私は…

成立させたいと思ってる。

２週間ぶりにＡと会った。

お互いに多少なりとも好きだという気持ちがある中で友だちになるというのは難しい。

触れたい。近づきたい。

私だけが感じているのかもしれないけど、そこは我慢。

彼じゃなくても友だちになるのが難しくても大切な人だから。

男と女の友情には少しの努力が必要なんだと思う。

大きな原因は２つ。

１つめ。

私の中での優先順位がはっきり分かった出来事があったこと。

好きな人＞好きでいてくれる人

（面倒なので好きな人をＡ、好きでいてくれる人をＢとします）

Ｂと酔っ払っているときに電話して、遊ぶ約束をしてた。

（まずここは反省。勢いでそんな約束はしちゃいけなかった）

彼は「家事を嫌がらずにしてくれる人（自分のために何かしようと思ってくれる人）」って。

私は「おおらかな人」がいいと思った。

神経質ではなくて、あんまり細かいことにこだわらなくて、一緒にいて自由にのびのびできる人がいい。

自分なりのルールがたくさんある人は疲れてしまいそう。

あ、あとはちゃんと周りを見て気遣える人。

自分に対してそうしてほしいってことじゃなくて、その場にいる人を大切に思っている人。

でも今までそんなこと考えたことなかった。

ガチガチにこういう人がいいと固めてしまったら、それと違うことを受け入れられなくなりそうだから。

できるだけその人をありのままで受けれたい。

いいところも、嫌なところも。

今までどおり笑って会えた。

ほんとにホッとした。

お前が泣くと、オレも泣きたくなるから泣かないで。

泣かせちゃったって反省してとぼとぼ帰ったんだから。

って。

私も大反省した。

笑っててほしいから。

会えばやっぱり楽しくて時間を忘れてしまう。

彼が笑ってくれると嬉しい。

また余計に迷ってしまう。

デートって訳じゃない。

おととい、どうしようもないって分かっていたのに、

まだ一緒にいたいって気持ちが強くて彼の前で泣いてしまった。

その後初めて会う。

昨日少し電話で話したけど、また自分といると傷つけてしまうと思わせてしまったかも。

少しぎこちない感じ。

今日解消できたらいいけど。

今後もずっと付き合わなくていい。

それでも彼にとって特別な存在でいたいと思うのはワガママかな。

どうしようもないからひとりごととして書いてみようと思う。

誰かに読んでもらう文章じゃない。

自分の心の整理をするための場所。

叶わないけど、好きな人を思い続けるか

自分のことを大好きだって言ってくれる人を受け入れるか

どちらが幸せなんだろう

好きな人とはお互い好きだし、大切に思ってる。

でも離婚した直後の彼は誰かと付き合うことも、ましてや結婚することは考えられないって。

付き合わなくても、結婚しなくても一緒に笑っていることができたらそれで十分。

でも私がいること自体が彼を苦しめる一因になってる。

それが辛い。

大好きだって言ってくれる人は答えを出さないままもう3ヶ月も待たせてる。

それでも好きだって言ってくれる。

一緒にいる時間が幸せだって言ってくれる。

彼と付き合ったら幸せだと思う。

でも今の私はもし付き合っても好きな人に誘われたらそっちを優先してしまうと思う。

でもでもでも

傷つけてしまうかもしれないけど、それでも大好きだって言ってくれる人と付き合ってみようかと思う。

彼を傷つけることより、好きな人と距離ができてしまうことの方が怖いけど、

そんなのはずるいけど、もう答えを出さなくちゃいけないとき。