https://ameblo.jp/patao/ ～本音～。　ここに書き認(したた)めておきます。 ja

いっそなーんも喋らない方が、世の中は善く動いて行く。




…そんな簡単な事が解らないのかねぇ。



リスク背負ってまで、己を守りたいのかねぇ。




人間って嫌だね。


とことん嫌だ。




]]> https://ameblo.jp/patao/entry-10363513847.html Tue, 13 Oct 2009 00:40:31 +0900
患ってる疾病の為に、運転が出来なくなってから、はや一年。

この忌々しい病気が治れば、いつだってまたドライブしたい。

10代で免許取ってからの付き合い。思い出が沢山詰まった、愛車。

今でこそ型遅れのオンボロ車だけど、子供の頃からの憧れだったスポーツセダン。

出来れば手放したく無い。

しかしいつ完治するか解らないこの煩わしい疾病と闘っている間にも、

維持費がどんどん膨れ上がってゆく。

仕事を失って、仲間を失って、精神の安定を失って…この上大切な思い出の品をも失いかねないとは…



疾病が憎い。自分が憎い。

己の存在ってなんなんだろう。


生い立ちや環境、血筋のせいにした所で、逃げ道にもならないし、結局は自分の不甲斐なさで、全てが無駄になってきた事でしかない。結局は『己』を責め傷つける事ことでしか、逃避すら出来ない。


なんか本格的に、どうしようもなく悲しくなってきた。


己の存在が、とても憎たらしい。


つらい。 ]]> https://ameblo.jp/patao/entry-10355625800.html Fri, 02 Oct 2009 19:28:47 +0900
この先何も変わらない気がする。


何だか最近また嫌になってきた。


人付き合いもいっそ全部無くしたい気持ちと、

それが実行出来ずに苛々する気持ち。



発作が煩わしい。辛い。


]]> https://ameblo.jp/patao/entry-10337294497.html Mon, 07 Sep 2009 03:51:23 +0900

なんつーか、「くーるびゅーてぃ」の典型かもね。


や、嬉しいよ。
確かに。
自分も男ですから。
通院も楽しい…と思う（爆


でもね、求めてるのはそーゆー事じゃないんだ。




先生は毎回、時間一杯まで話を聞いてくれて、
優しく受け答えしてくれて、
アドバイスしてくれて、

…


それはすごくありがたい事で、多分きっと、今自分には、
カウンセリングの時間って、凄く穏やか且つ客観的に
「ボジティウ゛」
養う、貴重な時間。



でも…



なんなんだろう。
この「虚しさ」



今の先生には失礼だが…
以前の「おじさん先生」の方が遥かに温かかった。



そんな事…いっちゃいけない。




解ってる。



でも…




ね。 ]]> https://ameblo.jp/patao/entry-10330799312.html Sat, 29 Aug 2009 01:55:24 +0900



己の『死』。


それ自体には、あまり恐怖は感じないのに、


ソコに至るまでの経過はとてつもなく恐ろしい。


多分…俺は『幸せ』なんだろう。


だからそう思うんだろう。




生きたくても叶わぬ命。


死にたくとも許されぬ使命。



まだ酸っぱいトマトを肴に、安酒をチビチビ嘗めつつ、
そんな『矛盾』を思える事なんざ、
人間として、これ以上『幸せ』な事は無いよな。



必死だもん、皆。



活きて居られるって、ある意味贅沢だよな。





こんな幸せを噛み締めつつも、


他人の『死』てぇヤツは、悲しい。




偽善者。だな、俺は。



]]> https://ameblo.jp/patao/entry-10318319703.html Mon, 10 Aug 2009 23:28:51 +0900
ココにきて自分の周りの親しい仲間、身体的にも精神的にも落ち込んでるヤツばっかし。


