寝込んで痛みに耐えながら、

自分に「がんばれ、がんばれ」

と言い聞かせていた私に気づいて

そういえば

過去は、ずーっと、がんばれ、がんばれってやってきていたな～。

特に仕事では、いつも「がんばれ」か「がんばらなくっちゃ」って

言い聞かせてたな。。。と、独身時代を思い出していました。

でも、結婚を機に、生活のことを頼れる人ができて、

「がんばる」を手放していいかな？と思って、

変えてきたんじゃなかった？

でも、まだまだ「がんばらなくっちゃ」を握りしめているのかな・・・？

そんな風に、ぼーっと考えていました。

そうやって自分の思考をみつめていたら・・・

ふと

なんとなく、母に似てるなぁ・・・

母が若かった頃、

熱を出したのに、父は一人外食しにでかけてしまったと聞かされた話を思い出しました。

母の食事のことを何もせずに、料理ができないだろうからと言い残して出ていったというのです。

今はすでに７８歳の一人暮らしの老人ですが、

先日は一人で大きなタンスを動かして、

結果的に足の小指を骨折してしまった、と後から聞かされたのでした。

そんな重労働、どうして移動させるときに一声かけないの！

って、私が言ったら

「一人でできそうなら、わざわざ呼び出す必要はない。

あなたはいつも忙しそうにしているじゃない。」

と言うのです。

私が見ても、ひとりで動かすのをたじろぐほどの、

昔ながらの重厚感のあるタンス。

実家は、私の自宅から電車で１時間くらいの距離感。

たまに会いに出かけるほどの近いところ。

一言、手伝ってね、と言えばいいものを・・・・

なんて、むちゃをするんだ！

そうやって私が言っても、なんでも一人でやり遂げようとする母は、

「わざわざ呼び出すことではない、申し訳ない」と言いつつ

昔からどこか、人の力を借りたくないように見える人でもありました。

私は、母が言葉にしてきたことを思い出してみました。

「だって、あなたはいつも忙しそう」

「一人でがんばれるうちは一人でやる」

その言葉の　「がんばる」　とは

人に頼ってはいけない。

人には頼れない。

助けてくれない。

だから、頼らずに一人でがんばる。

だったのではないだろうかな？

そんな風に

無意識に決めて生きていたのかもしれないな、と思ったんです。

だとしたら、私も気づかないうちに、

同じ思考回路を持っているのかな？

たいていの思い込みは

親の背を見ているうちに刷り込まれているものだな

と思うことが多いので、

私にも同じ思い込みがある、と仮定してみました。

そのうえで、私に対して　「どうしてもらいたい？」　と問うと

「頼りたい！　助けてほしい。」

だったら、夫にこの気持ちに素直に言ってみよう！

だって、本当はつらいんだもん。

と自分の気持ちに素直に行動してみたのですが。。。

いやはや、、、、

現実はすぐには変わってはくれませんな～～(^-^;　

（つづく）

２月は半月ほど寝込んでました。

２月１６日のこと。　夕食作ってたら急に関節が痛くなり、、、、

前日から寒いな～とか思っていたのですが、

本当はちょっと熱っぽかったのかもしれませんね。

味噌汁と炒め物を作っていたら、急に立っていられなくなって

体温を測ったら、３８．９度！

これは、つらいはず！！　

食欲なくて、料理をつくっただけでふとんに倒れこんで眠ってしまいました。

翌朝、急に扁桃腺が腫れたのかな？

喉の奥がひりひり痛くて、唾を飲み込むことすらできない～～。

痛みをやり過ごすには、痛みに集中しないこと

と聞いたことを思い出したので

本を読んだり、いろいろ空想してみたり、なんとか気を逸らそうとしてました。

前日から食べてないからお腹は空いている、でも、のど痛い、、、。

ふと気がついたら、

「がんばれ。がんばれ！ミホ」

ってずーっと自分に言い聞かせてることに気づきました。

痛いから？　痛みに耐えるために・・・？

夫は在宅勤務だから家にいる。

いるのだけど、別の部屋にいて、

夫婦二人暮らしだから、夫が気にかけてくれない限り

誰も声をかけてくれない。

あまりの空腹に、なんとかベッドからはいずり出て、冷ご飯からおかゆを作り

昨日に仕込んでいたおでんがあったので、おでんで軽く食事にしました。

食べながら、ふと、

なんで、38度後半の熱があるのに、

私、なんでこんなふうにがんばってるのだろう？

あれ？　がんばらなきゃいけないの！？

なぜ、夫は気にかけて声もかけてくれないの？

これって、私の思考が作り出してるのかな・・・？

「がんばれ、がんばれ」って言い聞かせてるから

がんばらなくちゃいけないことが起こってるのかな？

急にそんな風に思ったら

そうなのか！？？？

と、なんともいえない気持ちになってきました。

（つづく）

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朝にベストセラー作家の伊藤勇司さんのオンライン講座に出ています。

