一覧表&所見。

休み明けは、余裕がありません😭

【夏休み前にすること】

・子どもたちに係活動の振り返りをさせる。

→所見に書ける。

・外国語活動の振り返りをその都度書く。

→所見に書ける。

・単元の評価は毎回する。

→観点ごとのまとめにする。

・顕著なものはその都度所見に書く。

2021年夏、私の働き方改革のためにメモ😲

この夏は、計画的に仕事をして、私生活を楽しむぞ。

【やりたいこと】

本を読たい！読みたい本は片っ端から！

成績処理を終わらせたい！

暑中見舞いを手書きでかきたい！

校内研の指導案をつくる！

残りの週案を作って、見通しをもちたい！

マッサージに行きたい！

映画を観たい！

16時間ダイエットをしたい！

夏の家族の思い出をつくる！写真を撮る！

緊急事態宣言が延長になり、夫の土日休みが増えて、家族で散歩に行くことが増えました。

さて、本日は行ってみたかったスーパーまで散歩をし、お昼頃だったので、近くの公園でお弁当食べました。

ちょうど息子と同じくらいの女の子が遊んでいて、一緒に遊具で遊ぶことに。

同年代の子と遊ぶ経験がほとんどないから、どんな反応になるのかと母は興味津々。

最初は滑り台で遊んでたけど、やっぱり母にべったり。どんな顔してるのか？と覗いてみると、笑ってる～

だんだんと心許してきたのか、地面に数字を書いて｢０、１、｣と教えてる。

走ってる女の子を追っかける。

一緒に鉄棒にぶら下がる。

なんか話しかけてる。

一緒に指差しながら、鳩見てる。

かばんから電車を出して見せてる。

子どもだけの世界が広がってるみたいで、嬉しかったなぁ。これからこんな姿をたくさん見られるのかな、と嬉しさと、母から離れていく、ちょっと寂しさを感じました。

｢子育てはあっという間｣って聞いたことあるけど、本当だね。大切にしよう。

昔、付き合っていた人に、｢なんか変わったね｣って言われたことが嫌で別れました。

でも変わるって悪いことじゃないんだよね。

今ならわかるよ。

アメブロ再開したのは、AZさんのおかげ。

インスタグラムというものも魅力的でやろうかな、と思ったけど、詮索魔がうずうずして、検索しまくる自分に凹みそうなので、戻って参りました。

自分の気持ちを書いて、考え方を整理できるのは、やっぱりアメブロかな、と。いいこと書こー！とか見ている人のために！なんてことは微塵もなく、ただただ綴ります。

人には言えないけど、吐き出したい言葉(想い)とかね。

いや～、前のブログ読んだら、結構ブラックでしたね、私。いまはだいぶマイルドになりました。(夫との関係も良好か？)

自分の考え･気持ちの記録用に、再び始めます！

しかも、すぐに再婚する。

相手は初恋の人。

後悔は、結婚を喜んでくれた夫側の親族を悲しませたこと。夫は｢仕方がない｣みたいな反応をしてた。両親は私を責めずに、そのまま受け止めてくれた。｢私、バツイチじゃん！｣とおどけて言う私。仕方ないと思っているようだ。

こんな夢をみたのは、きっと、

Twitterで、

『産後の恨みは一生の恨み』ってつぶやきを見たからだと思う。(そのつぶやきは、産後の恨みは一生の恨みと言われてるけど『産後の感謝は一生の感謝』って話だった。)

まだまだ引きずってるな、私。

・里帰り出産後、すぐに会いに来てくれなかったこと。単身赴任明けで、引き継ぎとか忙しいのは和かっていたけどね。会いに来たのは６日後くらい。義両親のほうが早く会いに来た。

･里帰りから戻って来たら、家の中が悲惨なことになっていた。夫が単身赴任をしている間、快適に住んできた私の家ではなくなっていた。

そうか、私は私を大切にしてもらいたいんだ！

今、私を大切にされていないと思ってるんだ。

そんな気づきがあった夢でした。

『産後の感謝は一生の感謝』の話↓

里帰り出産をし、約３ヶ月実家にいました。実家では父母と息子を世話する日々。父の初孫愛を感じられた。寝ぐずりする息子を抱っこして、家の中をぐるぐる歩いたり、真っ暗な部屋に行ったり、父母私の三人で交互に抱っこしてたなぁ。あのときは大変だったけど、今となってはいい思い出。感謝しかないです。

