未来はわからないし、とてつもなく不安。２０代はいまからおもえば、社会から逃げていたし、甘えもあった。

先の人生設計をすることからもいそがしいことを理由に逃げていたし、まいにちまいにち仕事をすることにいっぱいいっぱいだった。。。。。。

３０代にはいって好きで頑張っていた花の仕事を卒業して、ゆっくりした時間をすごすようになってからたくさんの現実が見えてきていろいろなことが怖くなった。。。。不安でいっぱいになった。。。。。。

でもそれは、前にすすむために必要なことだと思っている。

不安だから安全策を取った生き方をしようと少し行動を起こしてみたが、、、これでよいのか疑問におもい

また、今立ち止まってしまった。

どうしても急いでしまうし、ゆっくりはけしてできないが焦ってもやっぱりいいことはないとわかっている。

答えが出るまで今思うことを頑張り、待っていてもいいのかと思うし、でも安全策への道へ進むことも、不安だから考えてしまう。

自分を信じて頑張ることってなかなか難しい。でも信じるしか方法はないのかも。

最近、悩みながらすごしていると「いまをいきる」という言葉がきこえることが多くて、これが今の答えかな。。

とも思った。最近の私は80歳までいきることを仮定し経済的にどうやっていきるかを考えてすごく不安になり、今を生きることができてなかったと思った。

10代のころ、精神的な事とかで今思えば摂食障害のようになった時期があって、わたしは高校3年のころから人生の王道なところから（皆が進む方向）一気に外れた。。。

そのころの記憶はだいぶ薄れているしあまり思い出したくない

「生きる」ということからみると、人生で死を意識してしまったり、生きること、生まれてきた意味を考え立ち止まって動けなくなることは、悪いことじゃないし、普通だと思う。

レールに乗って生きることに疑問を感じず、立ち止まらず、みんなと手をつないで歩いて行く人達が大半。

社会に受け入れられる人もこうゆう人達だ。

人生ってこうゆうもん？社会ってなに？人や生きることにやさしくない社会って意味ある？

自由なようで自由じゃない。

これだけ疲れたひとだらけの社会って意味あるの？

でも、社会は変わらないしこうゆうことに気づき違うと感じる人達が自分らの思う生き方をするしかないんだ。。

わたしは社会との折り合いはしんどくなる時があるし、まだじぶんの足でしっかり生きていく方法が見つかってないし、迷い、悩みの中にいる。

私って、くそまじめすぎて全く面白くない！！！

人生のすべてに対してもっと面白おかしくあほみたいに楽しんだらいいのに。。おもう。

基本、くそまじめだから、こうゆうことに関してもまた、面白く生きよう、みたいに考えたりして。それがまじめやねん！！と自分に突っ込みいれる。

昨日お茶した女の子のはなしを聞いて、その子のまわりには面白人がいっぱいいて聞いてるだけでかなり面白く、なんかいいなぁ。。。。と思いました＊＊＊＊

わたしはおもしろネタなど全くないので、話しててつまらない。まじめな人生観みたいなことは語れるけど、面白くない！！バカになって人生たのしんだらいいね。なんでもくそまじめに考えない！とおもった＊＊

真剣に生きることはたいせつだけど、人生はユーモアがほんとに大切。

教えてくれた女の子に感謝です。ありがとう。

完全にまで不安が消えることがなく、底の底につねに不安がある感じ。

でも、とにかくあきらめることだけはやめようとおもって。希望はみえず、よいふうにおもうこともなかなかむずかしく、すぐ、最悪な状況をかんがえてしまい、あぁ、、、、、あかんあかん。。。。と思いなおす日々。。。。。。。。

今日、ほんの少し光がみえた事がありました＊＊

まだまだどうなるかわからないけど、でもうれしいなと思って。

物事はうまくいくときに自分の思う方にちゃんと進めてくれるのかな＊だから心配なんていらないのかな＊

安心して身をまかせといたらいいのかな＊＊＊＊＊＊＊＊

やっぱり、今できること、頑張れること、をひたすら何も考えずやっていくしかないなとつくづくおもった。

今、形にならない、決まらない、事に対して不安になったり立ち止まったりしてもやっぱりどうしようもない。

自分を信じて前を見て少しずつでいいからすすんで行けば、何かをつかめる！！と信じて＊＊＊＊

あきらめないと決めたのにまたあきらめかけつつあった、、、、、。

早く弱い自分から抜け出したい！！

やっちゃえぃ！！みたいな気分で、特に何かいいことがあったり、、というわけではないけど。

なんかすごく元気で前向き＊＊　　　

途中で満月に気づき、あ～そうか～という感じ。

この半年ほどの生活改善とヨガの成果が最近出てきて体調がよくなってきて本来の体が持っているパワーがだいぶ戻ってきた。だから月の影響も現れるくらい体が自然に近づいてきたのかなと思った＊＊

