https://ameblo.jp/pathofthesoul/ 人生の神聖な秩序を守るということ。旅路において互いに助け合うために、まずは自分自身を大切に。 ja カルチャーショック！
息子のときとデザインや内容が違うのですね。
（同じ自治体からもらってます）

豊川市は、息子のときは、いわさきちひろさんの絵が表紙でしたが
いまはミッフィーです。2～3年前に変わったそうです。

しかも、中身に妊娠中の気持ちや出来事を書く欄が追加されていました。
どの自治体のものも、今はこの欄があるそうです。
みなさんどんなことを書いているのでしょうか？

保健士さんによると、子供が小学校になったら、命の授業で
母子手帳を使うとのこと。その時のためにここは書いておいてねと言われました。
助産師さんからも、ここが空欄だったら、陣痛のときに書いてもらうからね
と脅され（？）あわてて、思い出しながら書いています。
（予定帝王切開なので、きっと前日に入院した時に書く破目になる）

妊娠初期のころは、なんといってもつわりがひどく、書く余裕ゼロ。
しかも仕事も忙しく、生きているだけで精いっぱい・・・
なので、正直あまり記憶が（特に楽しい記憶が）なく何を書いたらいいのやら。

でも、嘘を書いても仕方ないのでそのまま書きました。
つわりがひどいとか・・仕事が忙しいとか・・坐骨神経痛になったとか・・
（愚痴のようですが、これが現実）

もう何回も書いていますが、約１年前流産していますので、どうしても不安だった。

それもそのまま書くことにしました。

今から１年前、子供がお腹の中で死んでしまっているのが分かったころです。
絶望の中にいて、それでも必死に生きていた日々が一年後、また妊娠できている
ことに大きな幸せを感じています。
お腹の子に、この嬉しさが、この愛する気持ちが伝わるかしら・・・
そう思って、せっせと書いております。

命って、生きているって当たり前じゃないよね
奇蹟だよね

こんなことを今から、未来の息子に呼び掛けてみたいと思います。
お腹の子も、男の子です(^_^)







]]> https://ameblo.jp/pathofthesoul/entry-12184344507.html Tue, 26 Jul 2016 14:31:18 +0900 ヒーリングルームは、2016年7月より
出産と育児のため休業をいただいております。

再開は、明確に決まっておりませんが2017年4月ころより
仕事復帰をし、それに合わせ再開する予定でございます。

メニュー等も一新し、新たな気持ちで自宅サロンも盛り上げて
行ければと意気込んでいます。

今後とも、よろしくお願いいたします。
]]> https://ameblo.jp/pathofthesoul/entry-12184338678.html Tue, 26 Jul 2016 14:20:57 +0900
妊娠生活もいよいよ大詰め。
只今、34週、来月お盆明けには出産です。
6月末で、ダブルワークの内の一つのお仕事を退職し、
もうひとつのお仕事も、かなりセーブして2週間に1日のペース
ですので、ほぼ産休に入っています。

のんびりした毎日を過ごしています。

先月の検診で、２回連続で尿糖がでたため、
糖負荷検査を行いました。
今から６年前、息子を出産したときも尿糖が出たことはあったのですが
その時は、こんな検査しなかったのに！

調べたところ、2010年以降、妊娠糖尿病に対し、厳しくなっているそうです。

先月は、体調すぐれない中、仕事をしていて引継でトラブルがあったりと
ストレス満載の状態だったので、それも影響があったかも知れません。

で、結果ですが、糖尿病ではなかったものの、なりやすい体質という
ことが分かりました。

検査方法ですが、空腹時で採血し、ブドウ糖の液体（甘いソーダみたいなもの）
を飲みます。その後１時間、２時間後と採血し、糖の代謝を見るわけですが、
私の場合、空腹時、１時間後は基準値だったものの、２時間後の数値が
１時間後のものとほとんど変わっていないという結果に。
つまり、糖の代謝が悪く、高血糖の状態が続いてしまうそうなのです。

