御飯が食べられること。

毎日仕事ができること。

目が見えること。

言葉を話せること。

お風呂に毎日入れること。

おはよーというと、おはようと挨拶が返ってくること。

当たり前。

当たり前のことがとっても幸せ。

世の中には、外に出たくても出れない人もいて

歯で噛みしめてご飯を食べられない人もいて

歩きたいのに歩けない人もいて

きれいな空や海を見ることができない人もいて

喋れなくて自分の意思を伝えられない人もいて

一日一日生きれることが奇跡の人もいる。

もしも、この当たり前がなくなったとき

自分はどう思うんだろう。

父は、去年急ぐようにこの世を去りました。

ただの検査入院をして

ちょっと行ってくら。と歩いて病院に入院をしていきました。

検査をしてもしても何もわからなくて

案外スッと治るのかもね。なんて気楽な事を話ししてたあの頃。

だんだん検査内容もハードになっていき、

段々歩きにくくなり、お見舞い行った後エレベーターまでお見送りに来てくれていたのに

そのお見送りもなくなっていき、

そのうち車いすで移動しないといけなくなり、

数日後には、言葉がスラスラ出てこなくなり、

ラインの返事も来なくなった。

最後のラインは

「俺も早く元気になて皆で遊ぼう」という内容だった。

段々指も動きづらくなり

携帯の使い方すらわからなくなっていき、

食事も自分でできなくなり、

食べると嘔吐するようになり、

目も開けなくなって、

時々頷くことしかできなくなった。

病名がわかった瞬間、

もうこの先は長くない。

助からない。

ということがわかった。

その頃には話せなくて、父が抱えるつらさ・想い・伝えたいこと

何も聞いてあげられることができなかった。

あの頃父は何を思っていたんだろう・・・。

なんでも頑張るから助かって帰りたい。その想いがとても強かった事は感じました。

どんなに痛い治療も、どんなに苦しい検査にも挑んで

早く家に帰りたい。その気持ちで一杯だったんだろうな。

「車いすでも寝たきりでもいい。帰ろうね。」

と何度も伝えた。

この先が短いものでも

せめて１年、２年・・・半年でもいい。

一緒に帰れることを願ってました。

想いは叶うことなく病名の分かった翌月

父は他界しました。

昔は大嫌いだった父。

頑固で自分のことばっかりだった父。

最後にね、「お前もつらかったな」って理解してくれた父。

やっと歩み寄ってきてくれて

やっと家族みたいになれたのに

なくなった父。

もう少しだけ一緒に「家族」をしたかったよ。

色んなつらいこと、しんどいことあるけどね、

私には「明日」と言う日が来るんだからって思うと

なんでも頑張っていけるよ。

最後の最後に父が教えてくれた事でした。

父が息を引き取った瞬間

涙が止まらなかった。

生きてるのを見ているのも

つらい状態でした。

よく頑張ったね。やっとらくになれたね。

と言う気持ちと

もうこれで会えないんだ。今日も生きていてくれてありがとう。て思えないんだ。と

半々の気持ちでした。

いつか私がそっちに行く時にはね、迎えに来てよね。

それまでこっちで精いっぱい笑って泣いて

生きていくから。

だから、「またね！」だね。

それから一年。

私は今、父の入院して、戦って息を引き取った病院・病棟で

仕事をしています。

みててくれているかな？

頑張ってるよ。

今までいろんな我慢して生きてきたけど

人生は一度きり。

したいことをして

しなきゃいけないこともして

精一杯生きるよ。

こう生きなきゃ。じゃなく、こう生きたい！って生き方が出来たらいいなって思うよ。

色んな家族の形があって

色んな生き方があって

どれも不正解なんてない。

やり直せる。だって明日がくるんだから。

１日１日しっかり生きよう。

時々疲れちゃうときもあるけど

どうせなら笑って生きたから。