘かは自分で調べましょうね。

良いことばっか言ってる人と悪いことばっかり言ってる人はだいたい悪人です。個人的意見ねこれ。

なんと１０年ぶりに帰ってきました笑

１０年前のいきりと、就活とが面白いことになってるんで記事は消さないけど振り返っていろいろあったな

、と思えます

ちなみにあれから就活は惨敗し、その後ふらふらしてバイトしてたらまさかの仕事につくことになり、

国からお金もらう人になり、さらに推しができたことをきっかけにTVのお仕事を現在はしているので

人生は何があるかわからないから、１０年前の自分に　冷静に落ち着いて　と伝えておきたいと思います笑

ほんとに何があるかわからないから、またここから１０年後にこのブログを開いたらさらに面白いことが

起きてるといいな、と祈っております。

そんな１０年

なんか色々あったけど、変化しないままの部分もあるのでなんというか、こうして残しておくことは

大切なんだな～

顔文字とかが時代の違いを感じさせますね！

2011年ぐらいまでは仕事に縁なんて感じたことがなく、それは2013年で就活してるときも

感じなかったです。

あの頃中途半端になんも考えずにぷらぷら適当に仕事をしていたんだな、ってことなんでしょうね。

その後転職したぐらいから徐々に「縁」ってものを感じて今過ごしています。

それは自分が培ったものが目に見える形で作られたことなんだと思うのでここから先の１０年が

もし何もないものであれば、それは今のわたしが何もしてないってことなんだろうな。

ようやく生きて結果が出るようになった途中に今いるのでしょう。

大人になったなー笑