５日の朝のお題が「イメージ」に関することでした。

わたし、イメージするの、苦手なんよなぁ・・・・・

毎回そんな風に感じつつ

ぼーっと片づけをしておりました。

すると、ふっと、絵本調の語り口で

頭の中で勝手に「お話し」がはじまりました。

わぁ！こんなのはじめて

そこで、近くにあった裏紙とえんぴつを手にとったら

こんなのが描けました。

大きな紙に書いていたから

小さくなってしまったし、

スキャンしてキレイにしようと修正にチャレンジしてたけど

（白抜きみたいになっているところ、消してたの）

めんどくさっ 

もう、まんま載せようーっと。

これを描き終えて眺めていたら

涙が流れてきました。

「これが大人になってからのワタシだったんだ・・・。」

そして、タイトルをつけようと考えていたら

「ダメダメ。いやん」

と出てきました。

本当は「ダメダメ」って言われるたびに

「いやー！」って反抗したかったのかな・・・。

言われるたびに、まったく反抗しなかったわけじゃないけど

親が言っていることに従う前提で

せめてもの抵抗としてグチを言うくらい。

それは反抗・抵抗とは言えないレベル。

「ダメダメ」　

って言われて続けて

「これしなさい。あれしなさい。」

って言われて続けて

気づけば、

言われたことに従う生き方を選んでいるうちに

自分が何が好きなんだか、得意なんだか、

何がしたいんだか、何ができるんだか、

わかんなくなっちゃった。

だから、

私はもう５０歳だけど、

「ただ、してみたい」

そう思うだけで、

ワタシのしてみたいことを

かたっぱしからさせてあげている。

まだ葛藤があって、

思っていて躊躇したり

させてあげなかったりすることもあるのだけど

少しずつ自分にGO！を出している。

それって、

私がワタシを育てなおしているのだろうな・・・。

そうやって、「本当のわたし」を見えなくさせていた

思考パターンはずしをしてきたから

今は「わたし」を生きてるなって感じています。

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☆　本日も最後までお読みくださりありがとうございます。

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なんとなく気になっている。

気づけばずっと迷っている。

些細なことにように思えても

実は心の中に大きなものを抱えていたりします。

セッションで、何か解決したいことありますか？と問うと

「そういえば、どうしたらいいか決めかねているのだけど…」と

なにげない日常会話のように話し始めてくださったところから

「本人も気付いていなかった深い心の傷」（クライアントさん談）

に気づき

そして、解消してしまうことがあります。

この方は、＂最新式の心理療法を取り入れた＂精神科医に

５年以上も通っていらしたそうです。

その精神科医が、治療は不可能とサジを投げた（クライアントさん談）

そんな開かずの扉だった心のふたが

声を分析する音声波形を前にして

質問に答えて語り続けるうちに、

無意識に心の奥深くにしまい、

何重にもかけていた鍵が一つずつ外れていったのでしょう。

「感想は！？写真は！？書きます、書きます！

素晴らしかったです！ぜひSNSで紹介してください！」

そう言ってくださったHさん。

無理やりこじ開けなくても、声が心の状態を映し出してくれるから

自然と自分を客観視していけたのかもしれません。

☆☆☆☆☆ ここからご本人のメールを引用 ☆☆☆☆☆

表現したい事はたっくさんあるものの・・

上手く表現できるかわかりませんが(#^.^#)

