https://ameblo.jp/pckdnae/ 毎日のこと何でもないこと思ったこと感じたことをテキトーに書いていきます。 ja チョー有名な
ここへ行く

阿左美冷蔵
言わずもがなの有名店

ふわふわ氷です。
ガリガリのキーンとなる氷がお好きな方は
オススメできませんが

肝心のかき氷は子供たちがガッついていたので
それどころではなく
撮れず


決して近いとは言えない、この阿左美冷蔵さんの
味を少しでも、と



シロップを購入

500ミリリットルで千円。

我が家のガリガリ氷にこのシロップで
夏を乗り切ります（笑）
]]> https://ameblo.jp/pckdnae/entry-12290874766.html Sat, 08 Jul 2017 21:45:13 +0900
寝たきりで
自分では身の回りのことが何も出来なくて
話も出来なくて

そんな患者さんを見て思うこと



時々、自分の父と重ねてしまう。

今はベッドで寝てるけど
元気なときは
のんべえで
強くって
優しくって
お調子者の父を。

ベッドで横たわる父
上手に話せないから忙しくスタッフには相手にしてもらえない
ベッドから降りようとするがうまく動けなくて
ベッドから何度も落っこちた父。

病院のスタッフは
こんなに弱って問題ばかり起こす父しかしらないけど、
つい何年か前までは
元気に仕事してたんだよ。
笑ってたんだよ
怒ってたんだよ
こわくて優しい大好きなパパだったんだよ
そんなこと知らないよね・・・

そして、いま寝たきりの患者さんをみてあたしも思う。
今までどんな人生だったんだろう。
どんなことが好きだったんだろう？って

あー
病気って嫌だな
老いはともかく
病気は嫌だな
お父さんに会いたいなぁ。
天国のお父さんに。

いま、できること
いま、あたしにできることは
患者さんに寄り添うことだ。
家族にお話を聞くことだ。



いま、できことをやろう。
自分にできることを
お父さんにしてあげらなかったことをしよう。




ちゃんとやらないと天国のほうから怒鳴り声が聞こえてきそうなのでね
]]> https://ameblo.jp/pckdnae/entry-12278943616.html Mon, 29 May 2017 13:47:09 +0900
あたし、今まで何回、お母さんにプレゼントあげたっけ？
と、多分片手で数えられる。
なんて親不孝な娘だろう。
母はプレゼントなどいらないと言う。

そして、今年もない。

あげられるうちに
あげとかないと
あげられなくなるのにな。

ごめん、お母さん。
今年もないよ

びっくりもしないか。

でも今年は誕生日に帰るからね。
母の日より
誕生日だろ？そりゃ

お誕生日に餃子を作ろうと5歳と3歳の子供たちと包み方を今から練習している。

そんなバカ娘のあたしも一応母で
先日
5歳の息子が書いてくれた絵に思わず大爆笑した。



ムカデと毛虫だって
なんで？
しかもかわいいわけ（笑）

あたしの子だ、この子（笑）
]]> https://ameblo.jp/pckdnae/entry-12274424070.html Sat, 13 May 2017 23:20:41 +0900 ブログを書いてる。

今日は夜勤明けで
昼間寝すぎてしまったから
全然、眠れない

ゴロゴロしてもしょうがないから
眠くなるまで起きてることにした。

夜に1人で起きてると
いろいろ考える。

しつこく誕生日のことを書くけど
こないだ
とうとう40歳になった。


思えばよ、
あたし20代のピチピチの頃、何やってたんだろ

20代の頃は
お金はない
でも元気だった、うるさいくらいに。
いちいち尖ってて
粋がってて
小生意気だったし
大してかわいくもないくせに
根拠のない
自信に満ち溢れていて
今思えば
それは若さだったんだなと思う。
若さを武器に
なんだって出来ると思っていた。

いい経験といえば、まとまるんだろうけどね。

もし、あの頃の自分に会えるとしたら
きっと、ゲンコツしちゃうんだろうな。

ばーか、あたし。

怖いもの知らずで
ムチャばかりしてた。

生きてる意味もわかんないけど
死ぬ意味もわかんない
生きる理由もないけど、死ぬ理由もなく
親は永遠に生きてて
楽しいことだけがずーっと続いて

ただ、楽しければいいやで
毎日なんとなく生きてた気がする。


いま、周りの20代をみていると
みーんな、かわいくってキラキラしてる。
あぁ、楽しんでるなぁ、と思う。

みんなそんな時期があったんだね。

あ、こんないい加減はあたしだけか。


振り返るとあっと言う間なんだけど。

でも、20代に戻りたいとも、やり直したいとも思わないのよね
ま、まずは戻れないし

40代は40代の楽しいがきっとあるはず。
見つかるんじゃなくて、見つけられる
いや、なんかおかしいな
楽しいって思えば楽しいのよ。



40代、楽しんでやる〜

さぁ、なにしようかな？？
って
寝なきゃ

朝、子供たちに起こされる前に起きなければ。

おやすみさいよ。







]]> https://ameblo.jp/pckdnae/entry-12246628179.html Sat, 11 Feb 2017 01:57:00 +0900 40歳になったとブログに書いた。

