令和7年が始まりました。

私は昨日の６日から色々気づく出来事がありました。

その中の一つを今回書きたいと思います。

夕飯を食べ終わり、とても美味しく満腹でした。

それでも、何か甘いもの食べたいな。

よくあることだとは思うのですが、

今回は本当に満腹だったので、

食べ物は十分身体に入っているはずなのに、

どうしてこんなに何かを欲してしまうのだろう？

これまでも食べ物以外でも奪うような感覚、

もらえるものはもらってやる！的な感覚が多々あった。

いつものようにこの感情に吞まれていくのを

ちょっと立ち止まり、冷静に感じてみることができた。

「どうしてそんなに食べたいの？満腹じゃないの？」

飢餓状態の私が見えた。

老婆のような姿で、飢餓で苦しみ必死に食べ物を探している。

ガリガリと瘦せ細り、手を伸ばし、もがいている私。

この私がそうさせてるんだ。

こんな風に感じたのは初めてだった。

その飢餓状態の私を見て、

どんなに辛かっただろうか。

死に物狂いで生きるために何かを欲し手に入れてようとしている私。

周りには何もなく、土があるだけ。

計り知れない。。。計り知れなかった。。。

どうしようもない、生きるためにただ必死だった。

奪いもした。

しんどかったね。強いね。

頑張ったね。

頑張ったんだね。

よく生き抜いたね。

そういう思いが沸いてでた。

ここまではよくあった。

でも今日は違った。

その後出てきた言葉は、「そんなあなたを尊敬する！」

今までこんな風に思えなかったのよ。

飢餓で苦しんでる私を頑張ったかしらんけど、

”ダメじゃない！”

”あなたみたいな感情があるからしんどいのよ！”

と責めて責めて否定しまくってきたんだから。

尊敬とは真逆よ！！

でも今回、

責めるわけでもなく、改善点を考えあーだこーだと言うこともなく、

その状況下で、今できることを精一杯やった私を

心の底から尊敬できたのだ。

そしたら、ぶわーーーって泣けて泣けて

こうしてもらいたかったんだ、

私、こうしてもらいたかったんだーーーー！！！

この老婆の私に「今までありがとう」とお礼を伝え、

ほんわかした気持ちになった私でした

すごい自然災害が来て、沈んでしまえばいい。

みんな苦しめばいい。

何か大変なことが起こるぞ！と聞くと、

なぜか、期待する気持ちがあり、

富士山が噴火して、大変なことになってしまえばいい。

大洪水が来て、めちゃくちゃになってしまえばいい。

みんなもっと苦しめばいいんだ！

そんな思いが根底にあって、これが嫌でね。

日頃の生活の中ではそんなこと思わないんだけど、

ふとした時に、奥底で蠢いている不穏な感情に気づくと、

「こんなこと思ってる私、最低やん」と

いつもしんどくてしんどくて。

これをどうにかしたくて、色々試してみたけど、

どうもならない。手放すことができない。

どうやったら手放せるの？

昔、この先私はどうなっていくのか不安の真っただ中で、

海外のチャネラーさんに視てもらったとき、

地球が「お金や豊かさの心配は私に頂戴ね」と言っているといわれた。

これがよくわからず、

”頂戴ね”ってどうやってあげたらいいの？

どうやって渡せばいいのよ！

渡したら、地球は怒らないの？変にならないの？

渡してしまった罪悪感出てくるし…とか色々考えるだけに終わってしまった。

今回、このみんな苦しめばいいという思い。

実際みんなが苦しむ状況を見たら、喜ぶことなんてないだろう。

反対に苦しくて苦しくて、こんなことを望んでいた自分を責め続けることになるだろう。

でも何故か期待するようなこの感じを手放したい。

もう人の不幸を喜ぶような喜びではなく、自ら喜びを生み出していきたい。

そう思ったとき、、

地球へ渡そうと思い出した。

「地球さん、ありがとう。もうこの思いを十分感じてきた。

感謝とともに地球へお返しします」と。

今ならできた。なんか分かった。

地球との信頼関係ができてきたから、渡す感覚があった。

ここまで書いてきて、やっぱり私は非常に苦しんだ時代があるのだろうと思う。

残酷さや無念さを体験し、それは私が受け取ることができるレベルのものではなかったんだろう。

　誰も助けてくれなかったじゃないか！

人のせいにすることで、なんとか生きたんだ。

苦しみすぎて、

テメーら、私の苦しみを身をもって感じてみろよ！と。

分かってよ！と。

でも、それ、自分が選んだんだよね。。。

誰のせいでもなく、自らがそういう体験してみたいと。

そんなことがわかってきて、

恥ずかしいやら、ホッとするやら。

兎にも角にも、全ては私だ。

それは今の仕事場で、

”どうも違う”　”違和感がある”

”ここでは自分の才能を発揮できない”

