想いを伝えたいが伝わらん

完全に空回り

洋画だと

『この、ニュートラル野郎』と

罵られただろうな

傲慢というか

自分の想いを押し付けてるんだろうな

環境に恵まれ過ぎた故に

傲慢な性格が

要所要所で

出てるんだな

自分の反省する課題があまりにも

多過ぎて

今さら

懺悔もないと

開き直りたくなるわ

九州男児の先輩に

真理をねじ込んだ

自分なりの全力の対機説法

自分も何も実践もしてなく

とても人のことを言えたものではないのだが

止まらない

約3時間

信仰心の大切さ

愛国心

左翼唯物思想の危険性を

1から説明し

かなり手応えを感じた

最後は

照れ臭そうに

遠回しに

感謝の言葉をくれて

純粋に嬉しかった

自分の事もままならず

常に己心の魔との闘いを感じるが

人の心を救いたいという思いは

間違いなくあった事に気づき

それは大きな発見だった

何をするにも

全く自信が持てない

最下級戦士的な

イメージがつきまとう

その由縁は

実家の仕事の影響と

幼少期の

発展思考を蔑む

母親の先導が

潜在的に引きずっていた

やはりここがターニングポイントだった

けれど

どうしても反省はできない

もちろん自分に悪い部分も大いにあるが

小学生時代の仏性

高校出たばかりのハナタレの心を

抑圧し続けた罪は重いな

あちら側に反省を促し

省みたというその行為一つで

私達も悪かったの一言で

自分もバシッと断ち切ろうと努力するが

それは絶対にあり得ない

自責の念なんざ感じてるはずもなく

むしろ

恥さらし

育て方を間違えた

ぐらいしか思ってないだろ

まぁあちら側も

時代の被害者

骨抜きにされ

愚民にされた

憐れな唯物論者だろ

もう財産さえ残してくれればいいよ

ソウルメイトの愛する甥っ子を

関節的に生んでくれた

それは感謝しきれないぐらい

有り難く思う

甥っ子を

守るのは自分の使命の一つ

絶対に腐らせないし

大義を持って

立派な大人になってもらいたい

老害になるぐらいならば

さっさと今世はすてろ

いつの間にか

思い出さなくてもいい事までをも思い出し

断ち切ったと思っていた負の思いが

突然

ぶり返した

これは本末転倒

どころか全く予想してなかった

今思えば

完全に入られた感覚で

感謝どころではなく

あの時ボコボコに

ブン殴っとけばよかった的な

まさに阿修羅地獄のイメージがよぎる

次の日の朝

左肩が重く

なるほどねと気付いた

結局

臭いモノに蓋をする的な

断ち切ったと思っていた念いを

見ないようにしていただけで

何も解決はしてなかったんだなと

光明思想で押し流しても

その場しのぎに過ぎず

心から反省をしなければまた

ぶり返す事に気付いた

というか

反省ってキツすぎるな

光明思想は本質を直視せず

気休め的な思想かもしれないな

結局あまり考えずに

明るい所だけを観るんじゃ

現実逃避と変わらない

やはり神道だけじゃ足りないのだな

と言うと

語弊があるかもしれないが

詰まる所もうそこしかない

利自即利他も

利自が先にきている訳で

自分を利してからではないと

他人なんか感化できるわけがない

行為で言えば

自発的に

魂が潤う、喜ぶ事だけをしてれば

道は外れないと思うし

自然に

人にも親切になれる筈

ちょっとでも人に良い事をすると

心が温かくなるのは

魂が喜んでいるまさにそのもの

その正しい行為を見極めるのが八正道の筈

しかし

幼少期から生活の一部レベルに真理を

学んでいれば正見一つとっても

こんな苦労はしないな〜

とつくづく感じる

人から見れば

唯物的に言えば

恵まれて育った方だと思うけれど

唯物論、無神論の家庭では

心も無くす

今では親の体の心配とかはするけれど

感謝の念はほとんどなかったのに

気付いた

いい歳こいてヤバイな

そこを反省し納得するまで

