また、出られなかった。我慢したよ。

ドライブの誘い、返事しなくてごめんね。

行きたいけど、現実的に今は病み上がりだし、無理だったのよ、ごめん。

そんな中の電話だったから、なんの電話だろ、、とちょっと申し訳なく思ったけど、

映画のメールが来て、嬉しかった。

あたしは行く、って言うかわからないけど、（だって会わないって約束だから）けど、誰とも見に行かないよ。

約束する。

とっておくよ。

あなたと一緒に見るためだけに。

メールも電話の着信履歴も、ちゃんと見てる。
あたしのことを考えてくれてるの、知ってる。。

けど、ここであたしが崩れたら、、だめなんだ。。

２人のために。

ぎゅぅってしてほしいし、隣で眠りたいし、挙げたらきりがないけど、、、
けどでもだめ。
決めたから、守るの。

２人のため、自分のため。
依存度を下げないといけない。
中毒には、断つしかないから。
少しの辛抱。。

今も変わらず、大好きだよ。
誰にも言えないし、言わないけど。
ちゃんと大好きだよ、変わってないからね。

日付が変わった携帯の待ちうけ見てたら、なんか、この日付がひっかかった。

７　１４

初めて話した日だね。

覚えてる？

もう今年は、忙しくてそんな余裕ないかな。

あたしも、うっかり忘れるところだったし。。

日記を、引っ張り出して見てみたよ。

あまずっぱ(笑)。

会えて、話せて、本当に嬉しかったんだ。

今日の帰り道、久々に部屋からの帰り道を通ったの。

あの部屋には、電気がついてるような感じだった。。誰かもう、住んでるのかな。

一緒に帰った。

別々に帰った。

しゃべらないで隣になりながらちゃりこいだ日もあった。。

思い出すたびに、、会いたくなる。。

あたしだってつらいよ。

けど、電話かけないんだよ。

声が聞きたいなんて言わないんだよ。

顔が見たい、会いたいなんて言わないよ。

そうやって言ったら、あなたもつらい気持ちを抑えられなくなるでしょ？

だからあたしは、我慢してあげる。

二人のストッパーになる。

なんて、自己満足な誠実さ。

人のこと言えないんだろうな。

でも、それしかわからないから。どうしたらいいのかわからないから。

我慢するよ。

会いたい。

いつも、この携帯で話してたから。

苦しいわけじゃないけど、ふと、寂しくなるんだ。

声・・・聞きたいなぁって。

いけない、いけない。

頑張ってるもんね、そっちも。あたしも。

頑張ろうね。

がんばろうね。そうやって、約束したもんね。

でも、ふわーっとふらーっとなったとき、あたしのところに電話かけてきてくれるのは嬉しいよ。

誰よりあたしを求めてくれてる、って証拠だから。

泣くな。

泣くな。おまえもな。

泣いたのは、別にあなたのせいじゃないよ。

と思う。

あなたの将来の構想の中に、ちゃんとあたしを入れててくれるの、すごい嬉しかった。

ありがとう。

いつかは、また一緒にいたいよね。

そう思ってるのが、あたしだけじゃないってわかった。よかった。

晃に同じようなこと言われて、泣いちゃった翠ちゃんみたいな感じ？？

泣きそうなくらい、すごいすごい嬉しかったよ。