ずっと控えてたコーヒーを飲んでみる

避けてきた人混みに出向いてみる

コーヒーを飲みながら本を読む

いちばん落ち着く時間

向かいの

小さな男の子を真ん中に座らせた

若い夫婦

あんな穏やかな時間を

3人で共有できる時が来るのかな。

今を生きることに精一杯だった私が

未来を想像して期待してる

少しだけ前に進んでいるんだ

ちゃんと前を見れているんだ

強くなることは優しくなること

大事なひとに ちゃんと 優しくしたい

心の悪魔

動悸が毎日続く

手が震えて不安になる

そんな毎日。

たのしいと感じたり

うれしいと感じたり

心が動かされるものに近づきたい

やるべき事に追われて

見たくない現実を突きつけられて

本当 もう 疲れた。

なんだろうね、この無気力な感じ。

遠いところに行きたい

遠いところで生きたい

孤独を背負って

このまま生きていくのかな

私って何者なんだろう

本当の自分 を

知りたいと思ってくれるひとに

出会えたんだと思う

小さい頃から地に足がついていない感じ

誰も信用出来ない感じ

そうゆうものが

昔からあったんじゃないのかな？

その通りだ。

私は私。

他人は他人。

ずっと割り切ってきた

本当の自分で居られる場所を

ずっと探してきた

だから傷つけられても許せた

期待を裏切られても許せた

だって他人だから。

もともと心底信じてはいなかったから。

どこかで疑っていたから。

私の優しさではない

私の冷たい心からくる許し。

ずっとずっとずっとずっと

重荷を背負って生きてきた

その重荷は何だろう。

何を背負って生きているんだろう。

その問いに何も答えられなかった。

ずっと自分と向き合ってきた筈なのに

答えを出せないでいる。

その答えを見つけていかなきゃいけない

私はあの先生と出会えてよかった

いくつも病院を変えて

いろんな病名を聞かされた

たくさんのプロの言葉をもらった

このタイミングで

あの先生に出会えてよかったと思う

今回の人生

自分とは  この問いと向き合いながら

生きていくんだ

 

まだ生きたい

もう少し楽に。

聴きたい音楽を身体に流す

フルーツでいっぱいの香りの紅茶を飲む

間接照明のしたで本を読む

私が好きなこと。

なにも喋らず

なにも伝えず

なにも聞かず

心の内でひそかにずっと

大切にあたためていたい感情

まだ人間らしいところは残ってる

きたなく貪欲で傷付きやすい

やっぱりその傷も

誰かの優しい言葉が薬で

結局”誰か”に支えられながら

生きている

生きている のか 生かされている のか。

この生きづらさ は

どうすればclearになるんだろう

この心 は

どうすれば強くなるんだろう

1人になりたくて

誰かの観賞から逃れたくて

逃げ続けてる

秋空の季節

あたたかい太陽の温もり

肌に触れる少し冷たい風

金木犀の香り

夏の面影もなくなって

少し寂しくなった

私はこの夏と秋の間が割と好きだ

センチになっても季節のせいにできる

空しさに浸れるこの季節が好きだ

空虚に見えるような生き方をしたい

他人からの見え方なんてマイナスでいい

それが全てじゃないよ

自分らしく

ってなんだろう

誰かに認めてもらうこと？

愛してもらうこと？

素直になること？

ワガママを言うこと？

自分の悲しみに誰かを巻き込むこと？

自分らしく生きるってなんだろう

自分に自信がない

自分が自分でいることが辛い

この心と向き合うことがしんどい

どんな強い薬を飲んでも

私自身を変えることはできない

だからきっと、

大事なひとを失った

認めてあげられないこと

信じてあげられないこと

愛してあげられないこと

自分の価値を受け入れてあげられないこと

誰かを愛する資格なんてない

私といると誰かを不幸にする

この闇 どうにかなんないかな

もがいてもがいてもがいてもがいて

それでも這い上がれない

私の存在意味…

雨の音を聴いていると

とても切ない気持ちになるんだけど

少し安心もするの

きっと悲しい気持ち

切ない気持ちになってるひと

いつもより多いんだろうなって。

なにに頼っていいものなのか。

他力に頼っていいことはわかったいるけど

頼り方がいまいちよくわからないなぁ

こんなに曖昧な世界がいやだけど

今日を乗り越えてみないとなぁ

涙を流しても

きっと今日なら気づかれない

7年前と同じ壁

暗闇の中

心に重りを抱えたような感覚

死と隣り合わせの道のり

自分ではどうしようもない

勝手に心が病んでいく

まただ ってもう1人の自分が笑ってる

頭痛やめまい

掌の震えと動悸

身体は素直なのに 心はとても鈍感

こんなになった自分を守ってあげたいのに

言う事を聞いてくれない

7年前と同じようで違う壁

まだ同じところにいる感覚になるけど

それは違うね

あの闇は間違いなく乗り越えた

あれからの7年間

私はちゃんと生きてこれた

いろんなことを考えて

複雑な事も整理してきた

いろんな人と出会って

いろんな人とサヨナラをした

どんな時も自分の在り方を

考えながら7年間向き合ってきた

きっと新しい

今の私にしか越えられない壁なんだと思う

7年間の私には

歯が立たない壁なんだと思う

この闇から這い上がれた時

大事なひとたちの痛みを

理解できたり

もっと大事なひとを大事にできたり

優しくなれるなら

今の痛みに耐えてみたい

もう少し大きな心を得る代償ならば

受けて立とう

この辛さや孤独や痛みだって

受け入れてみせるよ

have power to

また同じ悪夢

失いたくない

また一人になりたくない

できる事なら

この人生が終わるまで

隣にいたい

失うリスクを背負ってまで

打ち明けられない

こんな関係 もう嫌だ

本当にごめんなさい。

早朝から散歩に出かけた

ただの水曜日

なにも変わらない

朝の太陽の光を浴びて

体の細胞が目覚めるのを感じる

ふと、選んだ道を確かめる

それでいいんだと思う

確信がないものを

確かめながら

間違えながら

この先も進んでいけばいいんだと思う

滅入ることなんてない

ちゃんと私は今を生きてる

ちゃんとまだ生きてる

大丈夫。

これからも先がある事に

臆病になってはいけないね

だって私のまわりには味方ばかり。

見落としてはいけない事実

手を握ってくれるひとたちがいるから

傷だらけになっても

ヨボヨボになっても

前を向きたい

まだ私は歩いていける。