祖母や父が糖尿病で、妹も妊娠時、同じようにこの検査を行ったそうで
体質によるものが、妊娠後期になって影響が出てきたのではないかと思います。

甘いものは、結構好きで、でも妊娠中なので我慢していたのですが
お米（白米）でも尿糖が出るときがあるので、この検査を気に、糖質制限を
始めました。

甘いものはもちろん、白米を玄米にかえ、パンも全粒粉のパンにするなど
気をつけています。

その甲斐あってか、以後尿糖は出ていないので、出産まであと少し頑張ります。

その生活を続けて約１カ月・・・
身体がとっても、楽になりました。
身体のだるさが抜け、吹き出物も出なくなり、妊娠後期に関わらず、便秘が改善
しました。（便秘は野菜や玄米による食物繊維をとっているからかも）

今まで、妊娠前でも糖の代謝が悪い体質というのは、きっと同じなので
その中で、甘いものを食べていたのは、身体に負担だったのだなと実感しました。

何回か、食べ物の制限はチャレンジして、徐々に改善しているとは思うのですが
やはり、妊娠中は特に気をつけますね。お腹の赤ちゃんの影響が一番気になります。

また、糖質制限といっても、人口甘味料はちょっと・・・いやかなり抵抗がありますので
自然のもので食べるようにしています。


私の住んでいる豊川市では、「玄気」さんというお店で、オーガニックやマクロビの
食品、化粧品など販売しています。
友達に紹介してもらい、よく通っています。
また、ちょっと足を延ばして豊橋にある「ベジカフェ　ロータス」さんにもランチに
行っています。（同じ系列のお店です）
産後は、しばらくランチには行けないので、今のうちに一人時間を満喫しています。



]]> https://ameblo.jp/pathofthesoul/entry-12184336974.html Tue, 26 Jul 2016 13:50:49 +0900 更新が滞っているにもかかわらず、お目を通していただきありがとうございます。
梅雨入りをしたというニュースが出ましたね。
今日は、小雨が降る中、息子と主人は潮干狩りへ行っています。
私は家でのんびり、お留守番です。

妊娠生活ももうすぐ、8か月に入ります。
今月までは、いつも通り仕事をしますので、のんびりできるのは
来月からですね。
出産準備もあまりできていないので、7月に入ったら一気に進めて
いきたいところです。

この機会に伴い、過去の記事を見直し、ブログの断舎利を行いたいと
思います。
そして名前などもリニューアルし、見やすくしていきたいと思います。

子育てがひと段落したら、活動を再開しますので、時間のある今のうちに
準備を・・・と。

すごく厳しいわけではないのですが、我が家では、断舎利をしています。
といってもゆるいのですが（それって断舎利じゃない？）

私は、昔は捨てられない性格でした。。
ショッピングしたときの紙袋とかもとっておくタイプです。

それが、捨てられるようになったのは、結婚してからです。
主人はあまり物欲がなく、何かに執着をすることがない性格です。

それはそれは、次から次へと捨てていきます。

そこから少しずつ、物欲がなくなり、取っておくことや余計な物を
買うことが減り、子供が産まれてからさらに減りました。

ただ、ある程度、波があって、自分なりに考えてみると
自信がないときや、不安なときほど、物欲が高くなり、捨てられなくなるようです。

例えば、子供が生まれる前（第1子）。
初めてで分からないというのももちろんありますが、いるものから
今思えば、全く使わなかったものまで、買いそろえました。

それに比べ今回は、必要最低限です。
息子の赤ちゃんの時に使っていたものは、断舎利でほぼ捨てていたので
買いなおしたのですが余計な物は一切買ってないです。
（購入リストってよくあるけど、意外といらないものもありますよね）

また、スピリチュアルで不安なことがあると、パワーストーンが
欲しくなります。

こういうときは、今までなら買っていたわけですが、元々、ストーンなど
付けないので（仕事でアクセサリー付けれないし）、ある程度すると
全くつけなくなります。（ストーンが役目を終えたともいえる）