満月のときはいろいろ吸収しやすということなので、食べ過ぎに気をつけ、いつもよりお肌の手入れをしっかりやった＊＊

自然の流れに沿って生きてれば大丈夫だと思う。。。。。

人間は自然の一部だとあらためて実感した。。。。。。

はぁ。。。。。そして今日も。

弱い弱い弱い！！！こんなんじゃいい仕事もできないし、成長もしない！

自分に危害を加えてくる他人に腹を立てて恨んでても意味がない。愚痴を言っててもなにも変わらない！気にしないでいられる自分になることが必要なんだ！！

自分の足で強く立つ！！！！！！！！！無敵だ＊＊

たかが○○くらいのことでくよくよしない！！気にしない！！傷つくことがあっても気にしない！！

あなたは嫌な人や嫌な環境がまわりにあるからといってそれに振り回されてしあわせでない日々、時間、を過ごすのか！！与えられたかけがえのない人生を他人に預けるのか！！

みんな意味があって生まれてきていて、しあわせで生きれるようになっている。自分しだいで。

与えられた命を一生懸命いきたい！！

そのためにも強くなること。生きるために。生き抜くために。

しっかり自分はこれ！いうのがありただただそれを頑張るのみの人もたくさんいるし、すごく仕事に対して真剣に取り組むが、自分のこれ！といったものが見つからなくただただ仕事を頑張っている人、そしてこれ以外の人達。。。。。

すでにこれ！いうのがあってそれを頑張ってる人を見るととてもいいなと思い、早く自分もこうなりたいと思う。

焦る、あせる、アセル、、、、、。ときどきそれが行き過ぎてストレスになり、今の自分を否定し、嫌になり、苦しくなる。そして、今、与えられているしあわせを感じられなくなり、まいにちを楽しく過ごすことを、忘れる。。。。。。。。

「人と比べない。人それぞれ役割は違うんだから、あの人みたいになりたいは×。」

　世の中の人に、まわりの人に、認められたいとか、じぶんをよく見せたいとか、何者かになりたい、という欲は生きる（前へ進む）原動力にはなるけど（がんばらなくてはいけない、、、休んではいけない、、勝たなくてはいけない、）という苦しみに苦しむことになる。

「欲をかかず、毎日を楽しくすごしたらいいやん。。健康で生きていることに感謝する。。もっともっとと思わない。。いまあるものに感謝する。」

じぶんの人生後悔しないように、、がんばって生きる、、、、頑張らな、、頑張らな、、、と肩にがちがちに力が入って疲れてしまう。

「がんばってはいけない」

いきることにはお金がぜったいいる。お金を稼がないとひとりでは生きれない。だからまいにち仕事をしなくてはいけない。

人生の大半の時間を費やし、社会にかかわる場所、成長したり、やりがいを見つけたり、仲間と知り合えたり、、

「　しごと」は大切だと私は思う。

ただただ、本物の仕事に出会い、本物の仲間と出会い、そして人に役立ち、社会貢献をしたい。ただ、それだけを求めているだけなのに。。。

出会えないのは私がまだまだだからだと思う。ただただひたすらじぶんを磨くしか、、ない！

さぁ！どこにじぶんが行くのか楽しみになってきたぞ☆

ココロが揺らぐ歌なのかなぁ。なんか前に進もう！と思える曲。

頑張って生きている同い年の彼女にエール＊＊＊

いまいちわかってない感じですが、とりあえずやってみます！

日々たくさん思うことがあって、だれかに訴えたい。ほかのひとはどうやってこの人生をまいにち生きているのか知りたい。。。

いつもいきずまった時におもうこと。。。世界はもっともっと広い。無限の空を見て、生きるって自由で素晴らしいことなのに自分が普段過ごしている世界（職場）は窮屈でいろいろあってすぐ疲れてしまう。ここからヌケダシタイ。。。。。。。

せめてあたまとココロだけは自由で固くならないようにいたいな。

子供のころは苦しかったけど大人になって生きる幸せ、楽しみをいろいろ知って自由になって人生楽しくなった！

　そう、人生は素晴らしいし、いいものだなと思う。　

の反面。。。人間関係のドロドロしたもの、醜い、心が腐ってしまいそうな出来事、あり得ないことをする人に迷惑かける人、まじめに頑張ったって報われない事がある。平気で人の心に土足で入り、包丁で刺して行く人がいる。心の傷はなかなかぬぐえないのに。でもそうゆうことをする人間が権力をもっていたからどうしようもなく、たくさんの善人がやられてしまった！自分も他人も救えない無力な弱いじぶんが何度も嫌になった。正義感だけ強くても何にもできないのだったら意味がない！！。。。。。。。。。。。。。。

＊強くなろう＊自分で降りかかってくる災難をから自分を守るため、そして他人も救えるように。

去年末で刑務所のような職場をやっと辞めて今年に入って新しい人生をスタートした。その時の決意。

人生やり直し！！自分らしく生きていくために☆

まじめに生きてる人は、苦しいこともたくさんあるけどでも未来は明るいと思う！どうやって前に進んだらいいか分からなくなり、絶望しても、でも絶対未来は明るいし、自分らしく生きていく事ができると　　思う。

いいことをしよう。腐らずちゃんと努力し前に進んでたら大丈夫。

少なくても、希望を失い、まいにちを暗い気持ちで過ごしてても全くいいことはない。

春から精神的にまいる事が多くて、希望が全く見えなかったけど、やっと最近抜け出してきた。

状況は変わってない。わたしのこころが変わってきたんだと思う。

　　だいじょうぶ　　　やっと思えた。こころとからだが少し楽になった。

あきらめないし、前に向かってただただ進むしか方法はないと分かったから。

やっぱり人生は素晴らしい。と思う。