https://ameblo.jp/patopatokool/ 洋楽（もちろんパンク、エモ、スクリーモ）が大好きです☆通勤の車は爆音で、家ではイヤホンでヘドバン、とにもかくにもロックと共に生きてます！！ロックは私の子守唄っ(*^-')bもっとロック狂になりたいのでどうぞ仲良くしてくださぁい☆ ja 「いつのか分からないけど、部屋にあったから出してきたよ」と。


何にも考えず見てみると、昔の私が写ってた。
「若いなぁ」って懐かしく一枚ずつ思い出して、次の一枚を見た。













昔のあの人のビックリ顔。








助席の私が撮った一枚。












急に靄が架かった。
心臓がぎゅっとした。

いまさら。



なんで？



別に現像なんてしなくてよかったのに…



あの人は一枚だけだった。

きっと、枚数が余って適当に撮った一枚。

忘れてた頃に、たった一枚で全てが思い出から現実へと戻る。


私の境界線はモロいな。
自分、弱いな。
少しは強くなったと思ってたのになぁ。








急にジブリが見たくなって、引っ張りだして見た「ハウル」。


一緒に見に行った…っけ？

涙が止まらなくて喉が渇いた。


カリカリになった自分を、ダージリンティーがちょこっと潤してくれた。



自分では、もう思い出と思ってたのに、細いヤグイぺらぺらの境界線で無理矢理引っ張り続けてただけだったみたい。






あの人にはもう怒りや後悔はないけれど、なんか引っ掛かる。


はっきりさせたいことがあるのかなぁって思うけど、はっきりさせることもできず。










また、ぐちゃぐちゃが続くのかなぁ。。。 ]]> https://ameblo.jp/patopatokool/entry-10238837471.html Wed, 08 Apr 2009 15:44:32 +0900
紙袋からはの感触は、固くて
「石」みたいで、

「これ石？」って聞いたら、

「パワーストーンとかじゃないし」って言われた。



正直、私はパワーストーンとか全く信じれない。
石からパワーをもらって元気になれるなら、世界中の人が幸せになれるし、もっと笑顔な地球になるから。
そんなのオカルトにしか過ぎない。



で、紙袋を開けたら、
中には田舎の背景に黒猫が一匹描いてある指輪だった。
その背景の上には虹が架かってた。

どんぴしゃだった。
私のドストライクな指輪。


嬉しくて、早速指にはめてみた。
光に照らすと、背景がピカピカ光って、無愛想な黒猫が少し微笑んたみたいに見えた。


涙が出た。

すごく感動した。




ここ最近、ぐちゃぐちゃと悪夢に悩まされ、ブラックホール入り寸前だった私。

この指輪を付けたら、なんか体がポカポカした。

私のパワーリングになった。


だから、パワーストーンもありかなって思い直した。


元気になるきっかけって、いつ・どこにあるかわからないけど、

その人が笑顔になって、頑張るぞって少しでもパワーのレベルアップができれば、その辺に転がってるゴミでもイケるって思った。



また少し元気になれたよ、ありがとう。



頑張るからねっ。
]]> https://ameblo.jp/patopatokool/entry-10212132559.html Sat, 21 Feb 2009 11:23:33 +0900 ん～、イコールと言うべきだろう。


私にとってはイコール。
ライブは、私にとってはセックスをしに行くのと同じ感覚。



音楽にはセックスと同じ興奮と快楽と絶頂があると私は思う。
音楽は、時に癒し、時に涙し、時に切なくなり、時に幸せにしてくれるものだと私は思う。


私はバラードは好きじゃない。泣かせるような音楽は好きじゃない。
キュンとなるような音楽は好きじゃない。



脳天をぶち抜かれる、ハードでコアでメタルな音楽がスキ。
周りにはただガンガン音が流れてるだけに思われていると思う。でも私には、ハードな中に悲しみや怒りや切なさや幸せが込められていると感じる。



音楽を聴くだけで、絶頂を感じ、心が暑くなり浮遊する。
頭がおかしいと思われるかもしれないけど、
私はそう思う。

時にセックスよりも気持ちいいもの、それこそが音楽だと。

]]> https://ameblo.jp/patopatokool/entry-10151602123.html Tue, 14 Oct 2008 23:53:18 +0900






嫌いじゃないのに、「好きなわけない」と言ってしまった4年前。
あの時はどうしても好きとは言えなかった。
その一言は言ってはいけないよって、誰かに言われた気持ちが大きかったように思う。


