そして、週数にしては丸い部分が小さいと。

もしかすると流産の可能性もあるので、また次回確認しますと…

前回は産む病院を考えてきてくださいと言われ、その次は流産するかもしれないのでと言われ、心がざわざわした。

それでも仕事は行かなければならない。

出来るだけ負担をかけないようにしようとしたけど、まだ人には言えない。

悶々とする日々を過ごした。

次の検診で、もう恐らくダメだと思うとの言葉。

丸かった部分が歪な形になっていた。

素人目でも、この間までの形と異なることはすぐわかった。

それでも、まだ心拍が確認できると思っていた。

ただ、このまま万が一流産したら、出血がすごくなるので掻爬手術をすることを先生から勧められた。

手術の日にちを決めた方が良いと。

当時彼氏だった夫は、もしそうなったら職場に迷惑をかけるかもしれないので、手術をした方がいいという意見だった。

でもそれでもまだ信じたかったから、次回の検診には一緒に来てもらうことにした。

その次の検診へは２人で行き、夫もエコーを初めて一緒に見た。

ホントだ！赤ちゃん見えるね！

と言っていた。

でも、先生はもう育つことはありません。

手術の日を決めましょうと言われ、その翌々日に決まった。

そこまで言われたのに、まだこれから動くんじゃないか、ゆっくり成長する子なんじゃないかと頭の中がグルグル。

手術の日までに動かないと、離れ離れになってしまうと思い、おなかに向かって応援した。

手術当日。

シャワーをしてから出かけようと思い、入ったが鏡に映るぺたんこなおなかを見て、今日が一緒にいられる最後の日かもしれないと、シャワーしながら泣いた。

夫は仕事の都合で来ることが出来なかったので、1人で病院へ。

願ったが届かなかった。

エコーで確認したところ、やっぱり心拍はない。

形も更に歪んでいる。

持ってきたパジャマに着替えるよう言われ、点滴をされた。

午前中の診察が終わって、お昼の時間になったら手術なので、それまでベットに横になっててくださいといわれた。

このまま、時が止まればいいのにと思った。

あとどのくらい頑張ったら子どもが来てくれるのか。それとももう来ることはないのか…

今の夫とは、33歳で再婚。

元々、子どもは欲しいけど夫は結婚願望がなかったタイプ。

私は一回結婚に失敗しているし、あまり結婚向きではないと思った。

でもやっぱり元々子どもが好きだし、自分の子が欲しいので、いつかは再婚も視野に入れる必要があると考えていた。

よって、付き合っている間に２人の間に子どもが出来たら籍を入れようということになった。

そんな中で、2017年に妊娠発覚。

とっても嬉しかった。

初めて検査薬で反応が出た時も、産婦人科でエコー写真をもらって、これが赤ちゃんですねと言われた時も、嬉しすぎて何の変化もないおなかを触って幸せだなと感じていた。

産婦人科の先生にも、次回までにどこの病院で出産をするかも検討しておいてくださいと言われ、次の検診で心拍の確認ができるかと思いますとも言われた。

次の検診日が楽しみだったけど、茶色い出血もしたいたので少し心配ではあった。

その心配していたことが、次の検診で明らかになった。