言葉にエネルギーを乗せる

唄にエネルギーを乗せる

私たちは、エネルギーを感じている

エネルギーを食べている

エネルギーは目には見えないけれど、

食べ物と同じく、私達の非物質的な栄養だ

今私はヘッドフォンで大好きなシンガーの

唄を大音量でかけて文章を書いている

魂のこもった、素晴らしいシンガーの歌声は

魂を振るわす

彼女の歌声の音、振動が私を大きく振わす

音楽は、本当に魔法であり、

薬であり、

私達を一瞬で別の次元へと飛ばしてくれる

感情を動かし、

動いた感情から、

自分を見つけ、

過去を思い出し、

未来を描く

音楽の魔法は、神からの贈り物だ

今彼女の唄語を聞いて、

文章を書かずにはいられなくなった

エネルギーを転写して、そのエネルギーが私の身体を満たし、

そしてそのエネルギーを使って、

私自身の表現をする

全ては伝染していく、

人は振動によって影響されるのだから

いつか、唄でエネルギーで表現をしてみたいと思うけれど、

今表現できるのは、言葉だから

せっかく感じているこの素晴らしいエネルギーを

瓶に積める様に、言葉の中に入れたいと思う

言葉の中に込めるエネルギーは、

永遠に残っていく

その言葉を入れた人の想いや、意図が織り込まれている

私たちは、エネルギーを感じて、

心を動かされるのだから

たった一つの言葉が、人の人生を変えてしまうほどの

パワーを持っているのだから

一人の表現が、多くの人へ影響を与えていく

一人一人が、自分の声、震え、音を発していくことで、

世界は更に拡張されていく

私の声を残そう

この音と震えが、あなたにも広がります様に。。

三浦の海も、私を別次元へ吹っ飛ばしてくれた。。

写真からエネルギーのおすそ分け　xx

ネットフリックスで、エイミーのドキュメンタリーを見ました。

エイミー　ワインハウスと言えば、

白人で、とても華奢な外見からは想像もつかない

まるで６０代の熟練Jazzシンガーの様な

強烈な声と歌い方をする、

心を一瞬で持っていかれるイギリスのシンガーソングライター。

彼女を知ったのは、音楽マニアックの今は亡き知り合いから、

「これ聞いてみ、やばいよ」

とおすすめしてもらったのが最初。

CDのジャケットカバーからは

到底想像できない、絶対白人じゃない声で歌い上げる

彼女の声とリズムに没頭してアルバムを聴いていました。

音楽は聞いていましたが、彼女のバックグラウンドは知らず、

ドラッグアディックで亡くなったとばかりに思ってたんですが、

どうやらアルコール中毒で亡くなった様で、

昨夜見たドキュメンタリーで更に彼女にハマりました〜。

いやあ、彼女の生き方賛否両論はあると思いますが、

しびれました、私には。

こんな純粋な人がいたのかと。

弱くて、強くて、ただひたすらに自分の思いを

そのまま音楽にして、

「私は音楽以外に脳は無い」

と、自分をきっぱりと客観視して、

好きなものに散々溺れて、フラフラになり

孤独に一人アルコール中毒で静かに亡くなる。

「有名になどなりたく無い、

ただ自分が歌いたい歌を歌うだけ

自由に自分の音楽を仕事として続けたいだけ。」

名声に全く興味のない彼女だったからこそ、

強烈な個性を放てたんだと思う。

音楽家で、特にシンガーソングライターは

精神病が多いと思います

精神が病んでいるからこそ、

心をぐわっと持っていかれるメッセージが作れるのだし、

聴かずにはいられない音という声がでる楽器になる

声は、その人の振動を表す

病気で、病んでいるからこそ、

その病んでいる状態のエネルギーを

歌詞、メロディーに落とし込めるんだ

「うつ病の薬を飲んでフラフラだけど、

１時間も音楽をすると、正気に戻れる。」

エイミーは、そんなメッセージをさらりと言っています。

自分に対するセラピーだったんですね。

モーツアルトも、あれだけ素晴らしい名曲を残し、

しかも健康に良い曲を散々作曲できたのは、

彼自身がかなり病弱だったからそうです

ベートーベンは、耳が聞こえないから、

彼の曲を聞くと、耳に良い様です

音楽家達は、自然に自分が気持ちいと思う音を

１２の音の組み合わせから作り出し、

自分が良いと思う曲を作る

しかもその音は、その本人の病気に対して良い作用をもたらす

音楽ってすごい！！

エイミーも、自分の身体の中にある

闇や毒を吐き出し、吐き出した音や周波数に

よって自分が癒されていく

そして、同じ様な闇や毒を持つ人々に振動を伝える

これって、まるでホメオパシーの様です。

「ドラックが無い人生は、つまんないのよ。」

グラミー賞をとった際に、彼女が舞台裏で親友に言った言葉です。

何て正直なんでしょう。

世界中が欲しがるグラミー賞をとった後に

この言葉が出てくるのが凄すぎる。

全部の自分の欲求にNoと言わない

究極に弱いけれど、その裏には自分の全部を許可している強さ

逃げて逃げて、逃げまくって、

現実逃避の極みにまで行ける人は、

ある意味でとても強いのだろうし、

とても自分に正直だと思う

アルコールで、フラフラになりながら、

刑務所の前で、パパラッチに追われながらも

タバコに火をつける彼女の姿は、

もう生きるアート。。。

私には、理性が邪魔して、

絶対あんな風に何かに溺れきる事ができない

溺れてみたい。。

もし彼女の様な人が自分の家族やパートナーだったら

確かに最悪だし、絶対無理だけど、

距離を置いてみる事ができる人だからこそ

彼女の凄さをみる事が出来たのかな

過食症、アルコール中毒、ドラック中毒

セックス依存症、などなど

重度の病気で、本人も大変だろうし、

周りも大変だと思うけど、

あんなに重度の精神病であるからこそ、

あんな音が作れて、

世界中を魅了してしまい

多くの人が彼女を求めた。

病気って、すごいと思いましたよ

彼女が病気じゃなかったら、あんな曲、あんな音が

世の中に出ることはなかったと思う

繊細であるがゆえに、傷つき病気にもなりやすい

感受性が豊かだから、刺激が大きく染み渡る

繊細であることも、

鈍感であることも

全てはその人の個性

個性を世の中の基準に合わせていった時に

自分の個性を世の中の基準と比較し、

大体は、自分の中にある強烈な個性は卑下して

修正に入る

そして、凹凸の無い、

中途半端な平均的な人生を送ることになる

個性を受け入れるって、すごく勇気がいること

個性が病気と言われるものだったら、

なおさら受け入れる事なんて怖くて出来ない

誰が見ても、病んで病んで病みまくって

ドラッグやアルコールに逃げまくって、

強烈な印象を残し、一人静かに亡くなったエイミー

自分の闇を解放して、

世界に強烈な個性を音楽によって表現した人

こんな人がいてくれた事が、とても嬉しかったし

生きる視野を広げてくれた夜でした。

心が苦しくなる時には、

いつも心が外側を向いている事に気付きます

外に意識が向いてしまって、

自分がいつも置き去りになってしまう

この世界に生まれてきたのは、

自分が遊びにきた、私のための世界なのに、

他の人を救うために生きてしまう

あの人が喜ぶ顔がみたい

お客様が喜ぶ顔が私の生甲斐です

だから、これもしてあげよう

あれもしてあげよう

喜んでくれた！

あの人が喜んでくれることが私の幸せ

私は（あの人の）役に立っている

そして、相手に対して喜んでくれることを期待しだす

こんなにしてあげたのに、

あんなに貢献したのに、

あれだけやったのに、

相手を喜ばすためにしていた愛の行為が

恨みに変わっていく

相手から、報酬をもらっていたり

自分が楽しいから、自分の満足で相手を喜ばせていた

という人は、こんな事にはならない

ただ、相手に喜んでもらえる事が

報酬である場合には、

だんだんしてもらって当然と思い出す相手に対して、

なんでわかってくれないの！

なんで私の事を褒めてくれないの！

もっとありがとうって言ってよ！

と、相手に圧力をかけていく様になります

感謝の強要