スピリチュアルを始めた時は、やたらとカードやグッズがほしくって
買いまくっていましたが、今となっては使うカードは2～3種くらい。

物欲って、不安の表れなのかなとやっと最近になって気づきました。

今度から、無性に物が買いたくなったり、捨てれなかったりしたら、
まず一回落ち着いて、内側に入ってみようと固く決意しました！

その不安を物を買うことで、満たしても結局は解決にはならず
また、別の形で現れるのではないでしょうか。




]]> https://ameblo.jp/pathofthesoul/entry-12167545406.html Sun, 05 Jun 2016 11:47:32 +0900 よく間が空いてしまい、すみません。
安定期に入った頃から、つわりは徐々におさまり
只今、24週、7ヶ月に入りました。
お腹が張りやすくも、大きな異常はなく、過ごしております。

少し不思議?ことがあり、今は仕事を休み自宅安静中です。
３日ほど前、仕事中にお手洗いに行くと、ほんの少し、
おりものシートに、ピンク色の出血らしきものがありました。
大変びっくりして、仕事を早退させていただき、急きょ病院へ
行ったのです。

この時期での、出血は致命的ではという、不安がぬぐえません。
泣くのを必死にこらえながら、病院へ向かいました。

過去の記事に、書きましたが、昨年夏に流産をしていることもあり、
また子供を失ってしまうのかと、つい最悪の事態まで想像しました。

診察の結果、出血はない…ということでした…
あれ？見間違え？

いやいや、何回か確認しました。
確かにあったのですが…

子宮口、赤ちゃんにも異常なく、痔や膀胱炎でもなく
その後、今まで結局その出血らしきものはないのです。

お腹の張りも多少あったので、張り止めの薬がでて、
念のため、自宅安静になったわけです。

病院、職場には、お騒がせしてしまいました…
すみません

油断禁物ですが、取り敢えず何もなくてよかった。

こういう時にいつも思うのは、自分の本当の気持ちが
表にでてくるということ。

診察するまでの間、ずっと赤ちゃんを守ってくださいと
祈り続けていました。
それまで、お腹の張りはありつつもごまかしながら
仕事を続けてきました。
ぎりぎりまで働いて、なるべく早く仕事復帰しようと
思っていました。
その気持ちの主となるのは、収入がなくなってしまう。という
不安がありました。(パートですので)

その気持ちの奥底で、もう辞めたい、復帰したくない。という
気持ちが隠れていました。

この仕事は、スピリチュアルやセラピーに関係ない仕事なので、
(セラピーの仕事とダブルワークしています)
もう辞めたい。セラピーの仕事に専念したい、増やしたい。
という本当の気持ちが出てきたのです。

そして、決意ができました。
お金の執着を手放します。そして、自分が本当にやりたいことに
進んでいきます。
何より、私の元へ来てくれたこの命を愛します。

この決意のための、今回の出来事なのかなと思いました。

産休、育休はありますが、新たに復帰できる日を、何をしようかと
考えるだけで、ワクワクします。
まずは、無事に産まれてくれること。
そして、６年ぶりの新生児のお世話…(大変ですよね)

落ち着いたら、少しずつでも、スピリチュアルやセラピーの仕事に
復帰します。
また、近況など報告させていただきます。
長々とお読みいただきありがとうございました。

]]> https://ameblo.jp/pathofthesoul/entry-12161599981.html Wed, 18 May 2016 15:47:22 +0900 今、渦中の出来事であるつわりについて。

周りの友人は、つわり全然なかったという人もいるのですが、
私は、つわりがひどいのです。

私の場合、吐きづわりです。
つらいです。

息子を妊娠したときは、初めてでよく分からなかったと
いうこともあり、食べれず、無理に食べても吐く、一日中ほとんど
吐いている状態でしたが、
昨年夏の流産のときを含めて、つわりもこれで、３回目
ですので、何とか食べれると、数時間は気分がよくなる
ようになりました。
吐く回数も随分少なくなりました。