とはっきり分かっているのに、

”仕事を失いたくない”　”周りからの信用も欲しい”　”収入がなくなれば生活ができない”などなど、、、

やっぱり、どんなにしんどくてつまらなくても、今見えている世界の確実性を信用してしまっていた。

ハッキリと分かった。

逆にいえば、目指している世界を信用していなかったことがハッキリと分かって、そら進まないはずだ（笑）

どんなに今目の前の世界が確実であろうが、私が目指しているのはもっと自由で豊かな世界。

　今築いている人間関係、なくなるのが怖い。

　今築いている収入面、なくなるのが怖い。

　今築いている生活、なんとか保ちたい。

どれもこれも、本当の望みではない。

　喜びを分かちい合える人間関係、

　我慢せずに、自分の豊かさを自由に表現し受け取る収入、

　安心して、居心地の良い生活、

その世界が全く見えていなくても信用すること。

見えてる世界から離れるのはとても怖いし、見えない世界に進むのもすごく怖いけど、

自分の思い描く世界を信用して進むこと、これが本当に重要なんだと気付いた。

～そして、軽い足取りで♪～

　”あー、私は今日、楽しかった。”

Ａ子さん、今日も不満＆改善の話をしていたなあ。

ごもっともな内容だ。

そうだよな、もっとこうなったらいいのかもしれない。

考えれば色々出てくる。

私だって、もっと言いたいことはある。

　”あー、私は今日、楽しかった。”

今日みたいな仕事の割り振りだったら一番いいよなー。

明日はどうなるんだろう？

改善してほしいよなー。

いつも私もＡ子さんのように、改善点を洗い出し、

時には行動に移し、よりよい環境になるように動いてきたつもりだ。

これが良いことだと思っていた。

何も改善しない、だらだらと仕事してるより、素晴らしいことをしていると思っていた。

　”私は今日、楽しかった。”

そう、私は今日、楽しかったのだ。

この感情だけでいいのではないだろうか？

気分良くいる私を、あーだこーだと何を捏ね繰りまわしているのだ。

ダメな部分がどうしても気になってしまう私だったけど、

私は今日、楽しかったのだ。

この感情だけでいいのではないだろうか？

誰の意見にも反応せず、介入させず、

ただただこの楽しかったという私の感情を大切することが

今の私にとても大切なような気がした。

主人公まひろが内裏へ上がる回である。

小さき頃から勉学に励み、知識豊富なまひろ。

父より、「まひろが男であったならば、、、。」

このセリフがよく使われていた。

男性優位であり、女性は勉学より、よき旦那の妻になることが良しとされる時代。

そんなまひろの書く物語が、帝の目に留まり内裏へ。

その時の父の言葉は、「まひろが女性であってよかった。」

この言葉を聞いたとき、ブワッと感情が溢れた。

私は三姉妹の三女。

２人女の子が生まれ、男の子が欲しくて３人目を身ごもったと聞かされた。

男の子を期待され、生まれてきたのは女性である私。

あー、女の子か・・・。

そうやって話を聞かされ、私は望まれた子供ではなかったのか、女性として生まれてはダメだったのだ・・・と思い込みが作られました。

全く意識はしてなかったけど、わんぱくで、男の子に蹴りを入れるような幼き時代を経て、ズボンを好んで穿いていた。

中学になり、生理痛がひどく、気絶してしまうこともしばしば。この痛みから楽になれるのなら殺してくれと叫んでいた。

痛み止めがないと激痛で生活できない状態だったのに、

３０代に入った頃からか、薬がなくても生理痛がなくなっていた。

何でなんだろう？

不思議だったが、それは自分が女性であることを受け入れ、スカートを穿き、おしゃれを楽しんでいた頃だ。

女性を受け入れたから、生理痛がなくなったのか！と思った。

それから十数年が経ち、本日の「光る君へ」である。

父の言った、「まひろが女性であって良かった。」

この言葉に、こんなに揺さぶられている私がいる。

まだこんなにも、女性であることを否定していたのか。

こんなに、女性であることを許していなかったのかと。

美しくなっていいのかもしれない。

私は女性の美しさを表現しに地球に来たのではないのか？

そんな思いが奥の底からソロリと流れ出てきた。

最近は、激しく感情が揺さぶられることは減ってきて、

お互い人の世界にのめり込むことばかりしてたよねと笑いあっていた。

家に帰り、耳に入ってきた

”感情をいったんこちらに置いてみる”

