https://ameblo.jp/pe9680085/ 日常的な話。 ja 病み日記なのでスルーしてください


久々で何を書こうかわからないけど最近お心境など書こうかなっと思いました

食欲あるけど食べたくないよくわからないことがたまに起こる

休みの日は基本引きこもり自室の布団中で１日過す

ディズニー行っても楽しくない

パレードとか見ると何故か涙が溢れてくる

仕事が嫌いなってきて

新しい先でも同じ事があるのではないかと不安なる

漠然と居場所がないと思う事がある

昔の嫌な記憶が蘇り更に自己嫌悪になる


人を信用できない

自分自身も信用できない

出来損ない

必要ない

いらないって思う

他者を羨ましく見る反面

自分ではできないって思う

自分はこの先どうするべきか見えない

むしろいなくなった方が

世間的にいいのではないかと思うことがある

泣きたくないのに泣いてしまう

ひとりでいい

1人でなくちゃいけないって思う

誰よりも幸せなりたいおもうけど

誰よりも不幸ならなきゃいけないだともう

私は影だ

孤独でいいんだ

じゃあなきゃいけないって感じる

わからないのに

ただ感じるだ

ウザイって

愛されたい

愛されてはいけない

わからない

この場所に居ていいのかな

働いていいのかな

迷惑かけてないかな

存在して良いのだろうか

わからない

誰かに認めて欲しいのかな

いても良いよって

そんな人いるわけないよね

ウソつきすぎた私には

そんな優しい嘘だって疑ってしまうもの

オトナにならなきゃ

どこからオトナ

コドモなのまだ

どうすればオトナになれる

とにかくこの状況打開策はなんだろうね

大丈夫って

何回使って良い言葉なんだろう


絶対大丈夫って言って

本当は壊れているのを認めない言葉

だとしたら

私はまだ大丈夫なんだろうな

死にたいって思って実行する勇気ないから

どうしょうもないクズ人間だから


答え分かってるのに

よくわからない頭痛も

不調も

欠陥品だから

最初から不要な人間

いてはいけないひと

存在すら認められない

それが私

私なんだよ

そう、知っている

言われたから

だからもがいても悩んでも仕方ないって

思うだ


でもならなぜ生きてるのか？

生かされたにか

厄除けなのか







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