さて、つわりについては何故そうなるのか、
明確に解明されてないようですが、スピリチュアルの目線で
見ると、お母さんと赤ちゃんのエネルギーギャップから
くるという見方があるようです。

胎児に入る魂は、波動が高いので、お母さんは波動を高くする
ように。と書いてある本もありましたが、私がなるほどと
思ったのは、お母さんと赤ちゃんのエネルギーの性質が
違うという説です。

確かに私と息子は、全く違い、また今世で初めて親子に
なっているので、魂も初対面。
身体に入ってきた魂のエネルギーに対応できず、つわりと
いう形がでたのかもしれませんね。

つわりのなかった友人は、確かに似た雰囲気をもつ
親子かもしれません。
一人目と二人目でつわりの違いがある人もいるしね。

ということは、今まさにお腹にいる魂は、私と違うエネルギーの
持ち主なのでしょうか？
逆に彼に(お腹の魂に)エネルギーを合わせれば、つわりは
楽になるのか？
と、気持ち悪いながら考えております。

何度か話しかけてみるのですが、どうも言葉が通じない…
ということで、ライトランゲージ、宇宙語でしばらく
コミュニケーションをとっておりました。
エネルギー合わせは、うまくいかない。もちろんつわりは
治まらない。
そして、やっと今日、彼と少し意思の疎通がはかれました。
なんとも不思議なエネルギーの持ち主で、正体はまだ分かりません。
彼は大人の口調で話しています。
口数が少なく必要なことのみ話します。

今日分かったことは、何故彼が、私のもとへ来たか？

それは、私を愛する人に導かれてきたということ。

彼よりも、その人が、彼が私の子供になることを
強く望んでいたということ。

私を愛する人とは…

夏に流産した、あの子のことだろうと思ったのです。
他にも天使、マスターなどの働きかけもあるそうですが。

そうか、呼んできてくれたんだね。
ありがとう。

少し、つわりが楽になったかな？？
不思議と、こういうことを書いている今は、気持ち悪く
ないんです。

お腹の魂は、一体誰なのか❗
少しずつ距離を縮めて行けたらなと思います。

乱文で読みづらかったらすみません。
読んでいただきありがとうございます(^o^)



]]> https://ameblo.jp/pathofthesoul/entry-12119011392.html Mon, 18 Jan 2016 21:30:33 +0900 遅ればせながら、明けましておめでとうございます。

11月頃から、急激に仕事が忙しくなり
12月頃から、立て続けに体調不良になり
大変な日々でした。

因みにまだまだ忙しさ継続中ですが、
スローペースでブログを再開できれば、と思います。
今年もよろしくお願いいたします。

昨年夏に、流産してから、早5ヶ月。
悲しい辛い思いのなかで、多くの事を学んだ出来事でした。

そして、今、再び命を授かりました。
今は８週目くらい。
心拍は確認できました。
ですが、やはり不安があります。
ある日、なんの前触れもなく、止まったお腹の命。
あの、衝撃は忘れられません。



でも、それでも逃げることなんてできない。
ただ、どうか生きて
そう願うしかできない。
今は、それしかできません。

そしてつわりも耐えるしかない❗

では、また時間を見つけては、更新していきます。

]]> https://ameblo.jp/pathofthesoul/entry-12118180348.html Sat, 16 Jan 2016 18:53:41 +0900 今日もいいお天気
10月ってこんなにも暑かったっけ？？
というような、毎日です。
ですが、朝晩は秋らしい冷え込み。
周りでは、風邪をひいているかたもチラホラ。
体調には、十分お気を付けくださいませ。


では、いつものようにここのところの出来事についての記事を。。。


流産の手術後、体調不良を抱えながらもお盆休み明けから
仕事をしていました。
ここで、私はどうやって自分を建て直そうか。
考えていました。

人間には、肉体以外のさまざまな側面があります。
肉体
感情
精神
魂

この中でも比較的、精神や魂、スピリチュアリティの部分は
今回のことも、どのようなことだったのかを比較的早く
結論付けました。
ただ、この部分ではわたっていても
感情（心）の部分、肉体は傷ついたまま、置いてけぼり状態です。
分離がおきました。

