モラハラ旦那との過去

お母さんになった日⑧

Sat, 07 Oct 2017 15:25:42 +0900

まあそんな訳で、

私のお母さん道は

この日無事に幕開けとなった。

ここから私は

本当の意味で

お母さんになる、ということの

大変さを知ることになる。

だけど、

息子を初めて抱いたあの日。

いつかおばあちゃんになって

振り返る日が来ても

幸せだった瞬間ベスト3の中に

絶対入っているんだろうな、

と思えるほどの幸せを

確かに私は感じたんだ。

50cmほどの小さな小さな命が

私を180度変えてくれた。

今、もしも

思いがけず妊娠をして

不安になったり迷ってる人は

なぜ私？

なぜこのタイミングで？

って思うこともあるかもしれない。

でも、今振り返ると

あの日あの時あのタイミングが

ベストタイミングだったんだな、

と思えると思うんだ。

だから、

沢山悩んでほしい。

どちらの選択をしても、

きっと自分の人生に

大きく影響していくから。

私の周りには

若くして望まぬ妊娠をしてしまう子も

少なからずいる。

こんなことを言うと

ひどいと言われるかもしれないけど

産むことだけが答えではないし、

悩んで出した答えなら

それが正解なんだと思う。

でもみんなが口を揃えて言うのは

きっとこの子が来てくれなかったら

今頃私はこんな風に生きれていない。

って。

あのままいったら、

どうしようもなかった私を

救いに来てくれたんだと思う。

って。

守るものができた女は、

本当に強い。

子供が親を選ぶ。って言うけど

あながち間違ってはいないんじゃないかな、と思うんだ。

産んだからといって

お母さんになれる訳じゃなくて

そこから

手探りで

一生懸命

泣いたり笑ったり悩んだりしながら

子供と一緒に成長して

そうしていつしか

ふと気づいたら

自分の人生の中に

当たり前のように

子供の存在が

組み込まれていることに気付く。

それに気づいた日。

それが、

私がお母さんになった日。

お母さんになった日⑦

Sat, 07 Oct 2017 15:23:44 +0900

分娩台に上がってからは、早かった。

朦朧とする頭で、

まな板の上の鯉状態の私。

もう煮るなり焼くなり

好きにしてくださいよ！

と、

半ば投げやりになりつつ

いきんで〜

の声に合わせ、いきむ。

それを三回繰り返したのち、

元気な産声を上げて

息子が誕生したのである。

これが、

私と息子の初対面。

この時は、

あまりの痛みと

無事に産まれてきてくれたこと、

産めたことの安心感の方が

強かったと思う。

だって、

とんでも妊婦だったから。

自分の行いとはいえ、

妊娠後期は

元気な姿で

無事に産まれてきてくれるか、

そればかり考えていたから。

元気な男の子ですよ。

と言われ、

緊張の線が切れたのか、

その後のことはあまり覚えていない。

次の記憶は、

ベッドで目を覚ました時だった。

死ぬまで続くんじゃないか、

ってくらいの痛みはすっかり消えていた。

まだ寝てなきゃダメ、

と言われたけど、

どーしても息子に会いたくて。

骨盤がずれたのか、

カクカクする足腰をひきずりながら

壁伝いに新生児室へ歩いていった。

鈍い痛みはあったけど、

陣痛の後だと余裕に感じた。

まだ寝てなきゃダメだよ！

母子同室は明日からだよ！

って言われたけど

何回も何回も会いにいった。

ここからが

本当の始まりだと気付いたのは、

そう遠くない未来だったけど。

息子の顔を見た瞬間に、

著しくかけていた

母親の自覚が芽生えたのだと思う。

今まで、

愛してるだの好きだの

思ったりしてきたけど

その概念は、

彼が私の人生に出現した瞬間に

覆された。

小さな寝息を立てる小さな息子が

可愛くて、愛しくて、

泣いた。

愛しくて、

涙が出るなんて知らなかった。

この子を全力で守ろうと思った。

初めて、

〇〇ベイビーと書かれた札の

父親欄が空白なことを

ごめんなさい、と思った。

この時はきっと

まだちゃんと

お母さんになることがどういうことか

わかっていた訳ではなかったと思う。

けど、

この日

怖いもの知らずだった私は

自分以上に大切なものを手に入れて

初めて、

失うことがこわいとおもったんだ。

続く

お母さんになった日⑥

Sat, 07 Oct 2017 15:22:00 +0900

そこまできても