一生懸命、書かせて頂きます(*・ω・)*_ _))ペコリ

§セッションのご感想§

今回、2回目のセッションでしたが

1回目のセッションでも、随分と自分の心の内を深掘りして頂いたように思いましたし

思いもよらぬ自分の本質（？）の部分が出てくることはわかっていましたので

「もう、新しく出てくるものは無いでしょうから、どう変化したかが楽しみだけど

良く変化しているようにも思えないし、怠惰ぶりが出ちゃったら怖いな」などと思いながら臨みました。

しかし、みほさんが上手にナビゲートして下さったおかげで

今の自分が抱える悩みの本質や、今までの人生で解決せずに来た問題点までが浮き彫りになり

しかも、それを目に見える形で示して頂けるので、

思いもよらなかったような事まで芋づる式に出て来て

話しているうちに、自ずと答えが導き出されていました。

人に言われたり、「こうしなければいけない」と考えるような事だと

腑に落ちなかったと思いますが、自分で気付いた事なので、とても腑に落ちましたし

今まで感じてこなかった自分の深層心理（？）にも気付けて、本当にスッキリしました。

どうして、声でそんな事がわかるのか、本当に不思議ですが

凄い技術だということは間違いありませんし

ナビゲーターのみほさんのお人柄が本当に素晴らしいので、

生きづらさを感じている方や、自分の事をもっと知りたいと思っている方には

是非一度、受けてみて頂きたいです。

私は「人前で涙を見せてはいけない」という教えで育てられましたので

どんな場面でも、人前で泣くことは本当にありませんが

ずっと蓋をしていた心の深層に触れて、思わず泣いてしまいました。

すると、そんな私の姿を見て涙して下さっているみほさんのお姿を拝見して

「この方の声診断を受けさせて頂いて本当に良かった」と心から思いました。

感謝や感激やの想いで、お伝えしたい事は山ほどあるのに、上手く表現できませんが

このたびも本当に本当にありがとうございました。

これからも、よろしくお願い致します☆

☆☆☆☆☆

Hさん、ありがとうございます。

声診断は、無意識の「心」を映し出す鏡です。

ささいなことと思っていることが

大きなことと自覚している悩みと

同じ根っこ、つまり、同じ無意識の思考パターンにあったりします。

あなたの心の中にある＂もの＂に気づくお手伝いを

声診断でさせていただけませんか。

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なんだか集中できない
気持ちが焦り、落ち込む…？と感じていた時に
ふと、


「そういえば、やりましょう！とおススメしてこと
そのまんまになってる…」
「あ、あれもだ。これもだ。」

と思い出し始めたら


未完了事項が増えると、

どんどんメンタルが弱くなってる？


お客様からの直接依頼だと粛々と進めてます。
約束の期日があったり、
待っていらっしゃるから、とエンジンがかかる。

でも、

誰かと約束はしていない
締切も設定されていない
なんとなくやった方がいいと思ってること


そういうことがもやもやと
心に存在したまんまになっている。



私が未着手・未完了になっているを書き出してみたら
大半が「やりたいと思ってる」「やった方がいいと思ってる」

ことでした。

他人軸で生きてきた人は、
人から悪く思われること
嫌われることが怖いので
他人との約束を無意識に優先してしまいます。


結果として、
「他人」が介在しない
自分との約束を後回しにしてしまったりします。

着々と進めて行っていればまだしも、
手を付けることすらできていないことがあると

「やろうと思ってもできないダメな自分」
無意識に自分責めをしている状態が続いている

と感じました。

急がないから、と放置しているってことは
自分を大切にしていない、ってことなんだ。。

つまり、、、

自分が自分との約束を破り続けてる、という状態。

そう思ったら、

「ほんのちょっとでもいいから、着手しよう！」


そうして、ざーっとリストをみて、

・する、しないの決定
・着手する順番
・いつ着手するか？

を決めるだけしました。

リストを見てあげただけでも、
「手をつけてあげたよ」ってことで
放置からは一歩脱出します。

自分を責める気持ちが少し和らぎました。


結局のところ、

しないと決めたことはありましたが
する、と決めたことが完了したら
気持ちが晴れていきました。


「私ごと」を後回しにしない


無意識に他人優先してきたあなたなら
自分ごとにちゃんと目を向けてあげているか
後回しにしていないか、見てあげてくださいね。

「私もすぐにものごと後回しにしてためてしまうけど

私も他人軸なの！？

でも、自分のこと大切にしてるはずだし

しっくりこない・・・。」

そう思うあなたは違う思考パターンがじゃまして

後回し癖・ため癖になっているかもしれません。

誰しも思考癖を複数持っているので、
表面的に起こっている出来事が同じでも
その理由は違っていたりします。 

声診断はあなたの思考癖を一つ一つ明らかにして見せてくれます。
自分を知れば知るほど、俯瞰視点で、
つまり、いままでと異なる視点で
自分を見ることができるようになっていきますよ。

