私のパニック障害は運転中に発症しました。

営業職だったので車は必須だったのですが

もともと運転は好きではなかったので

そこに症状が出たのかもしれません。

はじめは信号待ちなどで停車中に

車がどんどん後ろに下がっているような感覚からはじまり

ついには地球が1回転したようなめまいに襲われるように。

その症状が出てからは病院たらいまわしでした。

すべての科にかかったのではないでしょうか。

PDと診断された時にはもう3年が経過していました。

そして、すでにうつ病も併発していました。

でかければ発作が起きるかもしれないという気持ち。

予期不安でいっぱいでした。

外出もできない状態。引きこもり。

なんとかしようとする家族の努力はわかっていました。

当時は結婚もしていましたから、夫婦で通院もしました。

その後2年半もの間、入退院を繰り返し

私は離婚を決断。

今はめまい以外の症状はありません。

でも時に襲ってくる不安と気分の低下に対応するため

クリニックには通っている状態です。

大丈夫。きっと治ります。

でも、そのひと言が妹には言えません。

きっと、あの時、誰かにそう言われても

自分の耳は聞こうとはしなかっただろうから。

だけどあの無駄な3年がなかったら。

もしすぐに病名がわかっていたなら。

周囲に経験があり、理解までの時間が短かったから
妹は大丈夫なんじゃないかと思うのです。

今日はここまでにします。

夫婦の問題にも原因がありました。

そのお話はまた次回に。

ご訪問くださり、読んでくださってありがとうございます。

7月29日、朝、母から電話が鳴る。

「内科かな、どうしたらいいんかな。」

うっすらと母の中でPDという言葉がよぎったのであろう。
妹が躊躇しているのであれば、私の信頼する内科経由を
そうでなければ、そのままメンタルクリニックへ行くよう
落ち着いてすすめた。

15分もたたないうちに、再度、電話が鳴る。

「どうしたらいいんか、わからんのよ。」

母の声には明らかに動揺がみえる。
だから私は仕事を休んだ。
一緒にクリニックに行こうと、妹に話した。

診察は予約制。
予約がないからと電話で断られた妹を連れ
妹の旦那さんと3人でクリニックへ向かう。

私の焦る気持ちを感じたのであろう担当医が
誰よりも先に診察を行ってくれる事になった。

診察室から出てきた妹は笑っている。

そして、私と目が合った瞬間、泣き崩れる。

旦那さんなんて目に入ってなかった。
私もまた、旦那さんの事なんか忘れてしまっていた。

診察結果はパニック障害。
ソラナックスとレキソタンが処方され
あっという間に病院から家へ。

この数時間、何があったんだろうな。
ぼんやり部屋でパソコンをONする。

ブログを開くとたくさんのコメントが承認待ち。
娘へのエール。私への気づかい。
いつもなら感激して涙が出るのに
どうしてかな、涙が出てこない。

仕事を休んだという罪悪感がやっと襲ってくる。

そんな私の顔を娘がぼんやり見ている。
何も声をかけずに、ぼんやり、ただ見ているだけ。

今日はここまでにします。

ご訪問くださり、読んでくださってありがとうございます。

7月28日、この日は写真屋さんの仕事は休み。
夕方からもうひとつのバイト先へ向かう。

夜遅くまでのバイトだし携帯は常にポケットの中。
子供や実家との連絡のために、自分の安心のために。

出勤スキャンまもなく携帯がブルブル。
長女からのメール。

「ばんちゃんが倒れたって。救急車で運ばれた。」

子供たちは妹を「ばんちゃん」って呼ぶ。
小さい頃からだからその意味や由来は忘れた。

ばんちゃんが大変な状況なんだ。

それはわかるのにドキドキして次の行動にうつせない。

必死で携帯をにぎりしめて自宅に電話をする。

長女が言うには実家で父が子供たちの面倒を見て
母が病院へ付き添っているとの事。

妹には小さな年子3人の子供がいる。
私が帰らないといけない。

もう1度、携帯を持ち店長に帰りたいと電話をした。

夜勤明けの店長がボサボサの頭でやってくる。

「あがってください」

その声を聞いたか聞かずか、私は店内を飛び出した。

今日はここまでにします。

この時点で妹がPDであると確信していたのはわたしだけ。
私のこれまでを見てきた他の家族大勢の中で
たったひとり、わたしだけ。

ご訪問くださり、読んでくださってありがとうございます。

わたし、35歳。

パニック障害からはじまった数々の心身症は克服しつつある。
自分の症状はよくわかっているし
人にアドバイスもできるようになった。

いもうと、30歳。

ついこないだパニック障害だと診断される。
まだパニック障害という言葉にパニックになる状態。

お互いに3人の子供を育てながら
何かしら不安を抱えている日常。
これまでの成育過程を考えるところに来たのかもしれない。
子供たちへの影響も考えたい。

家族の心身症に深いショックを感じ
そこに引きずり込まれないように
自分を見つめなおす場所がほしい。
そんな想いで立ち上げたブログです。

PDを克服するための知識や参考になる内容はないかもしれない。

けれど実際に起こっている、心身症の家族連鎖を考え
何か残していけたらいいなという想い。

経験してきたからこそ苦しいわたしの
唯一の本音を残す場所としていきたいと思います。