自殺を考えるまで辛い思いをして、憎くて憎くてしかたなかった。自分より相手が幸せになるのが嫌でしかたなかった。



１年間は憎しみでいっぱいだった。
２年目は呆れる気持ちでいっぱいだった。
３年目はなぜ好きになったのかを自虐することでいっぱいだった。

そして今年、
自分より先に幸せになった苛立ちでいっぱい。

そのうち、自分にとっての幸せとは一体なんだろうと考えることが増えた。


結婚すること？
子供ができること？
お金持ちになること？

色々考えたけど、





毎日笑顔でいられることが自分にとっての１番の幸せなんだと気付いた。
別に笑顔の対象が自分に対してじゃなくても、
友達でも、
音楽でも、
ファッションでも、
動物でも、
これから好きになる人でも。




笑顔でいたい。


いつかは誰かに自分の笑顔を見て、笑顔になってもらいたい。



それが１番の幸せだと思うようになりました。






あの時、「その一言はいっちゃいけないよ」って言ってくれた誰かさんへ…






ありがとう。

]]> https://ameblo.jp/patopatokool/entry-10143979271.html Fri, 26 Sep 2008 12:20:58 +0900 １番衝撃だったのが、もう5年以上会ってなくて、今何をしてるのかもわからない人が夢に出てきたときの話です。
男の人だったんですけど、夢で泣いてたんです。
何故泣いているのか聞いても答えてくれませんでした。
男の人が泣いてる夢を見るなんてめったになくて、なんか一日中ずっと心に引っ掛かってました。
そしてその2日後



母から「○○くんのお父さんが心筋梗塞で倒れて、そのままなくなったんだよ」と言われました。
その○○くんこそが、夢で泣いてた人だったのです。
なんかすごく胸が締め付けられました。
引っ掛かってるなら、その日になんとか連絡先を聞き出して伝えることができたら、何か変わってたのかもしれないと、すごく悔やみました。


それ以来、夢で見て自分の中で引っ掛かってる映像があった時には相手に伝えるようにして、自分のことであれば、気をつけて行動するようにしてます。

偶然なのかもしれないけど、もし何かあったらって思うと心配でたまらなくなります。


昨日は車で事故する夢を見たので、気をつけて運転しようと思ってます。 ]]> https://ameblo.jp/patopatokool/entry-10137525634.html Wed, 10 Sep 2008 09:39:11 +0900 一人で考える時間がほしいのです。

どうか私に考える時間を下さい。
今は取り巻くものを全て遮断したいのです。



昨日も帰宅中にぐちゃぐちゃとでっかい騒音が続きました。
もう限界かもしれません。
なぜこんな現象が起こるのか、原因を知りたいとさえ思うくらいです。


夢で何度も恐怖と悲嘆を見ました。最後に叫ぶか泣くかで目が覚めます。




現実として、今すぐ一人の世界に閉じこもることができません。














自分がただ弱い人間なのかもしれません。
１番嫌いなのは自分自身なのかもしれません。。。 ]]> https://ameblo.jp/patopatokool/entry-10135564981.html Fri, 05 Sep 2008 08:06:18 +0900 考えても考えても結局わからない。。。
何やってんだ自分って、胸が痛くなってしまう。
昔に比べて自分は強くなったと思ってたけど、結局昔と同じまんま。全然強くない。


嫌なことがあっても、笑ってごまかしてしまう自分が嫌い。
辛くても、辛いと言えない自分が嫌い。
で、積もりに積もると、いつからか（小学生始めくらいかな）目を閉じるとスクリーンにぐちゃぐちゃに描かれた映像が映し出されるようになってた。
いつもは、草原をイメージしてはぐちゃぐちゃを掻き消していたけど、
今回はちがう。
掻き消しても掻き消しても、そのうえから何度もぐちゃぐちゃに描かれてしまう。。。


今回は重症らしい。






自分の言いたいことが思いっきり言える穴があればいいのになぁ…
]]> https://ameblo.jp/patopatokool/entry-10125930523.html Mon, 11 Aug 2008 00:27:47 +0900
だってだってだってさぁ、




Alesanaが来日するんだとさっ
絶対見に行く絶対行く行くっ
てかサマソニに来てぇ


お願いします
NEVERSTOREも是非 ]]> https://ameblo.jp/patopatokool/entry-10106263264.html Sat, 14 Jun 2008 16:21:08 +0900