ありがとうって言わんかい

という、お腹真っ黒の超怖いお節介な人

相手は、頼んでいないのに、

いつも勝手に気を利かせてやってくれるんだから

自然に気がきく人、そういう人なんだと

だんだん当たり前になるんですよね

別名、軽く扱われているとも言いますけど

飯、風呂、寝る

はい、はい、お父さん、、

こんな人、もう今の時代はいないのかもしれませんが、

よく漫画であった、奴隷みたいな夫婦像

でもこれ、私自分の子供にはしちゃってたなあ

子供だからという理由で（子供は弱いものみたいな）、

自分差し置いて、全部が子供優先にして

どんどんイライラが溜まって、

でも子供には怒っちゃダメだと、グッとこらえて

サンドバック買って、一人で個室で殴ってました

何してたんだろう

今は、子供にいらっとしたら

速攻本音と怒りも使って、

自分を守ります

自分優先です

しかし、不思議な事に、

子供のために我慢せず、

言いたい事をいい、やりたい様にしていると

子供達からものすごい人気です

子供達から、マミー大好きー攻撃をたくさん受けます。

他者でなく、

自分自身を優先している人、

そして自分の事に一生懸命な人は

あの人、自分の事ばっか考えていて

ワガママで自分勝手

挙句の果てには、

サイコパスとまで言われる

おかしくないか？

自分を満たして何が悪いんだろう

自分を満たすのは他人じゃない

でも、自分を愛する、自分を優先させる事って

いろんな場所で、悪とされている

私のための世界なのに、

相手を喜ばせる事が善とされる

そして、他者を優先させるための社会が出来上がり

全員が相手の事を見張る、刑務所みたいな

社会が出来上がる

警官いっぱいいるから、確かに、安全だし

財布落としても、必ず戻ってくる素晴らしい国だけど

でも、常に間違わないかな、

失礼がないかな、

と神経を使っていないといけない

もし、自分の事に一生懸命、

自分の事で忙しかったら

人に構っている暇はなくなる

私はそんな人生を送りたいです

私のための世界なんですから、

私が、私のために、私の気分をよくしてあげる

美味しいものを食べさせてあげる

面白い映画を見させてあげる

素敵な服を買って、着させてあげる

まず、自分を最優先してあげる

自分が自分を一番に楽しませてあげる

私のための世界なのですから

自分が自分自身に愛を送っていたら、

他人からもらおうと、必死になどならない

だって、もう自分で満たされているから

外から入れなくても、自分の内に愛があるから

自己愛って、フリーエナジーと一緒ですよね

自家発電で、永遠に循環していくエネルギー

そして、その循環するエネルギーが大きくなり

溢れていく事で、周りにも愛が循環する

そして、他者からも、勝手に愛されてしまう

愛が溢れているから

自己愛で愛にまみれていたら、

目の前にある現実も、愛でいっぱいになりますよね。

文章を読んで頂いたあなたにも、

愛がたくさん広がります様に。。

吸収することばかりに意識がいってしまって、

排出を忘れてしまう

だす　だす　だす　だす

だすことを止めない

私をだす

お金をだす

気持ちをだす

トイレもだす

ためこむから病む

ためこむから、止まる

だしたら勝手に入る

自動的にそうなっている

入るのはとめないけれど

だすことをとめるクセががある

だすことをとめたら、入らない　停滞する

だすのは保持したい

失いたくない

何で？

なくなったらどうしようという恐怖

全ては有限だという思い込み

息いつでも吸える無限

水、水道の水ひねったらいくらでも出てくる

水道代は、水を運んでくてくれている

設備にお金を払っている

水自体はずっと溢れている

本当は、無限の循環

人工的な場での生活

受けてきた教育

社会の常識

全ては、有限と教わった

有限なのだから、

勝ち取って、奪い合わなけれいけない

この貧しい思想を教えられて、

それを信じた

そうか、勝ち取っていかないといけないんだ

自分は頑張っていかないと

限りある資源の中で、生き残っていかれないと

でも、自然の中はいつも豊かで無限

自然の中に自分を置くと、

その無限とのつながりを思い出せるから

真実に還る事ができる

自然の内にいて、真実と繋がることで

頭が、

身体が

自動でチューニングされる

だから、リラックスできる

本当は、常にあるんだから、

ゆるんでいる事が真実なのだから

全てが宇宙の流れなのであれば、

全て私のせいなのだろうか、

星のせい、

神様のせい

宇宙のせい

なのかなと思う事で、

私はリラックスするできることもある

自分の中にあるものを、

だすという事ができると、

循環が始まる

循環が始まると、自然とエネルギーが上がる

生命力があがってくる

自分をとめない、

自分を隠さない

自分を出していく

そんな人生は、勝手にエネルギーが上がり、

エネルギーが上がって（周波数が上がって）

その周波数の世界を体験することになる

私の現実は、私の周波数

だす　だす　だす

このメッセージがきたので、

自分のメモとして書いておこう

で、このメッセージがきて

会社の税金すごい大きいのきたー

そして全部、出しました。。。。

排出が出来れば、健康でいられる

だす事が出来れば、勝手に循環する

全部に通じてきますね

良い夜をお過ごしください

本当に全員いろんな資質がある

でも、自分の資質を知らない人は多い

うまく言っていない人は、

自分の感覚が世の中の概念に乗っ取られてしまって

資質を使いきれていないなと

自分を含めて思います

自分探しって、これに尽きるんだろうなと思います

自分を探すのは、自分が幸せの為に

装備して持ってきたセンサー（資質）の接続し直し

私の父はすごくアーティスト的な資質を持っているのですが、

アートでは飯は食っていけないという

時代背景から、経理、セールスといった

本当に真逆の人生を歩み、苦労していました

全然うまくいってなかったなあ

でも父、絵描いたらすごい、

それ程尊敬していた事がなかったので、

全然父親に対して、と思う事がなかったのですが、

サラサラっと、描くデッサンを見たときには、

ピカソかよ！っと思うくらいに、

何にも習っていないのに、

素晴らしい絵を速攻で描いていく

頭の中に取り込んだ対象物を

そのままデザインや絵として描写表現できる資質

建築も何も習っていないのに、

自宅を立てる際には、自分で設計図面をひいて

それで家建てたようです

後から、あ、柱が一本足りなかったなあというのに、

数年後に気がづいて、渋い顔をしてましたが、

未だに何の問題もなく、地震でも倒れてません

ですが不思議な事に、本人も周りの家族も

誰もそれに対して、すごい資質！！って

気づいていない

経理とかやらないで、

絵を描くなど、イメージを読み取る描写するという

資質を使う事をしたら、

自分をすり減らす事なく、

生きられたのかなとも思います

でも、人って自分の不足している部分に

どうしても意識がいってしまいがち

先日堀江さんが

バランスを取ろうとするからおかしくなる

アンバランスでいい、

みたいな事を書いている記事を読んだのですが、

すごく客観的な視点だなあと思いました。

ホリエモンや、イーロン　マスクなど、

すごく刺激的な仕事や素晴らしい影響を世の中に与える事が

できる人たち、

でも、あの人たちが、パートナーだったら

すごい疲れると思う

だから、結婚生活などは彼には向いてないと思うし、

彼らもそこに合わせようとエネルギーを使わず

自分たちの資質をうまく使って、

持っている自分の装備を良い形で表現できて

生きていっているんだと思う　

自分達も輝くし、周りにもその輝きの恩寵が

回っていく

アンバランスである事を許せる人が増えたら、

幸せかつ、もっと効率の良い社会になるだろう

と思います

ゲームばっかりやってたり、

人と遊んでばっかりいたり、

メイクの事ばっかり考えていた

