あれ、おかしいな。

と、私が気づいたのが9月ぐらい。

少しずつ仕事を休みはじめていたり、元気がなかったり。

でも、そこから「うつ病」には結びつかなった。

だから、病院に行こうっていう考えもそんなになく、本人も全くそんな考えがなかったよう。

今回、また　あれ？　と異変に気付いたのが先月。

調子が良かったり悪かったり…。調子が良い時の方が多いせいかそこまで気にはしていなかった。

でもやっぱり、今日の様子を見て普通じゃないなと確信にかわった。

ただね、当の本人はとてもプライドが高くて。自分の非を認めない人なのです。

「寒くて途中で目が覚めるせいだ」とすごくイライラしていた。

病人だと認めていない人にね、

「病院へ行こう」

って言うの、すごく難しくないですか？

というか、恐いというか。

過去、怒り狂って暴れていた時のことが思い出されて…未だに旦那に対して「恐い」と思う時があるのです。

みんなどういう風に言っているんだろうか。

以前は会社から病院行ってください命令が出たからなぁ。

今回も、間違いなく自分からは行かないから、なんとか誘導出来ればよいのだけれど……

と、考えること数日。

ここ数週間の旦那を見ていたわけですが、かなり休んでいる。今日も、正直休むかなーと思ったんだけど、大丈夫？　と心配する私にムッっとして飛び出すように家を出て行った。

仕事行ってないかもなぁ。なんて。

はぁ、溜息出る。

家のローン、子供、他……

ちなみに私はフルタイムで働いてはいるけども（本日息子が熱を出してお休み）、正社員ではなく、給料も安いのでかなり厳しい。

「子供を一日見るのが本当辛い！　あなたはいいわよね、仕事するだけでしょ！」

なんて、旦那に向かって言っていたこともあったけど。

仕事をするって大変だし、嫌だと思っても家族や家のことがあるから簡単にはやめられないプレッシャー。

あぁ、旦那ごめんよ。

妻として、旦那に何をしてあげられるのか。

どんな言葉をかけてあげられるのか。

過去、一度うつ病を乗り越えたはずなのに、よくわからない。

もう、あんな思いは二度とごめんだと思ってて、完全に過去のことになっていた。

心がざわざわして落ち着かない。

不安なことばかり考えている。

自分だけが辛いわけではないのに。

なんだか、不幸な話の主人公になって、自分だけが不幸で、自分の周りだけ真っ暗な気がしてしまう。

幸せの絶頂。

お花畑がキラキラしていた山をスキップしながら歩いていたところ、

ズガガガッン

と一気に谷底へ突き落とされた。

谷底へと落ちた原因。それは旦那の「うつ病」

2010年1１月。躁うつと診断された旦那。

薬の影響も大きかったのかもしれないけど、とにかく豹変してしまった。

物を壊したり、投げつけたり…携帯は何度水没したかわからないぐらい。もう、人間ってか、く、クマ？！　いや、そんなもんじゃない。とにかく毎日旦那を怒らせないように、旦那の機嫌をよくするために言動には細心の注意を払っていた。

少し調子も回復してきたので、休職から仕事復帰。再度、休職…。

それでも、ずいぶん調子が良くなったので転職活動をし、見事新しい職場をゲット。仕事はとても出来る人なのでね。

今の職場にも慣れて、気づけば子供も二人誕生し、家を建て、順調に生活を送っていた。

が……

つ、ついに！

ついに！！

や、やつが復活する時がきたのか…。

あぁ、忘れていました。はい、本当に忘れていました。

完治ってまずないってさ、知っていましたとも。

でもさ、もう何年も平気だったんだよ。怪しいとも思わなかったんだよ。

うつ病さん　入りますー！！

2017年12月。

うつ病さん、再発。

仕事を休むようになり、本日はキレながら仕事へ。行ってないかもしれないけど…

家のローンとか、子供の費用とかさ。

さて、どうなることやら。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