翌日の午前中には手伝いが終わり、自宅に着くとダイニングテーブルの上には画面が開かれたままの夫の携帯が置かれていた。
お昼ご飯の支度をしようとキッチンに向かう途中ふと目に入ったのはトークのリスト画面で、未読のメッセージが私含めて4人分。アイコンの雰囲気から全て女性であることが一瞬で認識できてしまったことで変な勘が働き、次の瞬間には長押しで確認していた。

1人目は昨夜21:30頃、有名ブランドのバッグを持った派手な服装とメイクの女性から、

「今日来てくれてありがとう

　美容院なう！

　お酒も一緒に飲めて楽しかった！

　また一緒に過ごそうね♡」

ここで感じたこと、2日前に夫に外泊を伝えたのに急遽会える女性がいたのか。夫が会いに行っていて、お礼メッセージに♡を使う人。一緒に過ごす、とは。

昨夜22時頃夫から私にメッセージが届いたので必ず見ているはずなのに既読をつけないのは何故だ、、

夫は仕事中以外は常に携帯を触っていて複数のSNSもマメにチェック、メッセージは基本即時返信する人。

2人目は大学時代のサークル仲間の女性、

夫が女性の住んでいる場所を質問したあと飲みのお誘いをしており、ふわっとした断りの返事が来ていた。

次の週末、大学の研究室の集まりに参加するため夫は新幹線で向かうこと、大学のある地域に住む仲の良い同級生数人と2次会をすること、一泊してから帰ることは聞いていた。

やんわり断られたあとも食い下がって誘ってはいるけどここは大問題はなし。

３人目、昨夜から朝7時前後にかけて名前のあとにはビールの絵文字、お花のアイコンの女性とのやり取りが続いており、

長押しでは一部しか分からないものの週末のお誘いは断られていてまた今度と合意したあと、女性の方から

「(翌月)ならいけるからまた連絡して！笑

私夜スナックでも働いてるからシフト出すからさ」

夫の小学〜大学時代の今も交流のある友人には旅行先や結婚式で20人ほど会わせてもらっているが、皆んな優秀で名の知れた大企業に就職または国家資格の必要な職業の人ばかり。夜のお仕事をしている友人はいなかったはず、名前も話題に出てきたことがない。

これはきっと大学関連じゃない、そして女性も満更でもない感じ、関係性不明だけど嫌な予感。

次に続く

最近、人生最高クラスに戸惑う出来事があったので胸の内を吐き出したくてこの場をお借りして書きます。

出来事は一旦解決という形ですが、消化できなかった部分もあるので将来同じような問題が生まれた時に読み返すための自分用覚書です。

浮気疑惑からの気持ちの立て直しの話です、あれこれ考えた末の結論。

↓

いつも優しくて楽しくしてくれて

大事にしてくれてるのはわかってる

他にもっと好きな人がいるとは思わない

お店で出会って安易に♡使ってくる女の人も

お酒好きでノリの良い先輩やサークルの子を

誘ってもやんわり断られてて

それでもなおプッシュはしてるけど

気持ちがそっちに行ってるとは思わない

単なる興味で一時的なことだとは思う

そこに下心が少しくらいあったとしても

今現在何かある確信などはない

ただ過去や今後は分からないと思ってしまう

本人はそんな気なくても女の人の状況の変化で

何かが起こってしまう可能性を考えてしまう

今回見たのは氷山の一角ではないか

余計にガードを固めて燃えてしまわないか

やる時は完璧にやるって笑った言葉が消えない

女の人と積極的に連絡を取るのは

実は男女関係なくしていることで

トークの削除や非表示は視界の邪魔なだけで

見られたら困るからではないと言うけど

トーク履歴のスクショなんて見たくもないし

監視なんてしたくもないけど

そこまでして弁明する気がないところに

その程度かと悲しく思ってしまう

死にたくなるほど苦しいことは伝わらない

一度疑うと信じるって難しい

信じようと思うと余計気になって仕方ない

疑いたくないのに気にしたくないのに

なんの気ない語尾にすら心が引っかかって

意図があるものとして受け取ってしまう

自分の機嫌もうまく取れない

自分に自信が持てない

そんな人と一緒にいるだけで不快だろうに

悪いことをした自覚がないのに責められて

優しさの言葉まで違う意味で受け取られて

今まであった気持ちまで離れてしまうほど

彼を追い込むことにメリットはないはず

だけど問題提起した事実には目を向けて欲しい

気にも留めてない行動によって不安になること

不安で仕方なくて正常な判断ができない

もっと他の人と遊びたい気持ちがあるから

結婚を後悔してるかと思ったけど

精神すり減らして働いて疲れて帰って

相手にする余裕や体力がない

気を遣わない機械やお店を利用して

なんとか発散して暮らしているだけで

余裕残すほど成熟してないところが悔しい

それを見透かされることが情けないと言わせた

余裕がない情けないところを見せてしまうから

結婚は早かったかもしれないと思うと言わせた

背伸びをして無理をしてでも

かっこいい人間でありたいは間違いなく本音で

抱えた気持ちごと受け入れて理解して

力になりたいと思ったんじゃなかったか

何が欲しいのか

どうすれば安心するのか

本当に大事にしたいのは何か

数週間前に喧嘩した時

既婚者の自覚について言及されたから

それに反することは認めたくない

怒った時過激な発言を連発して

要求されるからには同じ条件にしたい

きっと不平等が許せない

俺ってジャイアンだからこういう性格だからは

問題認知と改善努力からの逃避としか思えない

話を聞かないよねって言われるのは

聞いた上で判断したつもりだったけど

同じように逃避しているとも言えるから

理解するまで説明するか改善するべき

ちょっと盛ったつもりの冗談を言われたり

家族や友人にネガキャンしたりされる度に

自己肯定感を失っていくことを知って欲しい

裏に理由があったとしても

心が弱っている時はそれに気づけない

そうしなくて済む方法を考えて欲しい

反対に自分の言葉が刺さってる場合もある

意地悪な心によって相手を傷つけた時は

反省と謝罪、フォローは義務

被害に遭っても笑い飛ばせるスキルで

発散に一役買って出よう

感情に任せて発言するのはリスクが大きい

弱った心の不具合の結果の意地悪と片付けよう

前のことを言うのが嫌なのはお互いで

建設的な話し合いが見込めない時には

蒸し返さず流すことで心の安定を図ろう

付き合う前に俺を振ったと根に持たれてるけど

遊んでやろうと思われた部分をどこか感じた

正直いいなと思ったけど傷つきたくなくて

本気度を確かめるために傷つけてしまった

分かってくれる日は来ないかもしれないけど

相手が気にしているうちは何度でも説明しよう

結婚相手に選ばれたことが何よりの証拠で

どんな感情や考えを持っていたとしても

揺るがない事実に浸って安心すべきなんだろう

こんな自分を選んでくれて嬉しい

選んだことを一度でも後悔して欲しくない

選んだことを絶えず肯定してもらうために

自分だからこそ出来ることを考えよう

今回の問題は他の女の人への嫉妬で

未だ知らない面に出会った困惑で

嘘をついたのは許されることではないけど

振り返るとお店に関するところくらいで

知られたくない事実もあると理解をするべき

彼の全てを知る必要はないし

一部だけを見たことを忘れずにいて

全てに繋げることはないようにしよう

このままで良いわけないから切り替えが大事

完璧にはできなくても

不器用にアホで幸せな理想を追いかけよう

目標は可愛いおばあちゃんになること

10年以上ぶれないこの目標を

これから50年かけて必ず達成する