自分で自分に気づきやすくなる。 

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思考のぐるぐる悩みを終えて、行動したい。
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以前に、人と比べてしまって落ち込むことについて

どんな解釈を結び付けているかが大事だよ、

ということを書きました。

「嫌だと思ってやっていることも

脳にとってそれはメリットがあるからやっていること」

そんな言葉を朝のオンライン講座のメンバーが言っていたので

そのことについて考えていたら、ふと

わたし、すぐ人と比べてばかりいるけれど

「人と比べること」が好きなんじゃない？

という問いが浮びました。

でも、速攻で

「いや、好きじゃないよ。比べて落ち込むばかりでつらいもの。

嫌な気分になる。」

と答える頭の中の私

脳内の私にとってメリットがあるということならば、

もう一度、こんな風に問うてみました。

「好きなんだと、やりたくてやってると仮定してみようよ。

なんで、人と比べることが好きだと思う？」

すると、

比べた時に自分の方がよくできている

と感じられたときには、ホッとする。安心するかも。

さらに、

人と比較されて「すごいね」と言われると

安心感に加えて優越感も感じるかも・・・。

という答えが。

そういうことか・・・！

すぐに人と比べる

⇒すぐに自分が安心できる根拠をさがそうとする

⇒すぐに安心したい！

からやっている行為だったんだ！

自分に優れた点がなかったら価値がない、と思ってる。

かなり劣っているレベルなら全く生きている価値がない、と思っている。

自分が自分の存在価値を否定している状態。

その状態がつらいから、

そのつらさから逃れたくて

人より良い点、優れているところを探す。

みつけられたら、そのとき私には存在価値があるんだと思える。

つまり、安心できる。

自己価値が低くて「いつも不安」の裏返し！

比較して自分が落ち込む、

という方にばかりフォーカスしてたけど

本当は、自己存在価値を認められる何かをみつけかっただけ

ただただ、安心したかったのね。

だとしても、

「人より優れていて（勝って）価値ある自分」

こんな思考癖。

ワタシ、サイアクなやつだ・・・！！！

無意識に、とはいえ、

私はめちゃめちゃ失礼なことを相手に対してしていたんだ！

そうわかったら、

なんて嫌な奴なんだ自分は、という気持ちと

ごめんなさい、という気持ちが沸き起こってきました。

私（筆者は第二次ベビーブーム生まれ）が育ってきた学生時代は

比較と競争が当たり前。

学校の成績表とテストの点と偏差値で判断される。

高度成長期で、良い大学入って良い会社に入ることが「正解」

だから、少しでも人より良い成績と良い大学へ、となる。

いつも比較されて、優れているか劣っているかを見られて生きてきたら

こんな思考癖がつくのも不思議ではないかもしれません。

でも、

もうしません。

自分の安心のためだけに、自分と人とを比べることは。

自分がされて嫌なこと、あなたに無意識にしてたかもしれないこと

心の底から謝ります。ごめんなさい。

今までずーっと比べてきた私が

いきなりをそれを止めることは難しくても

比べて足りないと落ち込むことはもうしません。

それは私が私の価値を無にする行為。

安心したいのは、

自分が自分の価値を無にして不安に陥れていたから。

だから、間髪入れずに自分に言ってあげることにしました。

それもＯＫ！

伸ばしたいなら、それはのびしろだよ！

向上心、素晴らしいね！って。

そうして、のびしろのびしろ～、向上心～って思いながら

過ごしていると

比較しても「ま、いっか～」「これからだ！」になってきて

比較対象が、過去の自分の状態や自分のアウトプットになってきました。

自己成長を喜べる自分！

もしもあなたがすぐに人と比べて自分責めをしたりするならば

私と同じような思考癖を持っているかもしれませんね。

そうならば、私と一緒に「のびしろだね！」って考えてみませんか？

その考え方、わかるけどなかなかできない

と思うならば、他の思考癖かもしれないし、

他の思考癖がじゃましているかもしれません。

誰しも思考癖を複数持っているので、

