多かれ少なかれ、生まれ持った個性のまま生きている人はとても少ない。

その個性の周りには今まで生きてきた環境で作られた性格というカサブタに覆われている。

カサブタをなくして、個性を出せるようになったとき人は成功する。

でも、そもそも、カサブタが出来たのには原因があって、傷ついたから次は傷付かないように生きていくためのバリア。

経験から作り上げてきたバリアをなくしていこうなんて、無茶を言うな。

とも思う。けれど、バリアを張る原因は、傷つけてくる人がいるから。

その人に関わらなければバリアを張る必要がない。個性をむきだしにしてしまえば、それにあわない人はいなくなり、合う人が集まってくる。

バリアを張りながらあわない人と生きていくより

個性をだして、あるがままの自分でそんな自分を好きな人とだけ生きていければストレスはない。

物事もうまくいく。

なるほど。そうできたらどんなにいいか。

私って望まれる私を察知して変体するんだ。

それは、小さな頃染み付いた私を守る

技術だった。

だから、八方美人でなんでそんなにみんなから

愛されたがるかの答えは、

ただおかあさんに愛されたかっただけなんだ。

愛されてないわけじゃない。

それは、わかってる。

でも、私が欲しい愛情はもらえなかったし、

この先も期待するだけかなしくなるから

期待しない。

ただ抱きしめて欲しいだけなのに。

頭を撫でて頑張ったね。いい子だねって

褒めてほしいだけなのに

たったそれだけのものを

求めて愛に飢えてるんだなぁ

本当は、もう大人なのに。

認めてほしい人から認めてもらえないって

つらいなぁって。

だから私は愛をあげすぎるし、欲しがる。

そして、いい子の殻にはいるし、

いいお母さんを演じようとする。

結婚してた頃はいい妻も演じてたのだろう。

そうすることで、壊れないように

自分を押し殺して私なのに私じゃなく生きてきた

それは、納得のいく話だった。

どんなときも冷静にどう対応するのが

正解に近いのか考えてる。

そして、今、その不自然さにも

気付いた。

別居してる時はお兄ちゃんが受験生で、離婚した頃に中学を卒業して、お姉ちゃんは、小学校を卒業して、新一年生。末っ子も小学一年生。その間の女の子は三年生になった。

お兄ちゃんが中学三年の三学期からなぜか学校に行けなくなって、高校もいけなくて、それは、お腹が痛いからで、それは、つらそうで、でも、出席日数とか、授業日数とか、追い込まれて、高校を辞めるかぐらいまでの選択を迫られて、今の高校に通いたいということになって、お腹痛いけど頑張って2年生になれた。もう、大丈夫って思った。出席日数とかは、リセットされるから四月からいけてた時のペースで行ければ軌道修正できたって思った。