他の事に意識を向けずに

アンバランスに過ごしてきた人たちが

その道でプロフェッショナルになるんですし

辛い事あり過ぎたり、すごい根暗だから

心理学学んで、自分が明るくなりたい一心で

本読みまくって、その事ばっか

アンバランスに考えて、その道に精通した人になる

資質って、その人それぞれの強みでもあり、

弱みでもあったりする

使い方次第

でも、資質って何故か自然にできちゃうとか、

本来備わっているその人が幸せに生きる為に

備えてきた装備で生まれてくる時に

持ってきたわけですから、

自分をよく知って、自分を止める事なく

うまく使いこなせたら

本人も、周りも幸せにできるようになっているという

すごい優しい宇宙のシステムの中で

私たちは生きているんでしょうね

真実と離れた自分とは逆行する形で頑張って

別の物になろうとか、社会軸が自分軸だと勘違いしていると

痛い現象が現れてくる時間軸が

すごい早くなってきてるので、

成功する人のスピードが半端ないし、

今までの社会構造の壊れ方

落ちていく人の激しい落ちっぷり

もう、周りの現象見てても、

結局、色々今まで学校や社会で言われてきた事や

習ってきた事、真実とは関係なかったじゃん！と

ハッキリと断言できますね。

本当に、自分の心に正直に向き合っていく事、

これにつきますね。

でも、真実ってそんなシンプルで良かったんだなと、

難しく考える必要も、

すごい勉強しないといけないでも、

頑張る事をしなくても、

ただただ自分自身の感覚を取り戻して、

その感覚を信じて、それについていけば良い、

それだけなんだな。

私が幸せになれば良い

そうすれは、それが自分と世界への貢献となる

この感覚を常に忘れないように、

過ごしていこうと思います。

変わり者になりたいのではなく、

可哀想な自分を演じたい訳でもなく

私は、本当に社会で認められる様な

普通の人になりたかった

まず、見ている現象が全く違う

話すと周りの空気が凍りつく

え？？っという顔をされる事に

強烈にコンプレックスがありました

まず、小学１年生頃から始まった

心霊現象

色々なものが夜な夜な私のベットにきました

首を閉められたり、生首がとんでいたり

身体を空中に持ち上げられたり、

ゲゲゲのキタローの様な毎日でした。

正直、すごく怖かったです

習い事の帰り道に、空が突然赤紫色に代わり

そこを上下する光の玉が通りすぎていき

習字道具を持っていた小学生の私は、

ぼんやりそれを眺めていました

そして

「あ、誰か死んだんだ」

と普通に思ったのを、強烈に覚えています

そして、一通りその光の玉が通り過ぎた後

赤紫の空が普通の色に戻りました

そして、この経験後から

いろんな事が起こり始めました

ただ、私自身に起きている事に対して知識もないし、

どうやって、話をしてもいいかも分からなかったので

人にも話せなかったし、

夜もすごく怖かった

ただ、ある時、クラスメートにその話をすると

周りのお友達が、ええ？？っと

興味を示す事に気がづきました

普通に話していると、

それほど噛み合わない会話が、

私のあっている怖い話をすると、

人だかりができました

その後、私は自分に起きた話を周りに

面白おかしく話ました

打ち解けられないと思っていた

周りの人たちから、注目されたからです

そうか、私の怖い体験話をすると

周りは私の事を好きになってくれるのかな

そんな風に思っていたと思います

だからよく心霊体験の話をしていました

私にあまり関心の無かった様に感じた両親も、

私の不思議な話を聞くと

ええ？？

っと、私の話を聞いてくれていたので、

不思議な体験、心霊体験＝人が私に興味を示す

という図式になっていきました。

怖い体験談を話す事で、社会と繋がれるんだと

思う様になりました

だからでしょうか、

色々な不思議な経験をしてきたと思います

ただ、年齢も上がり、

中学にもなると、そんな怖い話より

どれだけかっこつけるか、

可愛く見られるかに、私も周りも

興味の対象は変わっていきました

そして、そんな怖い体験を話す機会を

人に話す機会も無くなり

周りと同じ普通の話をするのですが

常に共感されない、私自身も共感できないので

どんどん集団との繋がりを感じる事ができませんでした

現在は、理解しているのですが、

その当時から、無意識で人のエネルギーを

読み取っていたので、

嘘や、本心などが、自然に心に入ってくるため、

目の前にいる本人の態度と、

心に入る情報のギャップの温度差にも

悩んでいました

私は周りとうまく馴染めない

自分は愛されないんだと思う様になりました

そして、その愛されないという悲しさから

反抗的になり、周りに威圧的になりました

クラスに一人はいる、

注目されたくて威張っている、自分の存在を

アピールする、嫌な奴になっていったと思います

更には、その辛さから、

約１年ほど、中学生の時に家を出ました

お友達を無理やり誘い、

死ぬか、家出するか、

そんな２つの選択肢しか持っていなかった当時の私は

ガスを捻って死ぬ方法を考えながら、

大阪まで家出するには、どの位のお金がかかるのか

どういう風に生活をするのか、

そんな事を考えて過ごしました

そして、家出が失敗したら死んだらいいという結論に達し

とりあえず、誰にも分からない様に計画を立てながら

毎日洋服、鞄、お金の準備などを進めていきました

そんなひねくれた私でしたが、

当時ピアノを弾いていて、

学校内の卒業式か何かの催しで、

合唱のピアノ伴奏を引き受けるチャンスをもらいました

すごく弾きたかったのかを覚えています

多分、ピアノ伴奏をひく事で

うわ、ピアノすごくうまいんだね！と

周りの人たちと、また繋がれるかもしれないという

孤独な期待が心の裏にはあったのかもしれません

社会に認められたいと必死だったのでしょう

ですから、

学内のピアノ伴奏が終わったら家出しようと決めていました

伴奏をした曲は、さよなら友よ　という曲でした

周りの人たちと繋がりたいけれど、心から繋がれない

そんな孤独の中で、この曲はお友達や環境に対する

私にとっての、お別れの儀式だったのかもしれません

伴奏を弾いた後には、これで、ここからいなくなるんだ

と思っていました

そして、その伴奏を終えた夜、私はお友達と一緒に

二度と戻らないと決めて、家を出ました。

また、家出中も、本当にいろんな経験をしました

ここでは書ききれない内容なので、

また、別の機会に書きたいと思います

私は、ただただ普通になりたかった

ただ、周りが認める様な、多くの人が

いいねと思うものや、話題に全く合わなかったし、

それがコンプレックスで仕方無かった

成人してからも、

社会の中で認められる様な存在になりたいから

結婚をしたり、

社会から認められる様なブランドものを持つ様にしたり

全てが、社会から認められる様なものを

価値も分からないまま選択していった結果、

心はズタズタだし、いつも心の中で死にたいと

思う様な、毎日が憂鬱で苦しい日々になりました

自分の中に嘘を重ね、重ね、社会に合わせようとした結果

約１０年程、人と目を合わせると、

目がひきつってしまう

他人との皮膚接触ができない（手が握れない、

身体を触れると硬直してしまう）

という、原因不明の症状に悩まされました

そして、強烈な偏頭痛も発症して、

薬を飲まないと、吐いてしまう毎日でした。

しかし、ある時期に、ある女性と出会い、

エネルギーという概念を知る事になります。

そして、その女性は超心理学、その他

地球外生命体の情報など、

当時の私が聞いたことが無かった情報を

私に教えてくれました。

そして、その女性と交流が始まり、

色々話しているうちに、

あなた多分エネルギーが読めるはずだから

私のエネルギーを見て、何か見てくれる？

と言われ、

何が何だか分からないままに、

その女性のエネルギーを読んでみようとしました