そして、それが関係しあっていたりするので、

クリアしやすいところから変わっていくことで、

いままでできなかった解釈がだんだんとできるようになっていきます。

声診断はあなたの思考癖を一つ一つ明らかにして見せてくれます。

自分を知れば知るほど、俯瞰視点で、

つまり、いままでと異なる視点で

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本日も最後までお読みくださりありがとうございました。

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さて、記事のアップが７月になりましたが

ブログの下書きをしていたのは6月30日でした。

この日は、つぶつぶ料理コーチという

ビーガン料理の講師ライセンスを更新しないと決めて一年経った日でした。

正確に言うと、一年以内であれば講師として復帰できるので

復帰したいのであれば申し出る最終日だったのです。

今は声診断セッションをしていますが

コロナ禍で自宅に人を招かなくなるまでは

ときどきですが、自宅で料理教室を開催していました。

「本当に辞めていいね？」と

自分の心に最後の確認をしていました。

今日は、決断の理由となった気づきについて書こうと思います。

（つぶつぶを知らない方のための解説すると

つぶつぶとはヒエ・アワ・キビなどの雑穀の愛称で

つぶつぶ料理とは、雑穀と野菜を使ったビーガン料理で

大谷由美子さんが「未来食」として世に出された料理です。）

「夫が野菜好きで、

つぶつぶ料理がとてもおいしいと感動したので

習って作りはじめたら、

苦手だった料理がだんだんと好きになり、

短気だった性格も穏やかになってきたので

この料理は素晴らしいな、と思って料理コーチになりました」

これが、料理コーチとしての自己紹介で使ってきた言葉でした。

そして、こんな風に自己紹介すると

「旦那様のために、なのね。ステキね！」

「旦那様がベジに理解があってうらやましいわ」

と言われました。

そんな風に他者から言われて、

そして、それも事実だったので、それでOKだと思っていました。

昨夏、ある人から質問をされました

「何をきっかけにつぶつぶというビーガンの料理を勉強したんですか？」

つぶつぶのレストランで食べたら（今はレストランはありません）

ベジなのに満足感があって、とてもおいしかったの。

夫がすごく喜んで、さらに、店員さんの雰囲気がいい！目が輝いている！

と言うので、知りたくなって学ぶことに決めたの。

と何気なくお返事したら、

「『店員さんの目が輝いている！』という旦那様の言葉で学んでみようと行動したことにびっくりです」

「輝いている要因ってなんだったんですか？」

と続けて質問されました。

私の行動はびっくりされることだったの？

そう思い、レストランでの出来事をあらためて振り返りました。

夫は、「おいしい」と喜んだだけでなく、

「目が輝いてる！」と言ってスタッフに感動していた。

私自身もベジ料理に興味はあったけど

おいしいだけで学ぼうとしただろうか？

店員さんの目の輝きに感動した夫の言葉に動機づけされていたんじゃないの！？

自分の内側を見ていたら、

「輝く瞳で生きる人になって、夫に素晴らしいと思われたい。」

という気持ちが見つかりました

趣味や嗜好が合うので、一見気が合う二人だったのですが

夫婦として仲が良い、支え合っているとは思えない状態でした。

だから、当時の私は、夫に愛されていないという気持ちをずっと抱えていました。

夫がおいしいといった料理を作り、

夫が素晴らしいと言った「輝く瞳の私」になれるなら

夫に愛されるだろうから学びたい。

だったのです。

そのことに気づいて自己紹介の言葉をみつめたら

どこにも「私がしたい」がない、と気づいたのです。

花粉症やアレルギー性鼻炎は肉食を止めると軽くなるので

私自身も肉なしでおいしい料理を作れるようになりたいとは思っていました。

だから、自分もしたいと思ってやっているんだ、って思っていました。

でも、一番の動機づけは、自分の体質改善よりも

夫が良いなと思う妻になりたい。

夫の為に作るだけでなく、料理を教える講師になりましたが、

それについても、夫が

「君がここで料理を教えたり、おもてなしをしたらステキだね」

