入浴中に右胸に歪な形の小さいしこりを見つけました。なんだろうと思いながらも乳腺症だと自分に言い聞かせそのまま放置していました。数ヶ月すると少し大きくなっているような気がしました。身内に癌はいないし一昨年の検診では何もなかったので生理前の胸の張りだと思い込んでいました。

しかし右脇が痛痒いような感じがして触ると脇のリンパが腫れているのを見つけ、一瞬血の気が引きました。まさか？癌？

次の日乳腺外科がある総合病院へ行きました。本来ならばクリニックなどで紹介状をもらって受診する病院らしく初診受付で時間がかかりました。脇のリンパにしこりがある事を伝えると診てくださることになりました。

診察前にマンモを撮り、触診、エコーと生検までしてもらいました。麻酔を注射し、バチンバチンと組織をとり.......とても痛かったのを覚えています。看護師さんの優しい言葉に少し涙が出そうになるくらい不安でした。

ひと通りの検査が終わると「おそらく悪性の可能性が高いです。結果をお知らせする際ご家族と一緒に来てください」と事務的に言われました。

生検の傷の痛さと検査や待ち時間の長さで疲れたのと悪性かもしれないとの言葉とで胸が締め付けられそうな気持ちでした。もっと早く来れば良かったと後悔しました。

最初に気づいてから3ヶ月ほど経っていました。

夫にだけ話し、まだ結果が出ていないのだからとなぐさめられ落ち着かない毎日を過ごしました。新聞やテレビさえも観る気になれずひたすら掃除や片付けをしていました。

そして夫と2人で病院へ行きました。

やはりガンである。

脇のリンパにも転移しているのでPET-CTで遠隔転移がないか調べる。

術前化学療法で小さくしてから手術する。

話を聞いている間不思議と涙は出てきませんでした。悲しいというより申しわけない気持ちと自分は癌で死ぬんだな.......と思いこんでしまいました。

私達夫婦は癌にとても無知でした。

癌イコール死というイメージと抗がん剤に対しても何も分からず病室で点滴をしてやせ細り.......というドラマなどで観る光景をぼんやり思い浮かべる、そのくらい何も分かっていませんでした。

そして癌の治療薬はとても高額なものだということも.......

幼い頃に両親が離婚。父も母もすぐ再婚をしたので父と継母に育てられました。躾に厳しく窮屈な幼少時代。小学生の時弱い同級生をいじめたり仲間はずれにしたり嘘をついたり。中学生になる頃には逆にいじめられました。学校を休むことは許されず家庭でも学校でも自分の居場所がなく暗い思春期でした。夜に家を抜け出してはタバコを吸ったり地元の暴走族の子達と遊んでいました。

成績だけは良かったので地元の進学校に進学。父と継母はとても喜んでいたのを思い出します。しかし遊びぐせは治らず勉強についてゆけず家出をしては深夜徘徊をし補導される日々。無免許で暴走行為や友達とバイクを盗み警察に捕まり家庭裁判所へ。裁判所で父と継母が泣いていました。もちろん学校は自主退学。

更生させようと必死になった父は親戚に私を預け私立の高校を受験させるも不合格。そこを家出して友達の家に転がり込み夜の繁華街で働きはじめました。その日1日働いてもらったお金は1万円でした。子供心に嬉しかったと記憶しています。

バブルの時だったのでチップもかなりもらいお金を貯めてお店のママさんの名前でアパートを借りてもらいました。18歳でした。父と継母には電話をしてもう帰らない事を伝えました。

水商売では様々な経験をさせてもらい勉強になりました。お客様は会社を経営している方やヤクザ、パチプロ、会社の接待などで来店する方やお医者様や公務員など.......世間の全ての男性の裏の顔を知りました。怖い思いをした事もあります。夜の世界は30年前も今も変わっていないと思います。

4年ほど水商売をしてお店のお客さんだった人と結婚。ここではじめて人並みの幸せを経験しました。笑って食べる食事、朝から洗濯掃除をして普通の奥さんとしての暮らし。子供を産み育て普通のお母さんとしての幸せ。

夜に化粧をして出かけタバコとお酒から離れられないそんな生活から解放され人並みの生活が出来ていることが嬉しかった。過去の自分を決して子供には語らず頑張って子育てをしてきました。お陰様で子供は学校をきちんと卒業して人並みに就職し結婚しました。

夫婦2人の生活をゆっくり楽しもう

そう思っていた矢先にガンになりました。

真っ先に自分が今まで隠してきた生活を思い出し、ああ。今罰が当たったんだろうなと。そう思いました。

人を傷つけてきた罪

迷惑をかけてきた罪

そして親を捨てた罪

父は私が結婚した歳に脳出血で急死しました。51歳でした。父亡き後、継母にあんたのせいでお父さんは早死したと罵られその後会っていません。そして私の事もずっと嫌いだった、子供の時も懐かなかったり言い訳ばかりで可愛くなかったとも.......

生まれてきてごめんなさい

継母に最後に言った言葉です

長くなりました。また書きます。

私は乳癌患者です。4年前に全摘手術をして約半年の抗がん剤治療と放射線治療をしました。しかし局所再発と骨やリンパ節に転移し治療を続けています。

心や身体の辛さや痛さを隠して普通に生活を送る日々に最近疲れてきました。

でも癌患者として特別扱いされたくない気持ちが強くて我慢してしまいます。

本当の自分の気持ち

そんな癌患者の裏の呟きを綴っていきたいとブログを書くことにしました。お気に障る言葉も出るかもしれませんが共感して頂ける方の目にとまってくだされば有難いです。

どうぞよろしくお願いします。