何日でも何カ月でも

すぐにでも反省の瞑想を

始めないとな

というフワリとインスピレーションが下りた

というのも

次こそは次こそは！

という思いで

新しい書籍を読み続け

知識を増やし続けても

で？って感じで

何も変わらない

表面意識

まるで

青い鳥を探しまわるように書籍を

読み続けていても

全く意味がない

というか

自分のキャパを超えていて

まだその段階では無かったような気もする

それは家（心の中）にいるのはわかっていても

それが見つからない故に

他人や書籍に頼っていたんだろ

他力本願になって

バカだな

気付くのが遅すぎる

そこで絡むのが

荷揚げ屋さんと呼ばれる豪傑達

一束15〜20キロあるフローリングを

数束背負って各部屋に配る

凄いのは

一切ペースが落ちず

枚数も減らさず

配りきる

それも1日中

次から次へと来るトラックから

色々な建材を

黙々と降ろしている

ただ担いで運ぶという単純作業で

よく職人が小バカにした感じで

顎でつかっているのを

たまに見かけるが

億ション

と呼ばれる建物を造る

職人や設計士よりも

この漢達を

尊敬してやまない

実際に話を聞くと

半日で逃げちゃう人が多いらしい

多分日本で最も過酷な職業の一つ

それを目のあたりにして

いつも思うのは

これを何年もやってたり

現場で頭を張ってる人は

侍の生まれ変わりなのでは？

と本気で思ってしまう

それもやはり

上士とかではない

志士の生まれ変わり

魂が強くなければ

常人じゃ絶対できない職種だと思う

こういう感化された時の気持ちと

それを目指す気持ちは

絶対に忘れないようにしてかないと

発展はないな

音楽だけを流す

音楽葬なるものをやるみたいなのだが

果たしてやる意味あるのかね？

選曲は姉が担当で

一生懸命ユーチューブで探していたが

せめて賛美歌ぐらい入れろよ

と言いたかった

母親は母親で『お坊さんはどうせ宗教だしね』と

ハァ？

呆れてモノが言えないとはこの事

母親の宗教の認識は

昔は遊びや娯楽が少なかったから

神社仏閣が栄えてたと

ハァ？

どうせネットか何かで観た

ゴミみたいな情報を

此れからも

金言のように言い続けるんだろう

左翼は左翼で

能動的な左翼ならまだ

賢く理性的

という

捉え方もできるが

受動的な左翼のくせに

自分も賢くなった気でいる

救いようのない思考回路

宗教に頼らず生きている

という誇りさえたまに口に出す

憐れ

を通り越し

有害

愛する甥っ子、姪っ子にとって

甥っ子は完全にソウルメイト

不思議な出来事が多すぎる

親父は心のどこかで真理を欲しているのは

間違いなく感じる

それを邪魔しているのが母親

親父には死ぬまでに

せめて

教会ぐらいには

辿り着いてもらいたいというのが

切実な願い

使命と表記してあったが

これもGHQに変えられたのかな？

法友が

名前は親がインスピレーションを受けて

付ける場合が多いと言ってたが

自分の使命なんか

考えた事もなかったな

自分の器に合わない

大それた事を考えるのも

只のオメデタイ野郎だが

思考あっての行動

なるべくそこは

縮こまらず

背伸びすべきかもしれない

全ての会話が

くだらなく

低俗に感じてしまう

心の奥底から感じれる

喜び

魂の躍動

爽快感

からの気付きや発見

その時の恍惚感は

何よりにも変え難い幸福感を実感できる

これはわりと不思議で

しよう！と思っでできるものでもなく

お互いの波長が合わないと

弾き、弾かれてしまい

その時の反動も半端ないぐらいの不快感がある

例えるならば

愛するモノをバカにされたような感覚

やはり魂の仏性にはとうてい抗えない

これはある意味

というより

神秘体験の一種かも

そこら辺のおじちゃんおばちゃんでもいい

ずっと法談をしていたい