今思えば

まだまだ母親の自覚は

芽生えていなかったと思う。

できる、と思っていた。

産んですぐ働く。

お父さんいなくても

私とか周りのみんながいれば

大丈夫っしょ！

と、

ポジティブ馬鹿な

お花畑全開だったのだ。

臨月はとにかく苦痛だった。

不安だし、

くるしいし、

動けないし。

今日かな、明日かな。って

毎日毎日そればかり。

そして、

待ちに待ったはずの

その瞬間は

突然来たのである。

なんとなくコンビニまで歩いて

なんとなくひよこクラブを買って

なんとなく帰宅して

なんとなくトイレに行った瞬間。

バシャーーッ

っと、

もうどう考えても

尿ではない何かが大量に。

そう、破水である。

そこから始まったのは、

想像を絶する痛みとの戦いだった。

よく、

すいかを鼻からどうのとか言うけど

そんな生易しいもんじゃない。

あとまず、

鼻にすいかは入らないから

その例えでは

一ミリもあの痛みを

想像することはできないだろう。

例えたら

コーラックをワンシート飲んだ状態で

出すのを我慢しろと言われ

内側からナイフで

絶え間なくガリガリ骨盤を削られる。

である。

陣痛なんてみんな経験してること、

とかさ

無責任な発言する男性には

ぜひ同じ痛みを味わってもらいたい。

あれから１０年経つが、

あの痛みはいまだに思い出せるし

あれに比べたら

全てが余裕だな、

と思える痛さだった。

痛みには強くなりました、

おかげさまで。

そんな痛みに耐えること十四時間。

もう限界なんて

とうに200回くらい突破していた。

汗や涙やなんやらで

もうぐちゃぐちゃな私からの

もう無理、まだですか？

の問いに、

あと三時間くらいかなと

非情な答え。

もう、だめ無理！

なにかが切れた私は

おもむろにトイレへと向かった。

痛過ぎて吐くなんて

これまた人生初。

いきんだらダメとか言われたけど

無理だよ無理無理。

ってことで

トイレで

いきみました。

いきむとね、心なしか楽で。

もう自分の意思と別で

体が勝手にいきむんだ。

ああでもまずいかも、

産まれちゃう。

って

一瞬の理性で

ナースコールを押して。

かけつけた助産師さん。

全開です、

分娩台に移動します！！！

もう神の一声かと思ったね。

三時間を30分に短縮し、

もう気絶寸前なまま

残ってるはずもない体力を

振るい起こして

分娩台に

移動することになったのでした。。

続く

お母さんになった日⑤

Sat, 07 Oct 2017 15:19:27 +0900

そんな毎日を過ごす中で

妊娠五カ月目くらいから

目に見えて、

体に変化が出てきた。

もう自分をごまかしきれない。

産むか産まないか、

決断しなきゃ。

そう、

五カ月に入る頃ですら

私は

産むか産まないかの決意すら

できていなかったのである。

こんなお母さんじゃかわいそうだよね

とか諦めてみたり

でもせっかくきてくれたんだ、

産みたい。

とか思ってみたり。

優柔不断極まり無い。

この時点でもまだ、

母親の自覚なんて

ゼロから一本毛が生えた程度だった。

日に日に大きくなるお腹。

不安とは裏腹に

当たり前に過ぎていく毎日。

遺伝子学的な父親とは、

この頃毎日喧嘩していた。

産んでほしいと一貫している相手と、

簡単に言うなと怒る私。

今思えば、

二十歳の男子が

そこを一貫できたことだけでも

すごいなと思うけど。

その頃の私には

頼りなく見えて。

感情に任せ、

ありとあらゆる言葉で傷つけていた。

家出も何度もした。

もうメンタルは

自分史上最大にぐちゃぐちゃだった。

そんな中、

産もう、、。と思えたのは

その彼の言葉であった。

『俺が育てるから

お願いだから産んでください。』

これを聞いた時、

情けないのは自分だけだ

一緒に頑張ってみよう。

って初めて思えたんだ。

そこからは

話が早かった。

親に話して

相手が親と会ったり。

親は終始反対の姿勢を

崩すことはなかったけど。

諦めるように娘を説得しろと言って

相手がお願いしますと

頭を下げ続けてくれたことを知ったのは

何年も後だったけど、、、、。

とにかく、

若さ(馬鹿さ)で強行突破したような

そんな妊婦生活だった。

そして迎える妊娠後期。

私は、

その彼との別れを迎える。

(お母さんになった日。にはあまり関係ないので、その話はまたいつかね)

