このブログを書いてることは

家族に秘密なので🤫

そしたら…

ブロ友さんから

私の記事を久しぶりに見たい　という

有り難いお言葉を頂いていました♡

気づくのが遅くなり失礼しました💦

いや〜ん😚💕

めちゃんこうれしー💕💕

自分の知らないところで、

私のことをフト思ってくれる人がいた

ということ

これってすごく幸せなこと

大げさな言い方みたいだけれど

生きてて嬉しいなって思う！！

人数の多さや深さは人それぞれだとしても

人は人と関わらなければ生きていけない

そんな中で

私のことを記憶に残してくれた人がいること

感謝の気持ちでいっぱいです✨️

しかしながら…

ブログってば時間があけばあくほど

書き方忘れちゃうね🤣

ちょっとずつまた書いてみよーっと♪

何か書きたいけど

書くのが怖いような気持ち

何が怖いのかな？

書いた言葉に

責任を持たなきゃいけない気がしてる…？

無責任でいいじゃん

私のブログなんだから

きっとみんなも

そんなつもりで書いてるし

そんなつもりで読んでるってことだ

いろいろ考える

私の方がどうかしてるんだ

いや、違うな

自分で言葉にしたことに

他人がどう思うかだけでなく

自分が縛られるんだろうな

私ってとことんめんどくせー

ずーっと

ずーっと

心に重苦しくひっかかってることがある

友達だったアンちゃんのこと

彼女に、私との付き合いを拒否されたこと

私という人間を

好まない人が世にたくさんいるのはわかる

人間好き嫌いがあって当然だしね

でも

一度は仲良くなった人から

嫌われるということは今までなかった

お互い誤解をしたり、

喧嘩をした友達もいたけれど

話合えば(表面上だけかもしれないけれど)、

また仲良くなれた

時の流れと共に疎遠になった友人もいるが

嫌われて離れて行かれたわけではない

だけど

アンちゃんには

あからさまに拒否をされて終わった

今はもう付き合いはない

なんで彼女は私を拒否したのかな…

なんでだかわからない自分を

恐ろしく感じる

よっぽど傷つけたから

こんな結果になっているのに

その理由がわからないほど

私は人の気持ちに鈍感な人間なんだ

人の心を慮れない冷たい人間なんだ

もしかして

私と疎遠になっていった友達も

本心は私を嫌いだったのかもしれないよね

もう、彼女のことは怖いし

私もこれ以上傷つきたくないので

また仲良くしたいとは思ってない

はやく忘れてしまいたい

なのにいつも

心の片隅に彼女のことがひっかかっていて

何度も何度も思い返してしまう

彼女のことが気になってしまう

その度に、あの時の苦しさを思い出す

そして今も苦しい

どうしたらこの気持ちは消えてくれるのか

この気持ちと一生付き合っていくのかな

憂鬱でならない

父にも私しか子はいない

20年くらい前に母が亡くなってから

父は一人で暮らしている

毎朝決まった時刻、安否確認のため

父からLINEがくる。

私はアクションで返すだけ。

でも、今日は妙に

父の声が聞きたくなった。

一回そういうスイッチが入ると、

声を聞く前に

父が倒れてしまったらどうしよう

このまま死んでしまったらどうしよう

なんて、気が気じゃなくなる。

電話をしたら

普通に元気な声。

ウォーキングタイムを

昼から早朝に変えたよ～

なんて言ってたw

きっと

私の方が疲れてるから

父の声が聞きたくなったんだな😅

高校生の私のエピソードです

小中学校と給食制度のある地域で育った私

高校生になると自分でお昼ごはんを

調達しなくてはならなくなった

「毎朝弁当をつくる」

というプレッシャーだけで

十分鬱の理由になり得る母なのに

弁当などつくるわけがない

入学前から母には

「お弁当はいらないよ」と宣言した

代わりに、おこづかいとは別に

お昼代として１日５００円

もらえることになった♡♡

つまり、自分でお弁当をつくれば

まるまる収入になるのだ

てなわけで、

気が向いた時は

自分でお弁当作って小遣い稼ぎしてました♪

普段は購買のパンや、

行き道のコンビニで調達してたけどねー

私は今、子どものお弁当を

毎日作る立場になった。

当時の思い返して、

我が子には愛情たっぷりのお弁当…

な～んてことは全くナイ(笑)

いつも、めんどくさっ って思いながら

テキトーに作ってる。

自分の時みたくお金で解決したいけど

経済的にそうもいかないので

仕方なく作っている。

そもそも

【弁当は親の愛情的文化】

なんぞ くそくらえ だ

弁当つくることってそんなに偉いのか？

料理なんて

作るのが好きな人が

自己満足でつくればいい

「料理は女(母)の愛情」といった

刷り込みが

料理が苦手な女(母)を

あたかも愛がないかのように

追い詰めるのだ

子にかける愛は

それぞれの親の得意な分野で

かけてやればいいと思う

子と一緒に音楽を奏でたり…

子の好きそうなものを探して提供したり…

子の疑問に精一杯こたえたり…

例えばそういうのだって、愛情だよ。

そのくせ、そゆことができなくても

特段責められることはないのに

弁当に関してだけは、

きちんと作れないとダメ母の烙印を

押されるのは間違っていると思う。

何もできない

役にたてない

こういうときって

気の利く人は

どんな行動をするんだろ

あれも、これも、違う気がして

わかんないの

すぐそばで寄り添いたいけれど

現実的に私にはその力もない

ちくしょー

なんで私は こんなに無力なんだろ

こういうとき

お母さんならどうするだろって

思う

南に死にそうな者あれば

行って怖がらなくてもいいと言い

これを聞いたとき、衝撃的だった。

死に直面してる人に対して、

自分が死ぬわけでもなく

死んだこともない立場から

どんな言葉がかけられるのだろう…

すごく難しいと思うの。

最後までがんばれ！とか

死ぬなんて思わないで！とか

そんな余計な励ましではなくて

「怖がらないで。大丈夫。一緒にいるから」

って言葉をかけることができたら、

死にそうな人のとてつもない孤独感を

少しは救ってあげられる気がする。

賢治さん、あなたって、すごい✨

気持ちが塞いでいる人に

心が軽くなるような言葉を

かけることができる人になりたい。

でも、

私には、適切な言葉がなかなか見当たらない

最適解を探して、言葉を重ねてしまい、

励ましの押し付けをしてしまうこともある

人に寄り添うって簡単じゃないね💦

本当に相手を思いやれる人間だったら

いい言葉をさりげなく言えるんだろうな

ソウイウモノニ    ワタシハ   ナリタイ