これが、私が最初にリーディングを知る出来事になりました。

当時のことは、今も覚えていますが、

リーディングをしようとした途端

突然、脳の一部が物凄い熱くなり、

ものすごい勢いで、ブワッと

目の前にスクリーンの様な情景が現れ、

全く別の場所が、

座っている場所と重なって見え始めました。

ホログラムの画像を見ている様な

そんな感じです。

ただもう、頭は破裂しそうだし、

でも、何か海辺とかソファとか、カーテンとか

いろんなものが見えてくるし、

とりあえず、見えているものを

一つづつ、その目の前の女性に伝えていきました。

私の目が真っ赤に充血し、

尋常じゃない状態だった様で、

その女性は、すぐにストップをかけて

もう、見なくていいから！

と、生まれて初めてのリーディングの体験をしました。

ものすごく、不思議な体験でした。

そして、その出来事がきっかけとなり、

色々な場所で、リーディングをする様になりました。

物を持つと、いろんな言葉が降りてくるので

それを話したり、

写真や名前からエネルギーを読み取って

リーディングをしたりと忙しくなりました。

そして、同時期に天然石にハマり、

石のエネルギーを読んだり、

その人に合うエネルギーの天然石を選んだりして、

人に石をプレゼントする様になり、

周りから喜ばれ欲しいと言われはじめたので、

リーディングと共に天然石の販売を行い始めました。

自分でどうやって始めたらもいいか分からなかったのですが、

手伝ってくれる頼もしい、友人も現れて、

色々と一緒に形にしてくれました。

お客さんも、当時はソーシャルメディアも

それほど無かったので、

ブログで私の体験などを文章を書いたら、

口コミでどんどん広がっていきました。

そして、約８年程、リーディングをしていたのですが、

2014年に、リーディングを終了しました。

いつも、このリーディングをしている自分を、

どこかで恥ずかしいと思っていました。

たくさんの人が、興味を持ってくれ、

たくさんの嬉しい報告を頂きましたが、

いつも、私の心の中には、

「リーディングをしているって、

知らない人に胸をはって言えない。。」

「もっと社会的に認められる仕事がしたい」

「普通の仕事で認められたい」

という、気持ちがいつもありました。

普通の仕事って何？

というツッコミはあるのですが、

例えば、証券会社勤務とか、

レストランオーナーとか

デザイナーとか

社会的にすでに認知されていて、

言ったらすぐに理解されるもの、

そんな仕事をしている自分になりたいと、

そうすれば、社会的に普通だし、

周りから認められると思っていました。

そして、旦那さんの仕事を

本格的に手伝い始めて、

会社経営という社会的には

すごくわかりやすくて、

認められやすい肩書きを手に入れました。

超嬉しかったですよ、

社会と合う合う！

しかも、経営者とかだと、

もっとすぐ簡単に認められるから、

楽でした。。。

ただ、、、

その経営者といっても、

私の本来の性分とは、１８０℃全く違う

全然私の本来の性分とは逆の仕事なんです。

何て言うんでしょうか、、、

シャネルの価値も分からず、

シャネルのバック持ったら、

とりあえずステータスあがるでしょ？

そんな感じです。

中身無かったんです。。。

一つ言えば、旦那さんと二人で会社を

自分達が美しいと思う形に作り上げていく

作業はとても楽しかった。

全然真逆の人たちと一緒に仕事をしながら

私の枠が外れていく楽しさ。

会社を運営すると言う、ストレスへの耐性や責任

様々な雑務をこなせる能力は

かなり鍛え上げられたので、

とてもいい経験だったし、必要な事だったと

思いますが、、

いつも、いつも、私はそこにいなかったんです。

いつも、

これは私の仕事じゃない、、

と思いながら、心の奥ではいつも人のものの

中にいるとい思いながら、

でも、その心を隠していました。

でも、会社経営と言う社会に適合できる枠に

入って社会と繋がりたかった。

普通になりたかった。。。

でも、結局会社経営の中でも、通常の雑務でなく、

私はリーディングやエネルギーを見る事で

私の力を発揮して、会社の経営をしてきました。

１２年も続けてしまったのですが、

いや続けさせてもらったのですが、

もう、このポールシフトの起こってしまった

地球のエネルギーの中では、

嘘は嘘を呼び、嘘は暴かれしまいます。

嘘をつけばつくほど、

状況は悪化していくし、

現象として、嫌な状況を見せつけられます。

嘘に気づいている自分を、自分自身がとめるために

その場を離れざるを得ない状況が起こるのです。

そして、１年程、見て見ぬ振りの辛い時期を過ごしましたが、

数日前、フト気づきました。

大企業や今までの常識がガラガラと崩れていき

普通と言う概念すら、もうなくて、

普通であることが、死活問題になっているこの現状。

普通って何だ？

社会の普通って、何だ？

何をいまだに、社会に合わせる普通に憧れてるんだ？

今は普通（大多数）であることが、

危なくなってきている時期

私の普通とは、エネルギーが見えて

そしてその情報を勝手に喋ること

これが、私の中の普通

私がありのままでいるとは、

合わない人たちに合わせることでなく、

私が普通にいること、

つまり、

エネルギーが見えて

そしてその情報を勝手に喋ること

そうか、それでいいんだ！

と、強烈に鈍くて遅いですが、

その鈍感さに今更気が付いて、自分にかえろうとしています。

そして、私が怖い話や不思議な話をしたら、

多くの人が私に注目をして、

人が集まってきた

何も繕わなくていい、

実際に、昨日の夜に起きた自分の体験談を

普通に語っていただけ、、

これ、私が私のままでいたからだ、、、

だから、自然に人も集まってきたんだ、、、

やっと、この事に気がつけた事で、

リーディングをする事を

少しづつ胸をはって言っていけるのかなと

思っています。

私は常に、無言実行でした。

言っても理解されないから、

どうせ認められないから、

そんな拗ねた心から、

誰にも言わずに、行動をして事後報告

いつも孤独を抱えていました。

でも、そんな拗ねた心でなく

私はそのままで理解されるかもしれない

そのままで良かったんだ

と拗ねずに、周りに自分を伝える事ができれば

今まで出来なかった、有言実行が

できるのかもしれない、

そんな風に思っています。

人には、散々偉そうな事を言ってきたのに、

自分の事は、全然見えてなかった。

でも、どれだけ遅くても、

大切な自分を見捨てずに、

私の全てを拾い上げていこうと思います

長い文章で、疲れて吐きそうになっていますが、

もし、ここまで私の話に付き合って

読んでくれた方がいるのであれば、

それはとても嬉しい。

自分にだけは、嘘をつかず、

自分の普通を大切にして生きていきましょうね。

Yoko

最近突然、私の中に湧き上がってきた

ジュエリーブーム

一切興味のなかった、ダイヤモンドや

ジュエリー達

その興味がなかったものに、

突然興味を持っている自分に対して

興味津々です

なぜ、興味を持ったんだろう？？と。

理由はわかりませんが、

衝動がきたら、自分の心について行くしかありません。

今までは、素通りだったジュエリー売り場、

それが、最近はジュエリーに自然と惹きつけられています。

ハイジュエリーと呼ばれる

カルティエ、ヴァンクリーフアーペル

などのジュエリー達をみていると、

気分が上がる私がいます。

一切興味がなく、今まで素通りだったのが突然です。

2005年2015年まで、

日本とオーストラリアで天然石を夢中で探し、

石達のエネルギーにしびれながら

ウキウキしながら大量の石達を買っていた頃の

心を思い出しています。

（天然石が好き過ぎて、集め過ぎて

以前は天然石を販売してました。。。）

そして、良いタイミングで、

ジュエリーに興味を持ってくれた私。