シングルマザーになる。

と決意したのは、

臨月を迎えてからだった。

公式妊娠後期

公式臨月

お母さんになった日④

Sat, 07 Oct 2017 15:16:44 +0900

半信半疑から、

本当にお腹に命がある。

と実感した私。

よし、

もうこれからは

良き妊婦として過ごすぞ！！！

、、、、

とは、ならなかった。

全く。

まず、幸か不幸か

初期にある

つわりが全然なくて。

ただ毎日

異常に眠いくらいの

変化しかなくて。

お腹も全然出てこないし、

月一の検査に行かなきゃ

まじで忘れる勢いで変化がなく。

そんなこんなで

季節は夏になり。

あっという間に

妊娠四カ月を迎えていた。

妊娠四カ月。

無知なあたしは、

そのくらいの妊娠経過の大切さを

全く知らなくて。

季節が夏なのをいいことに

なにかを忘れるかのように

遊びに走っていた。

夜通し遊んで

海行ったり

遊園地もプールもあるところで

ジェットコースター乗ったり。

(今から１０年前の話です、よいこの皆さんは絶対に真似しないでね)

ちなみに、

遺伝子学的な父親とは

内容は思い出せないが

大喧嘩をして

実家に戻っていた。

今思うと、

本当に恐ろしい、、、。

この時を思い返すと、

息子、ごめんね。

しがみついててくれてありがとうね。

と感謝と謝罪が

交互にわいてくる。

とまあそのくらい、

とんでも妊婦だったのです。。

お母さんになった日③

Sat, 07 Oct 2017 15:14:49 +0900

初めてだった。

すぐに、

答えが出ないのは。

悩む時間がないのもわかっている。

でも、その時の私は、

すぐに産むとは

決められなかったんだ。

無理かも。

でも。

産みたい。

でも。。

自問自答を

毎日毎日繰り返した。

答えが出ないまま、

再度検査の日になり、病院へ。

その日、

初めて

息子の心臓の音を聞いた。

それまで

まだ半信半疑だったのに

お腹の中に、子供がいるんだ。

生きてるんだ。

と実感が押し寄せてきて。

帰り道、

なんだかわからない感情が

湧いてきて

涙が出てきて。

道行く人に

助けて、って

縋りたくなるような

とてもやばめなメンタルで

家路についた。

お母さんになった日②

Sat, 07 Oct 2017 15:13:20 +0900

お母さんになった日②

テーマ：ブログ

2017-09-28 23:39:25

とにかく、嬉しいとかよりも

なんだかよくわからない不安が

押し寄せてきた。

まだぺったんこで

何も変化のない

いつも通りの身体が

なんだか

自分のものじゃないように思えて

なにかの間違いだきっと。

って自分を納得させて。

だって

吐き気とかなんもないし。

前日も、

遺伝子学的な父親と

鏡月かなんか一本開けてたし。

もしできてたら、

子供に良くないじゃん、

絶対できてない。

とこんな超理論を

脳内で展開させだす始末。

全くもって、往生際が悪く、

親の資質を試す試験があれば

書類で落ちてるだろうなってレベル。

そんなこんなで迎えた

初診日。

おめでとうございます(^^)

と笑顔のお医者さんとは裏腹に、

固まったままの私がいた。

続く

お母さんになった日。

Fri, 06 Oct 2017 01:43:26 +0900

21の時に息子を出産した。

若い時は漠然と、

妊娠したり、出産したら

お母さんになれるものだと思ってけど

実際は

ぜーんぜん

そんなことない。

かくいう私は、

多分とんでも妊婦だった。

妊娠が発覚するちょっと前。

大学に通いつつ

息子の遺伝子学的な父親と

同棲しつつ

小料理屋二つと

歌舞伎町でキャバ嬢をやるという

二足も三足も草鞋を履いて

毎日を過ごしていた。

とりあえず、

来る日も来る日も

毎日二日酔い💔

でも毎日が楽しくて。

まだ自我も芽生えてなかったらしく

こわいものも何もなかった。

そんな毎日を過ごす中での

青天の霹靂。

私の人生を大きく変えたのが、

小さな箱に入った棒に記された、

一本の青い線だった。

えー？なにこれ嘘でしょ

なにかの間違いじゃない？

これが一番初めに湧いてきた感情で。

びっくりしすぎてもう一度薬局に走り、

再度検査。

やっぱ、できてる、、、！

ちょうど21になるかならないかの、

今思えば

子供に毛が生えたような

世間を知らない小童の世界が

変わる予感がした、

そんな初夏の夜だった。

続く

移動しますた。

Fri, 06 Oct 2017 01:41:27 +0900

色々考えた結果

いつか息子や娘の目に入ることが

怖くなったので

過去は過去でやることにしました！

もしも私が誰かわかっても、

みんなご内密にお願いします♡