そこで、まず行ったのは、とにかく肉体を癒すことでした。
身体を温めること。
岩盤浴などにも通いました（出血が治まった後です）
また、ハーブサプリメントを飲みました。
今回私がお世話になったのは、ニードジャパンの
「セントジョンズワート」です。

以前より、ホルモンバランスが乱れやすく、生理不順でしたので
今回のことは、ショックもあるし、バランスも乱れるだろうと
ふんで、1日3回（朝昼晩）毎日飲みました。

その甲斐あってなのか、術後1ヶ月後に生理がきて
そのまた1ヶ月後に、生理が来て、身体を元の状態に
戻すことができたと思います。

次は感情（心）。
これは、今行っている最中です。
こうしてブログを書くこともその一つです。

手術のときや、身体を何とかしようと思っている時は
以外にも心は大丈夫だったのです。
ですが、そこが終わったら、ふとどうしようもならないような
感情が出てきました。
今もまだそんなところがあります。


先に書いた、人間の側面の中で、
スピリチュアリティや精神は比較的早く
心、肉体は遅いといわれます。

スピリチュアルなことばかりに目を向けている場合は
肉体や感情面が追い付かず、分離が置き
結果、自分が保てなくなるという話もよく聞きます。

すべてそろって私という人間です。

ですから、スピリチュアルな面を知っているがために
先にそこに救いを求めたのは、少々失敗だったかな。
と最近になって思っていました。
（でも、そうしないと向き合えなかったのも事実ですが）

いずれにせよ順番はどうであれ、癒しはどの側面においても
必要で、余すことなく癒す必要があるということが
分かりました。

もうしばし、傷ついた心と向き合っていく期間です。
お読みいただきありがとうございました。
]]> https://ameblo.jp/pathofthesoul/entry-12085820220.html Mon, 19 Oct 2015 08:46:03 +0900
引き続き、流産に関する記事を書きます。
お読みになれない方は、こちらで回避をお願いします。

















前回書いたように手術は無事終わり、その後はお盆休みでしたので
ゆっくり休んでいました。
体調は、あまりよくなくずっと寝ていました。
その時は、まずは手術が終わったということと
体調不良で、そこを改善することが最優先と
考えていました。
1カ月くらいでだいたい元の体調に戻りました。

ですが、心は・・・
案外、手術が終わってしばらくたってからの方が
ぶり返しのように、つらくなってきました。

確か、流産から2ヶ月後くらいだったと思います。
ふとした時に、どうにもならない感情が湧き出て
でも、それを無理矢理抑え込んで、日々を過ごしていました。
だれにも胸の内を話さず、いつも通り家事、育児、仕事
をしていました。

そんないっぱいいっぱいの感情の中、
仕事の休憩時間に読む本を自宅の本棚から物色して
いました。

ふと手にした本は、「光の翼」ロナ・ハーマン。
そして、なんとなくページをぱっと開いたら・・・

忘れもしない136ページ
こんなことが書いてあったのです。




幼い子供を失った人へ
あなた方の子供たちは喜びを与えるためにやってきたのです。
あなたが直面する必要があった重要なレッスンを教えるために
やってきたのです。

彼らの死は無駄ではありません。
いつの日かそれが完璧な計画であったとあなたは知るでしょう。
（文章の一部を抜粋しています）


こちらは、生と死についての新たな自覚という章に書かれている
一文です。

この本は、すでに読み終えていたのですが、それまでは
通り過ぎるように読んでいただけでしょう。
今は、この言葉、ミカエルからのメッセージが
こんなにも心に響きます。

いつか、なぜこうならなければならなかったのか
その理由を知るときが、来るのでしょうか。

来るとミカエルは言っているのです。

それは、これからの私の生き方にもかかってくる
そう思っています。

本日は時間がありませんので、また次回
お読みいただきありがとうございました。
]]> https://ameblo.jp/pathofthesoul/entry-12084023812.html Wed, 14 Oct 2015 08:53:07 +0900
前回より引き続き、ここ3カ月ほどに起こった出来事を
中心に書いていきます。