けど、そんなに甘くなんてなくて、今、また一年前みたいにお腹は痛いし、担任の先生も変わって、クラス替えもあって、新しい2年生に戸惑ってる。

今日は行けただろうか。

中学生のお姉ちゃんは、一年生の二学期はじめにおたふくになって、夏休みあけに出遅れてから学校に行くことが苦しくなったみたい。

いける時は行けたり、行けなくなったり。

三学期、ついに教室に入れなくなった。

保健室登校したり、通級に行ったり。

クラスが変わればいけるかと思いきや、そんな簡単なものじゃないらしい。

2人とも、学校に行かなきゃ。みたいなことになるとしゅんとするものの、自分たちの好きなアニメとかゲームとかいきいきと話す。

学生の本分て、勉強じゃん。それやんないで、好きなことだけしてるよーに見える。

けど、お兄ちゃんのお腹が痛いのは本当だし、行かなきゃとは思ってるみたい。

お姉ちゃんは、同じ中学の子達の中に入ると萎縮してエネルギーがなくなってしまうらしい。

こういう精神からくる病みたいなものってとっても厄介。いつから、なにが原因でそんな今があるのか紐解けないし、いつになったら治るのか。

途方にくれる。

しかも、私、今、わかったことがある。

いや、前からおもわなくもなかったんだけどそう思いたくなかったってゆーか。

離婚前、元旦那、鬱って言って会社行かなくなって途方にくれた感覚と私が受けてるダメージが似てるんだ。

本来行くのが普通の仕事しないで、美味しいもの食べたがって、遊びに行きたがるし、ワガママゆーし、な自己中にしか見えない。

それを立て直そうと頑張って潰れた私。

私、あまり頑張らない方がいいんじゃないかな。

立場も距離感も違う。

同じじゃない。

私に毒があるんじゃないか？

そんなふうにも考えてしまう。

そして同じように悶々と悩んでしまうわたしもアホなのか？？

元夫からのメールで、正月に実家に子供たちを連れて泊まりたい。もう年だし親父にも孫にあわせてやりたいし。いとこにも会わせたいし。

なんで、離婚したか？？？

いくつも理由は、あるけれど、そのうちのひとつに、娘に対しての虐待を指摘されたこと。

これが、私が泊まりはだめと去年悩んだこと。

虐待と言っても、ニュースや、ドラマで見るような恐ろしいものでは無いから、なんだ、そんなことでと言われてしまいそうな気もするから、また、悩みどころだったの。

お尻をさわる、キスをする。

ベットにからみにいく。

なにが、決定的に私の中で刺さったかと言うと、児童相談所の人から、娘さん、なんて言ったと思う？

「私、泣こうと思えば、すぐ泣けるの。だって、パパが、嫌だって言っても聞かないから、泣くと止めるから。」

スキンシップにも、ほどがあるし、冗談にもほどがある。

確かに娘が泣いてるから、お兄ちゃんが、パパを追い出したり、私が叱りつけたりってことが、何回かあった。

そういうことって、受け取る側が、どれくらい傷になってるのかはされた本人にしかわからない。

いろんなことがありすぎて、一言では言えないけど私の中でいろいろもう、ダメだった。

そんな相手を信用して一晩大事な子供を預けることができるのか？

やっぱりダメだと思う。

なんだか、私が、子供を独り占めしてズルいみたいに去年言われたけど、意地悪で言ってるんじゃなくて、

向こうが、彼の両親に孫を、あわせたいと思うように、私も、私の両親に、心配をかけたくないのだ。去年反対された通り、反対されるに決まってる。

なんで、日帰りでおさめてくれないんだろう。

そこで、息子は、頑張ると言った。

そのあとの一ヶ月頑張っていたのか、私の目からはわからないとしか言えない。

息子的には頑張ってたかもしれない。

でも、私的には頑張ってるようには見えなかった。

頑張るって難しい言葉で、プラスの言葉のように見えて追い詰める言葉でもある。

頑張らなきゃという思いだけに潰されて結局何もできてないことだってある。

これって気持ちは疲弊するのに何も身にならない一番辛いやつだ。

最初から頑張ろうと思わなければ疲れることもないのに。

頑張ろうと思う気持ちだけ体がついていけば達成感もあるのに。

気持ちに潰されてるんじゃないかな。。。

動き出せば、やってしまった方が楽になれるのに。

それで、現実と向き合うのが怖くて、体が拒んでお腹痛いんじゃないかな。。。

面談のある今日、お腹いたくて駅のトイレから出れないのはなにかまずいことがあるからではないかなと、親ならふつーにめぐる想像力だよね。

クラスの2/5の参加率の飲み会でしたが、行ってよかった。

年下のシングルママの先輩と意気投合！他のママの話もメカラウロコだったりいろんな話がいっぱいできて、クラス飲み会じゃなくても、子供おいて出にくかったら子供込みで家飲みとかもしようよとかのはなしもでてもともと仲よかったけどさらに仲良くなれた。

めっちゃ気になる。言いたくなる。

そして、今月のスマホ代の明細のその他の支出が気になる。

よくよく見るとギガを追加してる？私は買った覚えがない。勝手に買ったのか？どーなんだろうと思い、聞いてみた。

すいません買いました。

あっさり認めたー。どんだけやってんだよ！ウチの中はWi-Fiとんでるんだよ！外で、移動の時くらいだろ！学校では休み時間くらいだろ！

トイレにこもって動画とかみてるのかなー？？どうしたらそんな買い足すほど？しかも、ばれないと思ったのかなー？？

もう本当イラっとする！

だから夜は没収することにした。依存症っぽい。

したら、今、めっちゃラインがなってる。

課題の話だ。難しいし量も多いっぽい話でしかも明日提出って、絶対ウチの息子やってない！

寝てるけど。こんなラインきてるなら便乗して教えてもらったりしてやってしまえばいいのに。

ゲームばっかりやってないでクラスメイトともっとコミュニケーションとってなんとかついていってくれればいいけど。

テストの勉強もしてなさそうだし。そんなに甘くなんてないのに。

なんでそんな。これが反抗期なのかなー。よくわかんないよー。

検査したところ、白血球の数値が異常に高く、胆嚢炎が判明。

手術のあとずっと食べれない日々が続いたあとようやくとろみのついたおかゆとかあんまり美味しいものでもなかっただろうに、それでも早く良くなりたい一心でがんばって食べたことで、負担になって胆嚢炎。ってわりとよくある話なんだって。なんか、かわいそうすぎ。

絶食を言い渡され、せっかく来たリハビリ棟から治療棟へ逆戻り。薬で落ち着くかもと治療したものの、効果はなく、ドレナージしました。部分麻酔で管を通し肝臓を貫いて胆嚢の炎症のうみを吸い出す処置。聞くだけで痛々しい。

それが本心ならば頑張ってもらうしかない。大人はフォローするしかない。

信じることにした。

運が悪く学級閉鎖や天候不良で授業が潰れてもアウトなのだ。もう、インフルエンザとかでも休む余裕がない。それでも頑張るというのだから、信じて応援するしか、黙って学費払うしかないんだ。もしもだめになったら、そのとき考えればいい。道はひとつじゃないし。

ケーキ食べたくて頑張ってるのかなーと思い金曜日に食べることにした。お腹の調子は本当に大丈夫？？と何回も聞いたからしつこいなぁといわれてしまった。調子がいいならいいのだけど。

金曜日の夜、ハンバーグにして、ケーキも食べた。土曜日は、午前学校で、夕方は、高田馬場まで病院に行く。

土曜日は、下の子たちのプールの準備で足りないものを買いに出かけた。昼は待ち合わせてみんなでマックをたべた。

病院に行くよう促して別れたが、4時ごろ疲れたから病院行きたくないとライン。

薬は大丈夫なのか？調子はいいのか？月曜日の学校に差し支えないのかしつこく聞いて、うんざりされる。私の心配は、また、来週からの学校に差し支えないのかってこと。確か、まえ、薬がなくなったことでお腹いたくて月曜日午前に高田馬場行ったせいで学校に行けなかったことがあるから

薬もまだあるし、調子いいから大丈夫。

そう、言い張るから、自分で電話して予約撮り直すなり、遅れて行くなり自分で決めて。

とラインした。