先日は結婚記念日でした。

結婚記念日といえば、、、、

ジュエリー

仕方ないです、

起きてしまった衝動には、

逆らえません。。

衝動が起きたからには、

あとは、私自身の衝動についていきます。

さまざなジュエリーが販売されていますが、

最初にトキめいたのは、カルティエだったのですが

コレ！と飛び込んでくるものがなかったので、

カルティエの隣にあった、

ヴァンクリーフアーペルにも入って、

色々と見せて頂いていたら、

すごく素敵なブレスレットと出会ってしまいました。

が、その日は、いくつか試着させて頂いて

購入しないで帰りました。

そして、結婚記念日当日、

彼が銀座のブルガリのレストランを予約してくれたので

銀座へ行ってランチを楽しみ、

その後、まずは目の前にあったカルティエへ。

銀座カルティエは本店だけあって、

広くて品揃えが凄い。。。

先日、六本木の国立新美術館で開催されている

カルティエ展というエクセビションに行き

素晴らしいコレクションの数々をみてきたのですが、

エクセビション級の凄い宝石達が

銀座のカルティエにはずらりと並んでいました。

が、、、

私は一般人が買えるジュエリーコーナーへ移動して

素敵と思うブレスレットを見つけました。

近くにいたスタッフの方が笑顔で、

お声がけくださいと言って頂いていたので、

『コレを見せてください』

と伝えると、何と、、

『はあーー、コレかよ』

というスタッフの心の声を聞いてしまいました。。

一気にテンションガタ落ちです。。。

人の思考って、エネルギーで繋がるので

繊細な場所では、心の声よく聞こえてしまうんです。

どうやら、彼女は私達の印象と私が選んだ

ジュエリーが気に入らなかったようで、

あからさまに嫌な顔でジュエリーを差し出しました。

感じ悪い店員だなあと思いながら、

そんな顔は無視して、ジュエリーを試していたのですが、

あまりに感じが悪い波動を放つので、

絶対この女からは買わない！

と心に決めて、完全無視をして

別のスタッフに合図をするのですが、

カルティエのルールなんでしょうか、

最初についたスタッフがずっとついてくるんです。。

せっかく気分良く買い物をしようとしているのに、

販売員の感じが悪すぎたので、

以前とても気分が良かった六本木カルティエで買おうと思い、

銀座店で買うのをやめました。

ここじゃないんだなと。。

私は、物を買うときには、

エネルギーも一緒に買っているので

気分の悪いエネルギーで買い物をしたり、

嫌いだと思う人からは、絶対にサービスを受けません。

欲しくても、良いエネルギーではないときには、

その場で買わないようにしています。

そして、何も買わずカルティエを出て、

歩いていると、

ヴァンクリーフアーペルがあったので、

とりあえず、中に入って見てみました。

中に入ると、目の前にいた日本人女性が

いらっしゃいませ

と笑顔で、私の頭からつま先までを

スキャンして、笑顔で通り過ぎて行きました。

どうやら、彼女が欲しかったクライアントの条件には

私は合っていなかったようです。

毎日たくさんの方達をみているため、

様々な人を見分ける価値判断をお持ちなんでしょうね、

ああ、この人はこの程度ね、、

というエネルギーをたくさん出されてイラっとしましたが

私の中にある周波数が、

今の現実を体験させているのですから、

豊かな波動を放つ人間になり、

もっと豊かな体験を自分にさせてあげたいとも思いました。

とりあえず、一通りジュエリーをみていると、

奥から一人とても感じの良い、

年配の女性スタッフが、近くにきてくださって、

何かあれば、お声がけくださいね

と話かけて頂きました。

その人のエネルギーの良いこと！！

カルティエで嫌な目に合っていた私は、

トラウマ（どんな？）から、ヴァンクリーフでも、

全員無視して、銀座以外の店舗で買おうと

思っていたのですが、

素敵なエネルギーで接して頂いたその女性に

以前別のヴァンクリーフで試着した

アンハンブラのブレスレットを出して頂く事にしました。

私がブレスレットをみていると、

その女性が

『このアンハンブラ、綺麗ですよね。

こちらはローズゴールドで、

持つとしっかりゴールドの重さを感じられますよ。」

などと、色々と説明をしてくれ、

私が、他のジュエリーと迷っていると

その方に伝えると、

「正直言って、ヴァンクリーフって高いじゃないですかあ、

でも、四つ葉が一つでも１５万以上するのに、

このブレスレットは、四つ葉が６つもついて

このお値段ですから、正直お得なんですよね〜

しかも、このブレスレットだと、

どの場所でも四つ葉が手首に見えて綺麗なんですよね〜」

この方、銀座のヴァンクリーフで

２０年以上働いている、接客のプロでした。

読まれたーーー！！

頭の中。

実は私と主人、このブレスレットに対して

以前話していた内容をの言葉を

そっくりそのまま

その女性に言われてしまったのです。

今度は、私たちがエネルギーを読み取られました。。。

私たちは、びっくりして、

もう笑うしかなくて、

「ええ？確かにその通りなんですけど、

ヴァンクリーフの人が

そんな事言って、販売して良いんですか？」

と爆笑しながら、聞き返しました。

外側の周りのエネルギーに負けていた私でしたが、

大爆笑して、リラックスした後

周りのエネルギーが一気に変わり

力を取り戻して、一気に気分が上がりました。

自分が思っていることを、

そのままズバリと言ってもらえ、

しかも、目の前の方は

私をサポートしてくれるエネルギー

を放って対応してくれている。

敷居が高くて居心地悪くて嫌だと思っていた空間と時間が、

自然に会話ができる素敵な場所と時間に変わった瞬間でした。

気分が上がってしまった私は、

もう自分のペースで存在することができましたから、

「さっき、カルティエで買い物しようとしたんですが、

販売員が最高に感じ悪くて、出てきたんですよ、

こんなに感じが悪いヤツからは買わないって　笑

そしたら、ヴァンクリーフで

こんなに感じが良いひとに出会ってしまって。

このジュエリーも好きだけど、あなたも好きなので

これにします（単純）。」

と、即決しました。

美しいジュエリーを、気分が上がる人から買いたかったので

もう、仕方ないです。

隣で主人も、

カルティエの倍以上するけど

美しいからこれがいいよ

と。

（、、私も彼も値段気にしてますが）

ジュエリーと一緒にエネルギーを買っているのですから

私の波動を上げてくれる、気分がいい状態になった私は

迷わず購入をしました。

というより、購入をさせてもらった感じ

素敵な物を、

素敵な場所で、

素敵な人から、

素敵な体験と共に。。

全身で素晴らしいエネルギーを取り込んだ体験でした。

そして、そのヴァンクリーフの方

名刺を出して自己紹介をして頂いたのですが

何と名前が私と一緒でした。

あら、セレンディピティ

波に乗れているんだというサイン。

そして、しばらく楽しい会話をして、

ドアから出る際に、その女性が、

「とても素敵な時間でした。ありがとうございます。」

あ、またーーー。。。

私が、さっき頭の中で強く感じた想い、

嫌だった時間から、素敵な時間に変わったという想いを

そのまま、言葉で伝えて頂きました。

営業のプロって、本人の自覚のあるなしに関わらず

サイキックなんだなと実感しました。

経験やテクニックによって、

センサーを強めているという言い方もできますが、

エネルギーを読み取っている事に変わりはありません。

自然に会話しているんだけど、

相手のエネルギーを読み取って会話していき、

相手が気持ちがいいと感じて、

この人から買いたいと思ってしまう。。。

ヴァンクリーフのジュエリーは、

美しいだけではなく、着けていると

ずっと眺めたくなります。気持ち良くなります。

そして、ヴァンクリーフアーペルのジュエリーを

