たまたま

ふいに思い出して

ブログの存在忘れてたのに、

なのにもっと最近このブログを開設したかと思ってた。

変なわたし

また今年も同じ季節にこのブログを書く

変なめぐり合わせ

誰かが私を呼んだのだろうか

たいせつにしないと

なくなっちゃうよ

だけど

たいせつだからって

たいせつにしすぎちゃうと

くさっちゃうかもしれないね

ちょうどまんなか

まんなかがだいじなんだよね

ほどよい距離感

ほどよい関係

ほどよい間柄

それがたいせつなものであったり

たいせつなひとであったり

昨日いっぱい泣いたから

くだらないことだったのに

なんであんなに悲しかったんだろ？

ほんとなら笑い話で終わるはずだったのに

こころの中でどんどんふくらんでいって

悲しくなってしまった

ものごとを真剣にとらえることは

悪いことじゃないと思ってるけど

私はちょっと

悪い方向へ向かってる

そんなことばが頭に浮かぶね

同じ失敗を繰り返してばかりだ

その時は

『誰に知られても、どう思われてもいい』

って思うんだけど、

あとになると

怖くなる

誰にどう思われるのかが怖くなる

人に嫌悪されるのが怖くなる

あぁ・・・もっと強くなりたいのに

私は私で

誰がどうおもっても

私は私なのに

こころがひとりぽっち

むねのおくがからっぽで

さびしくて

こころのなみだが

こみあげてきそうになる

こんな日は

独りでいたくないな

自分を可愛がってないなぁ

と気付いた

自分を

可愛がってあげないと

可哀想

何から始めよう？

私の喜ぶこと

胸を張って生きられるように

自分に自信を与えてあげること

まずは

自分を褒めてみようかな

それから自分をキレイに整えよう

夜冷えるんだよ

と

北国で生まれ育った彼がつぶやいた

ああそうなんだ。

と思った私は

未だに冬の晴れた空に目をやると

今夜は寒いなと思う

彼が私の心に残していった言葉のおかげで

私は彼を忘れることはないだろう

言葉ってそういうものなんだと思う

そう言ったら

『私もあなたの気持ちがわからない』

そう言われた

あぁそうか

「わからない」

ことを認めあうことから始めるから

理解する愉しみが増えていくんだね

会社に来た

誰も居ない空間で

ひとりコーヒーを飲むの

暗い部屋に

湯気が白いらせんを描く

心がきれいになるようだ

白い湯気を吸い込むと

私の汚い心の部分が

暗闇に溶けて

黒いらせんを描いているんだ

今日は特別な日

すこし心がきれいになった気がするから

一面が雲に覆われていて

空が青なんてこと、

忘れちゃう

白くて明るいけど・・・重たい感じ

こんな空の日は

少しだけ空が低くなったようで

例えば高い建物に登って手をのばせば

雲にさわれちゃうかな～？

なんて思う

夏の空では思わないこと

秋の空では思いもよらないこと

冬に許された特権

それは雪だけじゃないんだな

冬の持つ冷たいけれど暖かい空気

私は好きだ

自分の吐いた息が

見える唯一の季節

自分の存在を確認できる

一番好きな季節