南新宿の鍵をはやく手にいれて

入り浸りたーい。

はよー。

いまからワークショップ

まだ眠たい。。

そう。

3月で5キロほど痩せますよう

あーもう。

髪はえないかな？はやくー。

ロングにしたいよう…。

ウィッグ着けてる自分はあまり好きになれないよー

髪生えそろうまで

なんとなーく恋愛とかする気にもなれないんだけど…

化粧もしない日多くなったし、

洋服もだいたいいつも一緒やし

まあ洋服きてる時間よりレッスン着きてる時間のが長いからなあ

下着もしかり。

かわいいのあるのにな！

学校にアプライかんりょう

オーディションまで一ヶ月半

どこまで体を変えられるでしょうか…

体を変えて、変えて、

ソロを作って

いろんなこと勉強して

がんばろーう。

でもでも

リラックスを忘れずに

三月は、

頑張るけれど、副交感神経優先の生活を送ることが目標

踊ってる時も、α波放つ勢いで！

マイナスイオン放つ感じで。

一緒にいたら安心する

そんなオーラをまといたいっす

優しく、自分の体の声を聞きながら

限界を引き伸ばしていく

優しくて、おおらかで、たおやか

そんな踊り手を目指してまいります。

あとはマッサージの腕もあげるわー(*^_^*)

とりあえず笑えばいいのと、

自分にも他人にも嘘をつかないのと

心を開くこと

優しすぎると、あって間もない時に言われたことを思い出したけど

いつも人にどう思われるか

人の気持ちを害さないように

ってことばかり考えてたなあ

いつも緊張してた

もうすこしリラックス、肩の力をぬいて。

自分を信じてやることを、やる

もう少し自分を好きになって

自分の心の声をよく聞いて、自分の身体を好きになろうと

そう思いました

いつも自分のこと馬鹿にしてたけど。

愛してあげよう、大事にしてあげよう

そうすればきっと

周りのひとにも、本当の意味で優しくできるよね

変わろう！

いやあー、トンデモナイ夢ばかり

てか、深層心理を描き出しすぎてて辛い

二日連続同じ人と、同じようなシチュエーションな夢をみたり

毎度のことながら、…な人もでてきて

相変わらず、声も交わさず夢が終わったり

でも自分にとってプラスの人しか出てこないあたり、

すこし安心～

目が覚めるとすこし、切なかったりー、安心したり。

術後三日間はなにも集中できないかんじだったけど

今日からお勉強を開始しなくては

ぴあそん

のお勉強

そろそろスローなトレーニングも開始しないと

復帰できなくなっちゃうよ

生きて帰って来れないんじゃないかとか思ったけど笑

とりあえず神さまに委ねます

頑張るのでよろしくお願いします

気づいたら、皆さんのことが大好きで大好きで

大きな口を開けて笑える私になってました

人を憎んで憎んで、うまく生きていけなくなって、その負のエネルギーを違うものにするために

今年は頑張ってきたけど。

こんなに素敵な人々に出会えて、新しい世界を知れたのは

去年のことがあったからなので。

もう後悔もなにも、しなくていいんだなあと思えた。

こんなに温かい気持ちになれたのは久しぶりで

昨日は別れた後、大号泣しながら電車に乗って帰った笑

みんな私よりずーっと年上で、おじいちゃんみたいな、お母さんみたいな、そんな人ばかりで

お芝居が大好きで、お酒が大好きな人たちで

おかげで芝居が好きになったし、酒にも強くなった

ふあー、寂しいよー寂しいよー。かなしいよう。

だからって団員になるのも違うのだなあ

高齢化により、あと二年の寿命かもしれない劇団というのも然り

私の演技をたくさんほめてくれた2人は

入団のはなしは一切出してこなくて

でも芝居は続けた方がいい、やめたらもったいないと言ってくれて

切なくなったけど、嬉しかった

よく考えなきゃ、これからこと…

3月から何かしら、だんすやらばれえやらの舞台もあり

リハとか稽古が続いてたけど。

終わっちゃったー、、

毎日稽古に追われてたいよう。

まいにち毎日、舞台にたつ準備をしたい

やっぱり私の生き場所はそこがいいよう

眠くなったからねる。。

卒論終わらせなきゃ、まずは

まだ叶っていない夢はありがとう

よーへーさんの作品にでることなので、

卒論やりながら、レッスンがんばるぞい。

あとはえんげきはくぶつかんに通い詰めて、お勉強しよう。

おやすみなさい

見てくれていただけでとっても嬉しいのだ

これからも。

がんばろー

もりやまさんのスタジオもあるんだが

いかんせん高いし連絡つかないから

地下一階の、窓もひとつもない誰にも見られない環境ー

オーナーのひともいいひとで

いい場所だった。

まだ身体若い！

と感じた笑

安いしこれからたくさんつかおー

晴天の迷いクジラ

ハードを持ってたんだけど、文庫のサイン本が売られていたから

また買って読んだ

2回同じ本よむのってはじめて

また救われた

辛い時とか、うまくいかないとき

真っ先に読むべき本だと思った

いやあ、本読んで泣いたのも久しぶり

次はなにをよもうかなあ

最近もう、ジャズとかやる気がしなくて

ひたすら自分が思うように動きたくて仕方ないっ

今日はスイッチが入りまして

楽しかった

久々に大声で笑って楽しんだ～

ナイスもらえた～笑

筋肉落ちたら

柔らかくなって

足がぐぅーんと上がるようになった

体幹がおちたが

背も伸びた。

最近は

自分がしたことに少し後悔しつつ

でもそれも運命なぞほざいて

落ち込んで、去年のごとく自律神経失調症？うつっぽくなってたけど。

やりたいことがはっきりしてきて

そのためになにをすべきかもはっきりしてきたので

泣いてる暇はないのである。

笑って笑って魅力的な人間にならなくては

だんだん明るい気持ちになってきました

まだまだ人生捨てたもんじゃなーい。

ひとつ、目標ができた！また戻るよ。戻らないって言いきったけど笑

でも戻る。

私の原点やもん

今年中におおきなことひとつ！

いそがしや。

なんども考えて、気になって

でもどこかで諦めてたんだけど

今回はみっちり向き合ってみようと思ったー

わたしが幸せだと感じる瞬間を

なるべくとらえられるように

バイトしまくりながら、

稽古しながら

踊りながら

勉強はたまにして

いきるーーーーーーー

ますます浮ついたことから離れつつある笑

わたしは恋をしていないほうが

私らしくのびのびと頑張れる笑

結婚できんのかなあ、わたし～

とか口先だけで悩んでみる～

そんなことよりも

いまは今のことで頭がいっぱい