身に付けることで、ヴァンクリーフアーペルが持つ

エネルギー体にもアクセスすることになります。

その会社が持つ波動、

ジュエラーの波動、

ラッピングやデザインの波動

販売員の波動、

様々な波動が混ざり合いながら、

物を通じて私たちはエネルギーを買っていきます

良いものには、多くのエネルギーが込められているから

人は魅せられるし、更に高価であることさえも

更に人を幸せにしてくれる

今日は、ヴァンクリーフでの素敵な体験を

シェアさせて頂きました。

それでは、また。

Yoko

コンプレックス、

自意識過剰

自己否定

色々な言い方をするのだと思いますが、

周りにいる人達と違う考えを持つ自分に

気づかずに生きていましたし、

心から共感できるという友人にも

恵まれていません。

今でも、街を歩いていると、

私だけ聞こえない音が聞こえてきて、

家族に確認するのですが、

相手は聞こえないと言います。

特に銀座のあたりでは、

様々な場所からパルスの様な周波数が

出ているため、

耳をふさぎながら歩くことが多いです。

特に特定の駐車場の周りなどでは、

ひどい周波数が出ていて、

頭が割れそうになります。

ある時何でこんなに凄い音が出ているのに、

他の人達は、気づかないんだろうと思って、

酷い周波数が出ている場所を

遠巻きから、観察してみました。

近くには立っていられないので、

離れた場所から観察していたのですが、

みなさん、私の頭が割れそうになる場所を

普通に歩いていきます。

誰も、私の様に耳をおさえたりして

歩いている人は、誰もいません。

が、、数分待っていると、

とうとう見つけました！！

うわーっと、耳を塞いで、明らかに

私と同じリアクションをして、

何あれ？痛い！

と言いながら歩いている人を！！！

子供でした。

多分、5歳くらいの男の子。

お母さんと一緒に歩いていて、

あからさまに、

うわーっと、

大きなリアクションで、

私と同じ音を聞いていたんです。

よし、いた！と

隣にいたパートナーに

それを一緒にみてもらっていました。

そして、それからしばらくして、

また、耳をふさいで歩いている人発見！

また、子供。。。

今度は観光客っぽい、

ブロンドヘアの子供達。

また、子供。

そして、しばらく見ていたのですが、

結局耳をふさいで音に反応していたのは、

全員子供でした

大人で、耳をふさいでいる人

結局一人も見かけずに、

見つけて嬉しいけれど、複雑な結果となりました。

ちなみに、私の子供達は、

その音は聞こえないんです。

あの音にはいつも不快でしたが、

自分だけ聞こえている事に対して、

気にもせずに、なるべく避けて生活していたいのですが、

ある時、エネルギーに敏感な方と話をしている時に

昔は高級なブティックがある辺りでは

ある一定層の顧客、

特に子供脳の人が店に入らない様に

店側はパルスを出して

顧客を選んでいたという話をしてくれたんですね。

そして、その方も、

時折、他の人は全く反応していないんだけど、

私だけ、頭が割れる様にガンガン音が入ってくると

話てくれたんです。

しかもその方は、大人の女性で、しかも美しい人。

そう、そう、そう！

初めての意気投合で、非常に嬉しかったのです。

子供だけじゃなかった！

やっぱり、私の感じているあの音は

大人にも実際に聞こえたんだ！っと。。。

嬉しかったです。

ですが、その後あれ？と気づいて、

ってことは、私は子供脳で、

高級ブティックに合わないのか？？

しかも銀座でよくあの音聞くし、

銀座だから高級ブティックいっぱいあるし、

っと、また複雑な気持ちにもなりましたが

まあ、それはそれで、いいかなと。。

他にも、

私、昔血液型が変わってしまいましたという経験があります。

B型で生まれたのですが、

A型に変わってしまいました。

子供の時から、ずっと検査などでもいつもB型でした。

それが、子供を授かり妊娠したら、

A型に変わってしまいました。

これには、かなり悩みましたが、

変わってしまったものは、もう受け入れるしかないので、

その後からは、A型として生きています。

恐る恐る、聞いても大丈夫だと思う人たちに、

血液型って変わるのかなあとか、

血液型が変わった人って聞いたことある？

とか、聞きましたが、

変わらないよ、血液型は

それはYokoだけだよね

と、結局いまだに血液型が変わった人には出会えていません。

他にも色々と世間と違う事がたくさんあって、

共感ができない、

他の人と同じ様に感じてみたいと

思って生きてきました。

女の子達がグループになって、

そうだよね、わかるわかる、、私も一緒とか

ああいうの、結構憧れでした。

この人と違うというコンプレックスは

かなりなくなってきて、

現在では違いは個性であり、

他の人が聞こえないものや、

感じ取れないものを感じられることに対して

良い感情を持てる様になりましたが、

１００％、まだ受け入れられておらず、

自分が感じている事を、深く共感できる人に

会いたいなと、心の中では願っています。

そして、

昔から願っている私の望みの一つに

自分に似た顔の人に出会う事

というのがあります。

これは、相当昔から願っていて、

ずっと街中でも人を観察して、

家族や友人にも聞いてきたのですが、

今まで誰にも自分に似ている顔の人を

見せてもらった事がないですし、

街でも出会った事がありません。

いつか、会いたいなと思いますし、

自分自身が、１００％自分を受け入れたら

会えるのかなとも思っています。

しかしです、

他の人と違うと感じているのは

私だけではなく、

他の人も一緒だと思うんですよね。

正直、違っていいし、

違っているのが当たり前なんですよね。

現在は、社会的には認知されていないけれど、

一定の人たちの間では、

ものすごく認知されているインフルエンサー達が

いっぱいいますよね。

そして、その新しい発信をしているインフルエンサー達を

多くの人が知って、そして自分が共感できる人たちを

見つけて、フォローしている

今までは、なかなか外に出てこなかった

マイノリティーな部分側面が

外側に出てこれる場所、自由なメディアが

たくさん出来たおかげで、

社会的にはマイノリティーだった事、思っていた事が、

実は、たくさんの人が感じていた事だったと

気がつける様になった。

そして、自分と同じ様に感じていた人、

自分が面白いと思う、でも変態な嗜好に興味をもつ人が

たくさんいたんだと、安心できる様になった

いい時代になりましたね。

それぞれが、それぞれの違いを出し合って、

違いを楽しめる時代

同じ事が良いとされた風潮は

すっかり古くなってきて、

人とどれだけ違っているかに

光が当たり出した時代になりました。

様々な選択肢が出来ている

つまり、周波数のバリエーションが増えている

１０年前には、

学校行って、大学行って大企業が理想

だったのが、

小学生のなりたい職業がyoutuberになっている時代

様々な音、様々な周波数が選べる時代になったわけです

私たち一人一人が、美しい楽器にあり、

それぞれの音色を奏でる事で、

更に世界は美しくなりますね。

ドもラも、全部必要

なんなら＃も必要

自分自身がどの音色を奏でたいと望んで

この世界に来て、どんな風に遊びたいのかを

気づきやすい時代になってきたのだと思います。

素敵ですね。

それでは、また。

素敵な１日をお過ごしてください

こんばんは。

今日はフェロモンについて

エネルギーの視点から書いて見ようと思います。

フェロモンが出ている人、

フェモロンが出ていない人、

私は、フェロモンが出ている人が好きです。

フェロモンとは、まるでオーラの様に

その人の周りをフワリと覆うもの

身体全体からフェロモンが出ている人

顔からフェロモンが出ている人

手からフェロモンが出ている人

人それぞれ、本当に様々です

いつもは出ていないのに、