と言っていた言葉も、思い出しました。

まさに他人軸！！

自分がクライアント役の声診断セッションで、

自分の中に他人軸思考パターンがあると知っていたのですが

つぶつぶ料理を始めるきっかけも他人軸だったのだと

今回、振り返ってあらためて気づいたのでした。

では、始める理由が他人軸だったとしても、

輝く瞳で生きることが目的だったはずの私は

それを手に入れたのだろうか？と思いました。

「輝いてる要因って何？」と言う質問。

瞳が輝いているかそうではないかは自分が決めることではないと思いますが

私自身は、自分が輝いているという感覚はありませんでした。

料理教室をするのが苦しくなって、一度立ち止まったくらいですから。

料理をするのが楽しくてしょうがない。

そして、本当に心からそれを大切に思っている。

そういう状態だったら、輝けたかもしれません。

講師になったことで、講師とはこうあるべきという完璧主義が顔を出し、

「うれしい、楽しい」という喜びよりも

「料理の先生だから上手に作らねばならない」に、知らず知らずになっていたので

瞳が輝くはずがありません。

夫の為に輝く私になる、そのためのつぶつぶ料理。

その気づき以後、

無意識に夫が喜びそうな料理を作ろうと

メニューを考えている思考癖にも気づきました。

気づいてからは、

料理を作ろうとする前に

自分に「今日は何が食べたい？作りたい？」と必ず問うようにしました。

料理したくないときは外食をしたり、

手抜きだろうと何だろうと作りたいものしか作らないようにし、

臨機応変に食事を作るようにしました。

ひどい妻、怠け者の妻だな、と自分を責める気持ちも

顔を出してきましたが、

それでも、無理にがんばることはやめて、

料理の組み合わせのアンバランスも気にせず

品数も気にせず、

私が食べたいから失敗してもやってみようと心の中で開き直り

うまく作れなくても私が食べられたらOKなんだよと諭し

料理をする日々を積み重ねていったら、

いつしか、楽しんで料理できるようになっていました。

楽しめるようになったけれど、

講師のライセンスを手放すことを決めました。

私がつぶつぶ料理に出会った理由、学ぼうと決めた理由、

そして、講師にもなろうと決めた理由のど真ん中に

夫の存在があったとわかったから。

今やっていること、これからしたいこと

そのど真ん中に「わたし」があるのが、私が本当にしたいこと。

「誰も求めてないかもしれないとしても、私はそれをしたい？」

と訊ねて「Yes」と帰ってきたら、する。

知らず知らずに他人軸になっている自分に気づくために

小さなことからそれをしていこうと決めました。

質問されたことがきっかけでさらに深堀できたので

質問をして下さった方にとても感謝しています。

でも、自分堀りをして

自分の本当の気持ちにすぐに気づけたのは

声診断で自分の思考癖をすでに知っていたから。

以前の私の思考は堂々巡りで

同じ問と答えの間をぐるぐるまわっていました。

けれど、思考癖と

そんなときには何を意識したらいいのか知ってからは

自然と答えに気づき、修正できる自分に近づいていきます。

私のように無意識にやっていることの

奥に潜んでいる本当の気持ちに気づくには

声診断で声を診ることが近道だと思っています。

私の決断の裏側にあった本当の想い

あなたの裏側にある気持ちとは違うかもしれませんが、

何かのヒントになればうれしく思います。

無意識にやっていることの本当の気持ちを知りたい。

思考の堂々めぐりを終えて、行動したい。

そう思うあなたを、

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本日も最後までお読みくださりありがとうございました。

そういうお題で２つ浮かんだことがある。

一つは自分事で、もう一つは妹のこと。

前者は自分次第、自己責任。だから、最悪なことが起きても全部そこからやり直しができる。

でも、後者はやり直しがきかないこと。

なぜなら後者は、「妹が母より先に死ぬこと」だから。

妹は透析患者。透析に週３日とられるから時間がない、時間がない、家庭を回すことだけで手一杯。だから、コロナ以前からあまり会っていない。仲はいい方だけど、それぞれ家庭を持って別々に暮らしていると価値観もだんだんと違ってくる。

