別れたあの人の事、

 

正直、忘れた日などない。

 

きっかけを作ったのは私。

 

決めたのは、あの人だった。

 

あの人は後悔、したんだろうか。。

 

私は、沢山  したんだけどなぁ。

 

別れたあの日も、洪水のように泣いたけど、

それからも、泣けども泣けども、泣き足りなくて。

 

 

 

 

 

私も悪かったんだ

とも思うし、

ふざけんなテメェ

とも思う。

 

今は、

 

ただ、ただ、

 

『縁がなかった』と

思うようにしている。

 

 

 

今日ね、夢を見たんだ。

 

 

赤ちゃんを、抱いていて、

 

電車で、何処かに向かっている。

 

その赤ちゃんは、自分の子で、

それはそれは可愛かった。

顔がとか、見た目とかではなくて、

心からかわいいと思うんだ。

とても大人しい子だった。

この子の為に何でもしてあげたい気持ちになった。

暑いなら汗を拭いてあげたいし、

寒いなら毛布で包んであげたい。

 

あの人にも同じ感情を持っていたし、自分の子供を持たせてあげたかった。。

 

 

もう遠い昔の話になってしまったけども…。

 

 

 

仕事バタバター

言葉が足らなかったり余計だったりで周りを不愉快にさせてるナウ。

 

 

休みが休みじゃなくなりそう…

もうやだ

 

 

普通の人が経験しないようなことを経験してますが、凡人の私には荷が重すぎて…。

 

汚いやり方が嫌いな私は彼女の行動力は認めるが、

やり方は嫌い～。

 

キャリアウーマンが皆ああなら私はキャリアウーマンには、なりたくない～。

 

仕事ができる女性はなーんかどっか怖い。

私が見てきた一部でしかわからないけど。 

 

 

また、この時期に、

『恋人はＳＰモバゲーver』をやり始めちゃいました。

リアル恋できなくなっちゃうからやりたくないんだが、寂しすぎてバーチャルでもいいから異性と交流したいんだろうか。

 

むなし。笑

 

 

 

解脱したーいな

 

 

 

独りになって２ヶ月目デスカネ。

 

 

元の自分に戻りたくて、むしろ追い越したくて、

 

ケッコンしないとなんだか気が済まなくて、

 

職場の独り身達が増えれば増えるほど、足掻いていたり見栄張っているのを見る度に

 

こうはなりたくないって気持ちが強まって、どうしても逃げたくなる。

 

今だって逃げたい。

周りが気持ち悪くて仕方がない。

 

 

 

けど、騒いだって旦那ができる訳じゃない。

急にケッコンできるわけでもない。

 

 

きっとうちがケッコンするには時間がかかるんだって思うようにした。

 

 

もし、一生独身ならば

それが宿命ならば、

神様、どうか早めに死なせてくださいって

願ってます。

 

 

 

同年代の子と遊ぶって大事だな。

 

二人とも成長してた。

当たり前だけど。

いろんな経験してきたんだな。

 

異性話しになるとそれは一際目立った。

逆に私自身がいかに狭い視野でしか物事考えられずに、また、異性との交際経験のとてつもない浅さを目の当たりにした。

 

 

それにしてもいい経験だった。

 

・おしゃれは一切気を抜かない(今一番のおしゃれをしたつもりが、顔面にインパクトなし)

 

・年収よしな男が当たり前。(２人とも高収入。公務員と看護婦)

民間を蔑む発言は感に触ったが、今に始まったことじゃないから無視。

 

・交遊関係の広さ

 

等、とてもいい刺激になった。

 

 

初めて会った時は氷のようだと感じた。

それから数ヶ月、

氷が水に溶けるように

すぐに仲良くなりました。

 

自然と一緒にいるようになり、

あなたから思いを告げられたときは体が震えてた

きっと嬉しかったんだと思う。

 

信じられなくて、

動揺して、

震えてた

それは恐れや嫌悪ではなく

心からの歓喜だったと思う。

 

あなたと過ごした春夏秋冬

その都度訪れる二人のイベント

 

走馬灯のように私の横を過ぎていく

 

もう私の横にあなたはいないけど、

 

同じようにあなたは私の知らない誰かとこれからの時を刻んでいくんだろうか。

 

 『１週間前までは

 

手を繋いで寝ていたのに

 

今はもう、

 

互いの顔を見ることさえない。』

 

 

考えてきたつもりだった。

 

彼との未来設計

 

 

彼との別れ

 

 

どちらも考えてきたつもりだった。

 

 

 

 

不安で不安で、

辛くて辛くて、

なのに

 

愛しくて愛しくて。

 

笑った顔がくしゃくしゃなのが、

かわいくて

 

暖かくて優しいその手に

ずっと甘えていられると

安心していたんだ。

 

私も、悪かったんだ。

 

当然相手も考えてくれているものと、甘えていた。

責任感がつよい彼

 

私に沢山責められて、

辛かっただろうに…。

 

 

 

 

鳴らないケータイがやけに寂しい

 

静かな朝と夜が異常に寂しくさせる

 

もう隣に貴方はいないのだと

実感する度に、

目に涙が溜まる。 

 

 

ありがとう

 

ごめんね

 

ありがとう

 

 

あの日二人で言い合いましたね。

 

私の時はそこで止まってしまっていて、あとは全てが色褪せて見える

 

 

 

貴方との未来ばかり考えていて、

貴方をなくして

私の頭の中はヒマになった

 

まだ話したいこともあるし今日見たものも伝えたいのに。

 

 

 

失うことにビビってるのは

私の方。

 

寂しくてたまらないのは

私の方。

 

ずっと、辛かったことは本当。

 

好きなのも、本当。

 

怖いのも、本当。

 

私自身がワガママで、状況に適さないことを押し付けていると言われればそうなのかも。

 

私の理想を叶えられない

目に見える苦労を分かっててあなたとこのまま一緒に居続けることが、果たして何のためになるのかわからない。

 

 

それは、まるで、

永遠かのように思えた。

 

２人の行く道は

いつも一緒だと、

そう、思えた。

 

 

あなたが、私の手を離すことはなく、

私も、あなたの手を離すことはないと。

 

でも、今、

 

私はあなたの手を離そうとしている。

 

なぜなら、

あなたとの未来が永遠に来ない気がしてならないから。

一緒にいた、長い年月は、何のための糧なのか。

 

あなたの将来を誓う言葉の裏には、本当に現実が伴っているのか。

 

あなたの最近の言動に

相手と、相手の親を敬う心がなくなってきているのを

肌で感じているんです。

 

離れたことを、後悔するかもしれない。

一緒にいたときより、

愛しさが増すかもしれない。

 

逆にあなたは、

今までとは打って変わって、

私のことなど、思い返しもしなくなるかもしれない…。

 

 

寂しいけど、

今一緒にいる苦しさと

どちらが残酷なのかな…