お誕生日にメールをくれた年上の友達に
「まだ30代だったの〜？若いわよ〜」
と言われた。

つい、こないだまでは
40歳なんて
おばさんと思っていた。

あはは、おばさんになってしまいました。
あたし。

なーんも変わらないのにね。
中身は。

自分の20代からの
テーマソング。
20年近く経っても変わらないテーマソング。

初めて聴いたとき
あたしのための歌だと思った。



大好きな斉藤和義さんの「ジレンマ」






誰かと自分をくらべっこして
結局最後は虚しくなった
分かっちゃいるのに今日も
よせばいいのに今日も

イメージばっかに気を取られて
気がつきゃただの八方美人
誰かのせいにしたくて
誰かのせいにする

嫌われないようにするために
やっぱり虚しい八方美人
普通を隠すために
バカがバレナイヨウニ

誰かと自分をくらべっこして
数えきれない嘘を重ねる
本当はいったい何処だ
本当の君は誰だ

なんだか泣きたくなるな
何も考えず泣きたくなるな
だけど涙は出ない
何かが邪魔して出ない

不器用と言えば聞こえはいいが
隠してみたってただの小器用
なんだかカッコ悪いな
とってもカッコ悪いな

何だか一人になるな
何だか一人になるな
なりたくないのになるな
ほんとは望んでるのかな

誰かと自分をくらべっこして
結局最後は虚しくなった
分かっちゃいるのに今日も…
知りたくなるのさ今日も…

誰かと自分をくらべっこして
何だか　もう疲れた
いったい　きみは　だれだ
ずっと考えてる





まだ
40歳になっても
おばさんになっても
ずーっと考えてる。
きっと
死ぬまで
考えてる。


バカだと認めることは怖いし虚しいし
悔しいけど
その通りなんだよな。
ぐすん

とってもいい歌

かっこいいギター
かっこいいメロディーにのせて
いい夢なんて１つも見せてくれないこの歌詞

胸に突き刺さる

さぁ、
これからまた聴こう
そして、歌おう（笑）
イエー



]]> https://ameblo.jp/pckdnae/entry-12246391404.html Fri, 10 Feb 2017 11:02:00 +0900
４０歳になってしまった。


この年になって
やっと
母に
「産んでくれてありがとう。40年前お疲れさま
お母さんの娘でよかった」
と言えた。

40年経ってやっと。

1人で大きくなったと思っていた。
つい何年か前まで。

あたしの誕生日
毎年、電話をくれる母。
ありがとう。

バカ娘だなぁ、あたしってば。 ]]> https://ameblo.jp/pckdnae/entry-12242677133.html Sun, 29 Jan 2017 20:58:59 +0900
この子たちはこれから
あと何回
泣いたり
笑ったり
怒ったりするんだろうと思った。

今は「ママ、ママ！」だけど
それが第三者の誰かになり
そのうち
恋人やら
友達やらも出来て
ママのことなんて知らんぷりになっちゃうんだろうな

楽しいことも苦しいこともいっぱい。
親としては
傷付いたり傷付けたりの負は辛いけど
そうやって心が育っていくのよね。


これからなんだって出来るのよ
何にだってなれるのよ

子は宝

やっと最近、意味がわかりました。
この歳にして（笑）





]]> https://ameblo.jp/pckdnae/entry-12230645285.html Wed, 21 Dec 2016 16:22:37 +0900
行ってきました。

出席率は50%くらいで

まぁ、大体いつものメンバー。

楽しいか楽しくないかは別として
色々勉強になります。

もちろん、話題と言えば
なんの仕事してるとか
年はいくつから始まり
旦那のこと
子供のこととか
訳ありな家族の詮索とか←噂話ね
保育士さんの愚痴なんかもあり

年も違えば
共通点と言えばたまたま出産時期が同じで
通った保育園が同じなだけの
ママの集まり。

純粋に
あぁ、仲良くなりたいなぁと言うママもいるし

波長が合わない人もいるし
苦手な人もいる。

そりゃそうだよな。

どう付き合っていくか、わからないときもある。

っていうか、今まさに
わからない（笑）

ああ、めんどくせぇ

見た目は大人のくせに
いちいち流せないというか
大人になりきれない自分。

行かなきゃいいんだけど
もちろんママ同士の会話で
得られるものもあるし
イヤだからって自分の感情だけで
断るのもどうかと思うから



疲れちゃう
こんなときは
何も考えず←ムリだけど
子供たちと遊んで
ダンナさんと話して
早く寝よう

子供の数だけ、色んな家族やママがいる。
価値観も子育て方針も違う。
押し付けや自慢じゃなく
分かり合えるといいんだけどな。



]]> https://ameblo.jp/pckdnae/entry-12227705380.html Sun, 11 Dec 2016 16:56:54 +0900 お前の味方でいるから

生前の父に言われた言葉。

友達でも
彼でも
旦那でも
子供でもない

母でもない。

父に言われた重く深い愛のある言葉。

ああ、
あたしはファザコンなのかな。 ]]> https://ameblo.jp/pckdnae/entry-12225989582.html Mon, 05 Dec 2016 21:24:50 +0900
お父さんが死んだ

14年の闘病生活を経て

大好きなお父さんが死んだ。

元気なとより20Kg以上痩せてしまって

小さく小さくなってしまったけど

あたしの大好きなお父さんに変わりはない。

なんか
すごい喪失感
親を失った。

生きるってなに？
考えてしまう。答えなんか出ないし
わかりゃしないけど。

お父さん、ありがとう
すごく大好きでした、バカみたいに。

]]> https://ameblo.jp/pckdnae/entry-12069843266.html Sat, 05 Sep 2015 22:21:13 +0900