何とかして、元の軌道に乗って欲しい。

かといって、俺ごとき何を言った所、何を行動した所で、とやかくなるモンじゃない。



解ってる。


でも…何か…



本当に何か手立ては無いのだろうか。


悔しいし、無念。


お節介なのは解ってる、と思う。


でも、いくら冷静になっても、、、悲しい事は悲しい。




いままで自分が考えてきた一番『イヤなヤツ』ってのは、、、


ひょっとしたら一番上手い生き方で、

ひょっとしたら一番の理想型なのか。。。






栄養剤の点滴打たれた瞬間、口に広がる「苦み」が妙にキツく感じた夏の日。
]]> https://ameblo.jp/patao/entry-10307486668.html Sun, 26 Jul 2009 03:46:59 +0900
イイ事だけならいいんだが、大抵は悪い事ばっかり。



全く…俺の血筋は何処まで隠蔽体質だよ。


幸いまだ渦中にはかろうじて巻き込まれていないけど、

この先母親が逝った時を考えると、自分は一体どうしてよいのやら、悩む。



しかしなんだね、己が死んでも知らせたく無い「相手」って、、、

それも肉親なのに。

血縁とはこうまでも脆いのか。



増々人間が信じられなくなりそうで怖いわ。


]]> https://ameblo.jp/patao/entry-10260489633.html Wed, 13 May 2009 23:53:02 +0900
その後、「介護疲れか？」などとメディアは報道する。


なんだか、他人事には思えなくなってしまって、凄く落ち込んでしまった。



今はまだかろうじて元気である我が母親。

しかし日々色々と衰えていくのは、これは仕方の無い事実。


やれ「～が痛い」とか、そんなのは日常茶飯事で、

最近は物忘れも多くなり、行動もかなり遅くなってきている。


親父はだいぶ前に家を出て行き、数年前亡くなった。

「母さんを大切にしてやれよ」

それが、親父から自分への最後の言葉だった気がする。





自分の記憶の中に、親父の存在は勿論沢山あるが、

息子から見ても駄目出しが多すぎる親父の素行故、

親への恩というのは、どうしても母親に偏り気味である。



だからこそ、今なら何となく解る気がする、親父と交した最後の言葉の意味。

「母さんを大切にしてやれよ」

どんな思いで、これを俺にぶつけたのか。

善くも悪くも、今になってしっかりと伝わってくる。


これが、今夜はどうも重たい。





兄弟は居ない。

母一人。子一人。


先の見えない不安。




重てぇよ、親父。

どうしたらいーんだよ、俺は。



]]> https://ameblo.jp/patao/entry-10246833535.html Wed, 22 Apr 2009 00:13:33 +0900
温かくて、楽しかったライブ。


やっぱり自分は音楽無しでは生きられない。

そして、そこにはいつだって素晴らしい仲間がたくさんいる。

ありがたい。


そんな事を心底実感出来た…
今日のライブはとても幸せだった。



でも、なんだろうね。

ひとしきり楽しい時間を過ごした後ってのは、
どうも寂しくて仕方がない。




なんだかなぁ。。。 ]]> https://ameblo.jp/patao/entry-10240983493.html Sun, 12 Apr 2009 04:00:01 +0900

流石に夕方を過ぎた今、寝過ぎて身体が痛くなってきたので、

起き上がりこうしてpcに向かいキィを叩いているのだが…

微熱と薬で朦朧として、気分が優れない事この上無い。



元気な頃は、

一日中寝ていられるなんて、なんて幸せなんだ。

そんな風によく思ったモンだが、、、

起きている間中、常に良く無い事ばかり考えてしまうといった今の自分に、

この過睡眠状態というのは、幸せなんだろうか。


何をしていても不安という厄介が、

心の周りにまとわりついていて、落ち着く間が無い。

良からぬ事がふと頭をよぎる。

そしてハっと思いとどまる。

起きている間はずっとこんな感じ。


つい、薬が増えてしまう。

眠くなる。


悪循環…。






]]> https://ameblo.jp/patao/entry-10214470697.html Wed, 25 Feb 2009 17:36:53 +0900