*この記事は、流産に関することが書いてあります。
読みたくないなと思った方はここで回避をお願いします。














今回は、手術当日について
手術の日は、2日の候補日から選択できました。
仕事の都合、またその後お盆休みに入れるという
タイミングを考え、8月7日（金）に手術の日を
決めました。

8月7日。その日は私の住む豊川市では、70年前
大変痛ましく、恐ろしいことが起こった日です。

「豊川海軍工廠」が爆撃された日

戦後70年ということもあって、その日はイベントなどが
行われていました。

戦時中、私の祖父は海軍工廠に行っていました。
当時中学生くらいの年齢。
爆撃時、休憩の交替を友人に言われ、交替した直後
爆撃され、その友人は帰らぬ人となり、祖父は生き残った
そうです。
その凄まじい体験は、生涯語ることなく祖父は53歳で
他界しましたが、祖父の兄からその体験を私の母が聞き、
母が私に教えてくれました。

何の因果か、私の手術日は8月7日。
祖父がそこで生き残らなければ、私は生まれてはいなかった
命のつながりについて、考えさせられる日になりそうです。


もうひとつ、つながりを感じるようなことが。

以前より、8の数字について書いてきました。
新しい始まり、8次元色々なメッセージがやってきましたが
友人より、こんな話を聞きました。

2015年8月8日は、2015年→2+0+1+5＝8のため
888と8が並ぶ日。
2015年8月8日に、新しい始まりがある。といったようなことです。
（正確には覚えていないのですが）

それを聴いてから8月8日に、またはそれまでに何があるんだろう
なんて思っていました。

まさかこんなことが起こるとは・・・

条件で決めた手術日ですが、必然ともとれるこの日。
手術に臨んだのです。

正直にいえば、胎児死亡と宣告されても
まだお腹の中にいるうちは、実感があまりわかなく
実はまだ生きているのではないかといった
わずかな希望を持っていましたが、
手術前の診断で確定し、手術する運びとなりました。
最後に、エコーを見せてもらって、
心臓は止まってしまっていたけど、とっても可愛かった。。。

手術前に、精神安定剤かな？を注射され頭がボーとしていました。
その間、ずっと願っていました。

大天使アズラエル
どうか、この子を優しく、天国へ導いてください。
お願いします。
お願いします。


手術後、この子の肉体が私のもとへ戻ることはありません。
でも、どうか優しく、送り出してくれますように。

そして魂を導いてください。

何度も、手術が始まる直前
麻酔がかかるまで
祈っていました。

得意な人がいるかは、分かりませんが、
私は、麻酔がとっても苦手
ブラックアウトしなくて、変な幻覚を視るのです。

今回は、ドアをずっと開けて何かを探している
幻覚でした。

手術が終わり、麻酔がとけきってないままストレッチャーで
運ばれ、気持ち悪くなり吐き続けました。
前日からの絶食絶水のため、胃液を吐きました。

そんな中でも、なぜか不思議な感覚にとらわれていました。

麻酔のせいもあるかも知れませんが
その時、私は、たくさんの愛に包まれている感覚だったのです。

とにかく凄く、幸せな、味わったことのないような愛に包まれて
いて、神様の愛かな
なんて朦朧とする頭で、考えていました。

きっと、アズラエルが迎えに来てくれて、最後にあの子は
私にめいっぱいの愛情を伝えてくれて、
抱きしめてくれていたんじゃないか
そんなふうに思いました。


手術が無事に終わり、8月7日が終わり

そこから、私の新しい始まりです。
さてまだ今その始まりが何なのか、探している途中では
ありますが、このブログを書きながら
整理しながら、謎解きをしていきたいと思います。

では、また書きます。
お読みいただき、有難うございました。


]]> https://ameblo.jp/pathofthesoul/entry-12083649584.html Tue, 13 Oct 2015 08:42:44 +0900