気になる男性の前だと、

ふわりとフェロモンをだす女性は多いですね

本人は、無意識で出したりしている方が多いのです。

私は個人的に、こういったフェロモンを見るのが好きです。

仕事関係者や、カフェなど近くにいる人たちが、

フェロモンを出し始めたりすると、

黙って知らないふりをしてニヤニヤと眺めています。

気持ち悪いですね（笑）

でも、そういう自然な人から出ている

フェロモンエネルギーって

すごく美しいなあと思うんです。

キラキラしたエネルギーが綺麗なんです。

間違ったフェロモンを出してくる

嫌なエネルギーは、気分悪くなりますけどね

どんなに顔が美しくても、

雰囲気の無い人っていませんか？

綺麗だよねって、簡単に言われる人、。

同性から、綺麗綺麗とすんなり言われる人、

こういう人達は、フェロモンが少ないことが多いです

逆に、同性から、

なんかあの子性格悪そう！

いつも男といるよね、とか

可愛いけど、何か可愛いと言いたくない子

こういう人達は、自然にフェロモンがぶわっと出ている

人が多いです

特に日本の女性達は、

女子達との関係をスムーズにしようと

フェロモンを無意識で出さないでいる人が多いですね。

逆に日本男性では、フェロモンが出ている人の

数が圧倒的に女性に比べ少ない様に感じるのですが、

男性でフェロモンが出ている人は、

勝手にフェロモンが出てしまっている人が多いです。

本人自覚無し、

何故か、女性達が周りでクネクネしだしたり、

勝手な女性達の妄想で、被害に合っている人

こんな人達は、もう放ってしまっています。

生きているだけで、セクシーな人達。

このフェロモンですが、

ほとんどの人が、無意識で出したり

消したりをしているのですが、

中には、自分の意志で、

フェロモンを自由自在にコントロール

できる人もいます。

いいですね。

フェロモンを、仕事先で使う人は、

鬼に金棒です。

ってこれ、風俗の話をしている訳ではなく、

どんな職業においてもです。

特に営業職などでフェロモンをマスターできれば、

本当に業績が上がるはずです。

使えます。

しかしこのフェロモン、どうやったら出るのか？

これ、気になりますよね。

私が見てきた数多くのフェロモンを放っている人達に

共通する点、

細かく書くとかなりの情報量になってしまうので、

簡単な言葉で表現するとすれば、それは、、

自分をとめていない人

他の言葉だと、

自分が好きだと思う事柄を受け入れている人

自分軸で動いている人

こういう人達は、フェロモンが出ている傾向が高いです。

あと、

本人が欲しいと思うものを、

欲しいとそのまま欲せる人

という表現も、しっくりきますね。

こういう人達、すごいフェロモン出てるんですよ。

欲しいものを欲しいと思う、、

これ、すごく当たり前の事なんですが、

実は様々なしがらみや、思い込みなどで

かなり多くの人が自然にできない事なんです。

だから、フェロモン出ている人って

日本では少ない傾向にあるんです。

フェロモンのエネルギーって、

犬とか猫とか自分が好きな動物を見て、

あぁとなる

あんな感じに似てます

いいエネルギーが出ているっていう事なんです。

だから、フェロモンが出ている人って

魅力的なんです。

難点としては、自分をガシガシに押し込めている、

フェロモンゼロの嫉妬まみれの人達には、

攻撃されたりもしますが。

女性で、男性からはいつも丁寧にされるけれど、

女性から敵対されやすい人、

ひょっとすると、あなたのせいじゃなく、

周りのヒガミが原因なのかもしれませんよ。

今日は、フェロモンについて書いてみました。

あなたの周りにも、思い当たる事ありましたでしょうか？

今日の内容を参考に、周りを見て見てください。

あなたの周りでも、フェロモンを出している人、

出していない人を見つけられるかもしれません。

それでは、素敵な夜をお過ごしください。。。

闘いについて、過去を振り返って書いてみようと思います。

私は、自宅が大好きなので、

自宅の環境が悪いと、本当に鬱気味になります。

エネルギーが良いのはもちろんの事ですが、

狭い家も、心が苦しくなります。

エネルギーについては、

色々と私自身で、空間や土地の周波数を変えていけるので、

最初悪くても、何とかなるのですが、

物理的に狭い場所は、苦しくなります。

鏡を使う事で、新しい空間を生み出せるので

色々な場所で鏡を駆使して空間は広げるのですが

しかし、賃貸だとどうしても間取りは変えられない。

数年前に日本に戻ってきて、

南麻布に住んでいたので、

あのエリアの家賃は高いのですが、

ある事情で、南麻布に住まないといけなかったので、

とりあえず、住んでいたいのですが

やはり、好きな空間でない場所で暮らすのは気分が下がります。

シドニーでは、リビングからサンライズ、

ベッドルームからサンセットが見える

本当に最高の環境に住んでいたいので、

毎日ご機嫌でしたし、気持ちよかった。

が、、日本に戻ってきたら、

狭い。。。

しかも、土地柄、良い物件はかなりお高い。。。

そして、自分達の理想の空間の家を買おうと思ったのだけど、

無い！

あっても、数億超えるものばかり。

買えない無念さ、、

しかし、諦めず約１年程探していたのですが、

全然出てこない。

必死な周波数が現実を更に必死にしてました。

完全に盲目です

ああ、もう、、

もう探すのは嫌だと思い、

いつかいい物件が出てきたらいいわと諦めた数週間後、

今度は何と、住んでいるマンションが建て替えの為

賃貸契約終了しま〜すとの連絡が

どうするの？

ダブルで嫌な感じです。

しかし、人間ってあまりにも嫌なことが続くと、

開き直るんですね。

というか、私はそうなります。

なんか、これおかしくないか？と。。。

そういえば、以前はもっと悲惨な事がありました。

オーストラリアから日本に戻った際、

引っ越しや、新しい環境の手続きや仕事で

色々頑張ってしまって、波動がぐちゃぐちゃでした。

もう、周波数とか、言ってられない状態程忙しく

完全に自分後回し、リラックス無し

無心で色々やっていました。

きっと周波数は２００HZから１２HZには落ちていたでしょう。

（数字は適当です）

そしたら、、、

オーストラリアから荷物が届かない。。

約３週間届くはずの、引っ越し荷物、

家財道具一切が全然届かない。。

でも、ちょうどその時期は、ウィークリーマンションから

マンスリーレンタルのいい感じのタワーマンションに

引っ越しが出来て

リビングから見える、インフィニティービューを

ベットから眺められる、かなり良いマンションだったので、

シドニーでの暮らしを思い出しながら

すっかり荷物の事を忘れていました。

しかしですよ、家族４人でスーツケース４つだけで

約１ヶ月程生活していましたので、

だんだんといろんなものが必要になってくるんです。

すでに持っているし、

また買うと物が増えるし、

でもだんだんと、

あれもこれもお気に入りが無いのが不便だし、、

と考えていて、

あれ？？

そういえば、オーストラリアから荷物が届いていないと

１ヶ月以上経ってから気づいたわけです、遅い

そして、彼にオーストラリアの引っ越し業者に

到着予定の確認のため連絡をしてもらうのですが、

何故か電話が繋がらない。。。

え？

電話番号変わった？

その位に思っていたら、、

『What the F○ck！！！！」

と彼が突然叫んでいるわけです。

私達が依頼した引っ越し業者は

オーストラリアではかなりの老舗

創業５０年以上経っていた、Vanlineという

引っ越し業者だったのですが、

何と、その会社が倒産しましたとの情報が

シドニーのMorning  Herald（新聞です）に

載っていると。。

まさか、まさか、まさか、私の荷物は？

全財産なんだけどーーー

（実際違うんですが、突然の事なので、そう思い込んでしまうわけですよ）

どうにかしたいにも、