という言葉が気になり、

感情（喜怒哀楽）を、いったん置いてみた。

ほってみた、抜いてみたというべきか？

すると、何かぽっかり穴が空いて、

大事なものが無くなったような・・でもあるような・・・。

何も無いようで、何かある、、、

漂っているかのような不思議な感覚。

少しの間、静かに感じてみる。

直感的に、これって愛？

不安もない、だからといって多幸感もない。

じんわり暖かくて、落ち着く感じ。

ただポワッと光っているような、漂っているような。

そしたらさ、喜怒哀楽があることって、

なんて素敵なことなんだろう。

喜怒哀楽があるから、このリアル感があるのだなと。

今まで愛されたい、愛したいとか必死こいてましたが、

？？？

分からんくなってきた。

愛されようとしなくて　いいんじゃ？

愛そうとしなくても　いいんじゃ？

愛されなくても　いいんのか？

愛する必要なんて　ないのか？

こんなに愛を求めていたのに、

そら見つからないわけだ。

愛はこんな近くに、感情の奥底にあったのだから。

本来の私は愛されたいとも愛したいとも思ってないわ。

ただただそのまま、ここにいたいだけ。

いたいんじゃないな、いるんだな。

いたいとか、望みみたいなものは感じられない。

愛であり、光であり、輝いているのみ。

ちょっと元気がないように感じるよ。

「どうしたらいい？」

『信じて！』と言ってるような気がした。

周りの人に腹を立てたりしている。

なんで腹を立てるんだろう？

それは私じゃないと思っているから。

これが分離の感覚なんだろうか？

再度、私が見ているものは、全て私の創造だ！と落とし込んでみた。

私の創り上げた渾身の幻想。

誰もいないのか？

私が癒されると、周りの人も癒されるというが、

私はそれが嫌だった。

同じだけ苦しんでほしかった。

私だけこんなにしんどくて、だからこそ癒される自分と一緒にしないでほしかった。

だから、私が癒されるのを拒否している自分がいた。

・・・周りの人は、全て私の創り上げた渾身の幻想・・・

おかしなゲームをしている。

分かりそうで、分からない。

そんなことを考えていると、

頭の中に、スーーーッ年表のようなものが現れた。

過去、先祖代々の軌跡のように思えた。

それさへも、全て私で、

今の私が癒されると、これが癒されると伝えてくるように。

ごめんなさい

許してください

愛しています

何年前だろう？

この言葉に出会ったのは？

あの頃、本当にそう思ってなくてもいいから、

ただ繰り返し唱えてと言われて、唱えていたな。

ありがとう、愛していますは言いやすいけど、

ごめんなさい、許してくださいがなんかちょっと思うところがありました。

そして、また数年経ってこの言葉に出会い、

唱えてみた。

ありがとう

ごめんなさい

許してください

愛しています

何度か唱えているうちに、

全部一緒なんだと。

以前の私はありがとう、愛していますがポジティブで

ごめんなさい、許してくださいがネガティブという感じに

良い悪いを意味づけていたことに気が付きました。

アッチャーー(*ﾉωﾉ)

良いも悪いもないのかよ！

と分かったら、ちょっと楽しくなったよ。

私は、認めてもらいたかった。

私は、裕福になりたかった。

私は、満たされたかった。

ずっと、、誰もが幸せになるために地球に生まれてきたと思っていた。

でも、

幸せになりたいわけじゃないわ。

だからといって、不幸になりたいわけじゃないよ。

苦労にもなりたくないし。

幸せ。不幸。

どっちもちがう。

どっちかじゃなく、幸せでも不幸でもなく、

なんていうんだろう、、どちらもあってどちらもないような、いい悪いがないような感覚。

２元の浮き沈みを感じていたけど、

あるけど、ないんだなあ。

だから幸せのために頑張るんとかじゃないんだ。

ただやりたいことをしに来ただけだ。

どんな気持ちになりますか？

何でも買える～♬

働かなくていいーーー✨

自由だーーーー！！

色々出てくると思います。

私の場合は、”安心できる”　と最初思いました。

ホッとしている自分がいました。

はて、ではなぜお金があれば安心できるのか？

と思ったとき、

「休める！！」と思った。

今の仕事は定時で帰れているし、体力的にもしんどい仕事ではありません。

休日も大して遊びに行っておりませんし、ゴロゴロしています。

でも”休める”です。

私は休めてなかったのか？

休んでるつもりでも、心底休めてなかったのだと気付きました。

そういえばいつも何かしていなければと思っている自分がいました。

そうしていなければダメだと思っている自分がいて、何もしていないと罪悪感に駆られてしまいます。

幼い頃、両親は毎日毎日働いていました。

しんどいしんどいと言っていました。

しんどくなるほど働いているのに、裕福ではなく、お小遣いももらったことはなく、欲しいものも我慢して育ちました。

「働かざる者食うべからず」

このような固定観念が出来上がったのでしょうな。

私、休んでいいんだなあと思ったとき、

涙が出てきました😢

休んでも、困らないんだなあ。

休んでも、迷惑にならないんだなあ。

休んでも、生活できるんだなあ。

休んでも、幸せなんだなあ。

休んでも、嫌われないんだなあ。。。

休んでも、愛されるんだなあ。