｢生きがい｣について本気で考え方始める。

二人目妊活を始めて、来月がラストチャレンジ。赤ちゃんが来なければ、来年度から仕事復帰。

働いてる自分を想像して、ちょっとわくわくした気持ちになっています。

来月の新月をきっかけに起こり得ることを、何気なく見てみたら、

・｢すべてやり切った！｣という感覚に陥る

って。なんか涙が出そうになった。

・より高い目標にチャレンジしたくなる

これって、育児と仕事の両立か？！

・趣味と仕事が一致する

自然体で楽しく働けるってこと？！

これは、来年度仕事復帰するってお告げなのか。うーん。

お盆なので、義実家の仏参りに出掛け、いろいろ思うところがあって、最後の止めを喰らった感じです。

なので、思いの丈をしたためます

まずは非常識

仏様にお供えにと菓子折りを用意して、お供えしたのに、｢暑いから｣と言って、義母に持っていく。義父に｢仏壇にあげといて｣と言われたのに、｢これお土産｣と言って持っていった。いやいや、仏様にだし！お盆だし！暑くでも大丈夫な菓子を選んだし！

そして、｢お盆って、先週の土日くらいだと思ってた～｣だと。いやいや、13～16日ですよ！お盆を大切にしない人だったの？？私は学生の頃から、お盆はしっかり帰省して、お盆の飾りを作って、13日にはお墓にお迎えに行って、｢ああ、じいちゃんばぁちゃん帰ってきたね｣って言ってさ、16日にはみんなでお墓に送りに行ったよ。もう…えっ？って感じです。

次は何もしない

義実家から帰ってきて、私は洗濯物を片付け、夕飯の仕度をし、かまってほしい息子の相手をしながらパタパタと動いているのに、夫は優雅に読書タイム。おいおい。息子にごはんを食べさせながら、私も食べて、食べ終わってひとり遊びしている隙に後片付けして、お風呂沸かして。夫は歯磨きをしようと嫌がる息子と格闘。あれ？何でも今？？いつもはお風呂の後だけど

。いつもと順番が違うせいか、暴れる息子。そうだよね、お風呂の後に歯磨きだよね…。そして、お風呂が沸いたチャイムがなって、

 これで↑私はプッツン

｢休みの日は入れるって言ったじゃん｣

私は、おもちゃで遊ぼうとする息子を強制的に抱っこして風呂場へ。もう後は無視です。無視。

さっき、Twitterで、

怒らない人は優しい人ではなく、他人に期待も興味もない人である場合が多い。

って見たけど、それ私な、と思った。

もう夫に期待していない。ちょっと期待すると

残念な思いをして、また期待しなくなる。

もう｢同居人｣ って境地。

いま絶賛妊活中で、二人目欲しいって思って、育休も一年延長したけど、今期は右排卵で人工授精出来ず、来期ラストチャンス！だけれども、こんな心境で赤ちゃん来てくれるのか来てくれても夫と一緒に育児できるのかと割りと真面目に考えてしまう。(息子を妊娠してから完全レスです。最近は全然したいとも思わない。触られたくもないし、触ろうとも思わない。私、大丈夫？？これホルモン的に妊娠できるのか？)

昨日、義実家では、｢二人目は頑張らないの？兄弟がいないと可哀想よ｣と言われた。あれ？息子は不妊治療の末に授かったこと、知らなかったっけ？？(ちょっと不妊様かな)もちろん、今回も不妊治療を、まさに今現在も頑張ってますけど！！実は、私も｢一人っ子は可哀想｣と思っていた方です。｢一人っ子わがまま説｣と頷いていた方です。でも、いざ我が子が一人っ子になると思うと、｢全然可哀想じゃないよ！｣｢わがままかどうかは分からないよ！｣と声を大にして言いたいぞ

でもまあ、何もしないで終わるのは嫌なので、ラストチャンスまで頑張ります