電話も繋がらないし、

担当者もいなくなっているわけだし、

もうどうにもならないわけです。

もう、死ぬかと思いました。

泣きましたよ。

今でも覚えていますが、

ベッドルームの隅に体操座りで丸まって

ワンワン泣きました

私の荷物がーーーー！

思い出がーーーーー

全部どこかに消えちまったーーーー

っと。。

本当に暗かったし、怖かったあ、あの時は、

海外帰国して、すでに仮住まいやらで

色々疲れていた所に、

更にどっと疲れるイベント発生です。

でも、過去に戻って

その当時2015年の私に言ってあげたい、

頑張れー

最悪だけど、絶対に大丈夫になるから。

落ち込まないで、

良くなるんだからー。

自分の事、いじめないでよー

と。。

頑張り過ぎてるから、周波数乱れまっくってる事に

気づいてーーーっと。。。

今２０１９年の私はとても元気に暮らしているし、

あの出来事は実は大丈夫なんだよーーっと。

過去の私にエールを送りたい

ああ文章書いてて、泣けてきた。

あの時期は大変だったなあと、

でも、今振り返ると、結局全ては

良きことへの通過点だったと、今はわかります。

だって、２０１９年の今の私が

２０１５年に戻れるのなら、

自分の肩をガシっと掴んで、

大丈夫になるから！と説明してあげられるのだから。

しかし、戻れませんので、、、

その当時の私は、泣いて泣いて、泣きまくって、

引っ越し業者も呪いまくって、

愚痴を散々言いました。

創業５０年が、何で潰れんだよーっとか

もう、品が無い言葉を吐き出し続けました。

そして、悲しみを吐き出しまくって

しばらくして落ち着きました。

あまりの私の乱れぶりに、

家族皆は逆に冷静になってくれて、

私の回復を待っていてくれました。

良く出来た子供達と旦那さんだなと

感謝です。

その後、ありとあらゆる場所に数日

片っ端から連絡を取りましたが、

誰も荷物の行方を知る人はいませんでした。

結局私たちの荷物は見つかりませんでした。

悲しみにくれていた私は、毎日とても落ちていましたし、

元気もありませんでした。

もう、終わった、、、ぐらいに思っていました。

しかし、時間がたつにつれ、

少しづつ話ができるようになり、

優しい言葉を掛けてくれる彼と、

荷物について話せる様になっていきました。

泣きながらですが、彼と抱き合い、

戻ってこない、引っ越しの荷物、

そしてその荷物の思い出について語り合いました。

あのソファ、二人で時間かけて選んだね、

すごい好きだったなあ、、、、

子供達の写真も無くなっちゃったね、

ま、でもiphoneに残っているのもあるしね、、、

会社の資料、、どうしようかなあ、

全ての履歴消えちゃったね

まあ、税務署には理由説明すればいいか、、、

子供達のお気に入りのソフトトイも

全部無くなっちゃったね

子供達には、彼らはいなくなったけど、

他のぬいぐるみ達が新しく来るからと

説明してあげよう、、、、

そうやって、彼と二人で、

全ての家財道具を一つ一つ思い出しました。

全部無くなってしまったけど、

自分たちの大切な物達を思い出していきました。

ああ、こんなに好きな物がいっぱいだったんだなあと。

今まで、物達をこんな風に思い出す事はありませんでした。

二人で思い出を振り返りながら、

一つ一つ丁寧に、無くなった物達を思い出していきました。

美しい時間でした。

無くなってみて、自分の持っていたものに対する

愛が溢れていきました。

そして、彼が、

「物はまた買うことができる

また、新しい物を買ったらいい

でも、僕たちは全員健康で、今愛し合っている

物が無くなったって、僕たちは死なないし、

大丈夫だよ」

と。

「そう、そうだ、そうか！

そうだね。

また買ったらいいね。

思い出は、頭の中にあるのだから。」

そこから、我にかえることが出来ました。

暗い体操座りの私から、

ダイニングテーブルに座れる様になりました。

そのマンションは２７階だったので、

ダイニングテーブルからは、

空が一望できました。

全部荷物無くなっちゃけど、

でも、私今こんな素晴らしい景色を眺めていられる、、、

そうか、、大丈夫なんだ、、、

その空気感の中にしばらくいた後、

もう怖くなくなりました。

とても落ち着いた穏やかな気持ちでした。

そして、彼と二人で再度生活に必要になる物たちを

色々考え始めました。

とても悲しい出来事の後だったけど、

また二人で新しいお気に入りを集めていくんだなと

考えたら、とても楽しい気分になりました。

そして、、、

現実とは本当に素晴らしい場所ですね、

なんと、その翌日、シドニーの行政の方から

彼に連絡がありました。

荷物が見つかったと！！

会社は破産倒産した後、国がその会社の全ての物を

差し押さえしていたのです。

そして、かなり離れた倉庫の中に、

私たちの荷物が見つかったと。。

どうやら、その引っ越し業者は

破産すると随分前から分かっていて

ギリギリまで顧客を取っていた上で

最後の最後まで資金を集めて

そのまま破産したのだとの説明でした。

残念ながら、私たちの荷物は、

最初から、運ばれる予定もなかったのでしょう。

あり得ない遠い倉庫の中に、

鍵を掛けられて、放置されていた様でした。

まるで、映画の中にいる様な気分でした。

これ、現実？？

まさか、こんな事になるなんて。

もう戻ってこないと思っていた荷物達、

悲しみにくれて、悲しみきった後に

平安が訪れて、、

そしてもう諦めて、、

大切だと思っているものが無くなっても

大丈夫なんだと知って、

物達に対する執着のマインドから、

私自身を自由にしてくれた経験。

そしたら、全部が帰って来た。

無くてももう大丈夫だと思ったら、

全てが、以前のまま返って来ました。

しかも、クレジットカードで支払いを行なっていたので、

荷物が届かないという事故のため、

最初の引っ越し費用も、全て保険で戻って来ました。

結局、全てが、私が想像するより、

もっと大丈夫でした。

もし、この文章を読んでいる人の中で、

今が大変な状況である人がいるのなら、

思い出して欲しい。

未来の自分は、必ずあなたの味方だと。

そして、今の状況は必ず大丈夫になるのだと。。

誰も自分の事を分かってくれない、

なんでこんな目にあっているんだ、、、

私が何か悪い事をしたのか、、、

そんな状況の中にいると、

本当に現実が真っ暗の様に感じて、

真実が見えなくなりますが、

でも、本当は、

全て自分にとって良いことしか起きてないんですね。

私も、荷物を全部無くさなかったら、

物から自由になれなかった。

ものへの執着に気づけなかったです。

そして、今ならもっと客観的に伝えられる、

必死になって、自分の事をいじめて

もっと頑張らないといけない

こうしなければいけない

という、

過去の誰かに言われた声をそのまま採用し続けて、

自分の事を大切にしていない

自分が自分を大切にしていないのだから、

その周波数を発している間は、その周波数通りの現実を創りだす。。

非常にシンプルですね。

だけど、、、

でも、、、

現実の内にいると、振り回されて

シンプルな事忘れちゃうんですよね

ゴラムとの闘い（ゴラムはある人のニックネームです）

について書こうと思ったのに、

全然別記事になっちゃいました。

でも、すっかり忘れていた記憶が

戻ってきて、思い出せて書けて良かった。

書いている最中、私自身涙が出てきたので、

まだあのイベントでの悲しい思いのエネルギーが

私の内に残っていたのでしょう。

こうやって、未来の私は、過去の私を

助けてあげることができるのですね。

2015年の私も、助かって良かった。

これって、まるで映画インターステラの様ですね。

５次元から、３次元の自分へ話しかけるあの映画。

観てない方、是非観ると良いですよ。

今回の話は、ゴラムとの闘いに続く序章です

序章が長すぎる、、、

では、また続きにて。。