そうして離れているうちに、話をすると価値観の相違があって、意見がぶつかるようになり

大切に思うことが共有できなくて、なんとなく疎遠になっていた。

先日あることをきっかけに妹の存在について気づいたことがあった。

妹がいたことで、私は救われていたんだ、と。

幼少期より腎不全だった妹がいたことで、父の愛情は妹へ傾いていたし、母も平等と言いつつ妹への気遣いの方が大きかった。

妹のことは大好きなんだけど、でも、両親の愛情が妹へ大きく傾いているのが受け入れがたかったのだと思う。

両親の愛情という点で複雑に思う存在だったのかもしれない。

病弱な妹だから心配はしているのだけど、どこかで他人事だった。

もちろん、全く心配をしなかったわけじゃない。

雑穀料理や甘酒のスイーツを持って行って食べさせたりしたこともある。

良かれと思って、食の知識や情報を持って行っていた。

でも、私は、どこかで妹のことを弱者としてみて、

自分が良いと思うこと＝自分の正論、を無意識に押し付けているだけだったかもしれないと気づいた。

過去をふりかえったとき、思春期にいじめに遭っていたときに、

妹は私にとって妹であると同時に、唯一無二の友人のような存在だったんだ、と今になって気づいたのだった。

その瞬間、心から妹の存在に感謝した。

そして、思った。

私の人生にとって、起こったら一生後悔してもしきれないことを。

それは、冒頭のことだった。

コロナが流行しているから、妹からの申し出で母は手伝いに行かなくなったが、

父はすでに亡く、私が嫁いで実家を出て行ってからの11年間、母の生活は妹を中心に回っていた。

80歳でも腎移植は可能だと知り、自分の腎の移植を今もまだ真剣に考えている。

それほどまでに母は妹の体のことを、自分が病弱に生んだ責任と捉えて生きている。

今頃になって、私ははじめて、自分ができることをしなければならない、と目が覚めたのだ。

母より妹が先に死ぬことがあったら、母は死んでも死にきれないだろう。

きっと絶望してしまうだろう。

私は何ができるだろう？

私の腎臓を移植してあげたら解決することなのかもしれないけれど、その勇気はまだない。

数年前からパニック障害も患っている妹は、とにかく不安に思うことが多い。

それならばまず、妹を、他人に振り回されず、自らを信じ、自ら選択をして生きられる人間である、と

今はそうでなくても、まもなくそうなる、と

私が彼女を信じることから始めようと思った。

妹を頼りない弱者と見ることを辞めようと誓った。

送れるかどうか不安だったが、10年以上ぶりに妹に遠隔ヒーリングを送ってみた。

妹に電話をして、一切否定をすることなく話を聞き、彼女の選択を応援し、日々のがんばりを称賛の気持ちで受け取った。

私が思う「よかれ」を言うことを辞め、彼女が質問してくることだけに答えた。

すると、２日後に、

砂糖が良くないとわかっていたのに辞めれなかった。

でも、本当に辞めたいと思った。甘酒使ったお菓子を知りたい、と言い出してきた。

あれほど過去に勧めたときには「無理！」の一言だったのに。

レシピを教えても、３度の食事の準備で手一杯の彼女だから、

食べてみて自分で作りたいと思わないと作る気持ちにならないだろうな、と思い、

甘酒使ったバナナケーキを送ろうか？と尋ねると

食べるモノ一つにも気を使い、麹のにおいが苦手だとか、バナナはカリウムが多くて不安だとか、グダグダ言っていたけれど、

試しにちょこっとだけ食べてみて、と言ったらしぶしぶ了承した。

そうして、作ったばかりの自家製甘酒と、それを使ったバナナケーキ、雑穀粉、レシピを詰めて送った。

受け取ってくれることだけに感謝の気持ちを込めて。

妹からお礼のメッセージが来た。

「全部がめっちゃおいしいです✨」

動機づけできたかしら？　一人にんまりした。

両親が心配ばかりして世話を焼かれてきた人生だから、

妹は自分の選択に自信を持てずに、周りの目をすごく気にしている。

だから、私は妹の意思を聴き、寄り添い、最大の理解者となり、それを精一杯支援する。

弱者ではなく、精神的に自立した人間として生きられると信じて

妹が自ら考えて、妹の意思を尊重した支援をしていく。

妹自身が決めて、その意思を表現できるようになること

自分が選んだ道を歩けるようになることが、彼女の生命力の強さになっていくと私は思うから。

かつて、ある団体の自己啓発セミナーを受けていた時に

すぐ他人と比較しちゃうっていう話をしたときに、メンバーが

「人と比べるのは良くないわよ。比べるのはやめなきゃね。」

って、私に諭すように言うんです。

確かに、人と比べて自己卑下して落ち込むくらいなら

比較しない方がいいですね。

私自身も、そう言われて「そうだよね、比べるのは良くないよね」と

何度も思う場面がありました。

それでも、気が付くと比べてしまう自分がいて、そのたびに落ち込んでいました。

でも、ある時気が付きました。

比べるのは当たり前だ！！！

ってことに。

皆さんは、私たち一人一人の魂が大きな一つの塊から分かれてきた

ということを信じますか？

いきなりスピリチュアルなことを言いますが、

