私たち夫婦終わりました。

陰で私をクソババアって呼んでる事も分かった。

正直、ショックだった。

あー、そんなに嫌いだったんだって。

それと、事あるごとにキレて私にだけ悪態をつく旦那。

あー、本当に嫌いなんだな。

って実感した。

優しく接してくる時もあったけど、それは演技だったんだ。

ホントはうざくて仕方ないんだろうな。って。

無理させてごめんね笑

女のとこに行きたいよね。

私たちは、もう夫婦として機能してない。

そう今日実感した。

あー、何だったんだろこの数十年。

全部ウソだったのかな。

あからさまに、女を優先する旦那。

私への雑な扱い。

苦しい。

また体には傷が増えてく。

死にたい。

消えたい。

どうしてこうなっちゃったんだろ。

あんなに仲良しだったのに。

そう思ってたのは私だけだったのかな。

ただ、旦那に愛されたかっただけ。

こっちを向いてほしかっただけ。

もう戻れないね、あの頃には。

旦那を解放してあげよう。

好きな人には幸せでいてほしい。

なんて、強がりかな。

ホントは愛されたかった。

私だけでいて欲しかった。

ただ、それだけだったのに。

私って旦那にとって何だったんだろう。

もう私は愛されてないんだな。

旦那には必要ない存在なんだな。

旦那は女が好きなんだな。

もう心が限界。

一昨日からまた自分を傷つけてしまった。

死にたい。

消えたい。

気持ちわりぃー笑

父親ぶってんじゃねーよ！

父親失格なんだよ、お前は！

女女な旦那。　

なめてんじゃねーよ！

証拠がないから続ける？

は？　　

ふざけんなよ！

まじで死んでくれ！

てか、それを返す為にわざわざ起きて連絡とってるお前もな。

頭だいじょーぶ？

殺意しか沸かない笑

気持ち悪りぃーな、ホント。

でも、私の本音は、

私を見てほしいんだと思う。

悔しいんだと思う。

旦那を取られたって。

今まで自分は大丈夫、好きな事を認めたくなかった。

こんな奴、好きなわけないだろ！って。

でも、出会ってからずっと旦那のことが大好き。

だからこそ、許せない。

って思った。

私は、どーしたらいい？

証拠もないまま、

旦那は女に夢中。

旦那はそれを知っていて、調子にのってる。

胃が痛い

頭が痛い

死にたい

そこまで女を優先するなら、一緒になればいい。

わたしは、もういらねーわあんたの事。

気持ち悪りぃー笑

男として生きたいならそうすればいい。

ただ、戦略は必要だな。

どうしてやろうかな？

あいつの人生をどん底に落とすにはどうしようかな？

好きだけど、それだけで一緒には居られない。

私は私の人生を取り戻す。

あんたの居ない未来を。

幸せになる。

あんたなんか居なくても。

子どもに平気で嘘をついて

女と連絡をとりたいが為に子供を連れ出して。

利用するなよ、子供を。

あんたなんか、居なくても幸せになれる。

もううんざりなんだよ、こんな毎日。

疲れたよ。

行動を見てるのもしんどい。

首に赤いのついてんだけど笑

アホなの？

その後、しれっと消しに行ったのもバレてるからな笑

あんたは捨てられる立場。

まだ私があんたを好きだと思ってんの？

ここまできたら執念だから！

最後はいい嫁で終わる。

あんたが後悔するようにね笑

楽しかったなー、今まで。

今は辛いだけ。

とられた感が半端ない。