そういうことをセミナーで聞いたり、本で読んで来たりしていたんですね。

それが、仮に事実だとしたら、

なんで一つの塊から分かれてきたんだ！？って話ですよね。

それは、「違いを理解するため」と聞かされたんですね。。。

なぜ？なぜってことをセミナーでは教えてもらったのですが

そこは割愛します。

なんじゃそれ？と思われた方は信じなくてもいいんですが…。

そんなスピリチュアルな話でなくても

皆さん、お店に行って、例えば桃を買おうとしたときに

大きさは？

色は？

熟れ具合は？

とか見ますよね。

大きいのがいいわけでも、小さいのが悪いわけでもない。

また、熟れているのがいいわけでもない。

すぐに食べる予定がなければ、追熟期間がある方がいい。

極端なことを言えば、

甘い桃はおいしくてうれしいけれど、甘くないことは悪いことじゃない。

食べる側の意見として、ちょっと残念なだけ。

つまり、何か複数のものを見た時に

人は自然と違いを見つけるようにできていると思うんです。

太古の昔に、人が食料を求めて移動していた時代があるとしたら、

かつて食べた安全な食材と、新しく見つけた食材が

それと同じだったか違っているか、比較して判断しなきゃいけない。

間違ういうことは大きなリスクだから。

だから、比較は当然のこと。

良くないことは、「比較する」という行為に

悪い解釈を結びつけていること。

あるいは、比較するときに、必ず悪い点を探す比較の仕方をしているか。

比較することは自然なこと、悪いことじゃない。

比較して、そのときにあなたが何をどう受け止めてどう解釈しているか。

問題はそこにあります。

比較して優劣をつけるから、苦しくなる。

比較して、その違いを認めて、それを知っただけです。

知っただけでやめておけばよいのですね。

「みんなちがって、みんないい。（金子みすゞ）」

解釈は自由。

だけど、苦しくなったり悲しくなる解釈ならいらないですね。

音声心理士「声診断」の見帆（みほ）です。

１週間ほど前に気づいてたことなのですが

そうだよね～～～と今感じているので書いてみました。

＊　＊　＊　＊　＊

私には「自分は大したことがない」という【思い込み】がある。

思い込んでいるから、それが「思い込み」とは自分では気がつかないし

その感覚や感情や思考を手放せない。

なぜかということ、

思い込み＝当然そうであるという認識

だから。

「当然そうである」って認識していたら

脳はそういう場面やシチュエーションばかりに気づかせることに

視線を持っていく。

（赤を意識して、というと赤いものを目が探そうとするアレですね）

そんなことを無意識に繰り返すから

どんどん「大したことがない」を強化するロジックを組み立て始めて

ますますロジックから抜け出せなくなる。

「それってみほさんの思い込みだよ〜」って言われても

薄々認識しているようでいて、

いや、間違いなく私は大したことないって断言できる！！

って、感じで私がこれまで手放せなかったように。

ときどき、誰かがめっちゃ認めてくれたり

賞賛してくれると、

はじめて手放せることができたり。

でも、褒めてもらえたとて、

その部分だけしか手放すことができなくて。

一次的、限定的。

でもさ、、、

「大したことがない」も

「大したことがある」も

自分が決めることじゃないよね！！！

って気がついた。

それは他人が決めること。

自分がいっくら

「私は大したことないわ・・・」って思っていても

Aさんに「大したもんだよ！」って思われたら

Aさんから見た私は大した人で

Bさんに「大したことないな〜」って思われたら

Bさんから見た私は大したことのない人で

私の行動範囲のなかの世界だけで見ていたら

Bさんが多かったとしても、

世の中に目を向けたら

AさんもBさんも両方とも、多分ごまんといて・・・

しかも、その人たちが見る「私」は一部分だけ

（一緒に生活しているわけじゃないもんね）

そして、その時だけで

（私だって成長してるはずだもんね・・・）

そんな一部分の他者評価を、せっせと取り込んできて

自己評価にしている、それが思い込み。

だったらどうする？

自分を「大した人間だ！！」って思い込むもよし。

だけど、思い込みの上書きって私には無理だなって思った。

だから、

自分が大したことがあるかないかなんて、どうでもいい。

で生きることのがちょうどいいって思った。

そう。

そもそも私が決めることじゃないから。

他人が勝手に判断することから。

手放すって、思い込みを否定することじゃなくて

どうでもいいや～～になること。

そういうことかも、と気づいたら

私が意識することは一つだけに向く気がしてきた。

（これ、気づいて下書きをしたのは１週間前）

のですが、

気がついたら、こんな下書きを書いていたことも忘れてた！（笑）

今できることやしたいこと、目の前の人に

集中するともなく意識を向けられていたようです(*^^*)

本日もお読みくださりありがとうございました！

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