まだ実感ない。

混乱してる。

NYから帰ってきて、４か月間の遠距離の果て、一度もNYに行くことなしに終わりを告げました。

告げられたのは自分。

ポカンと体に、特に胃の部分に穴が開いたようで、

彼女の存在が非常に大きかったことに、気づいた。

遅いよね～

ばかやなー

いつもいたずらに聞いてたLOVE songの歌詞が妙に生生しい。

泣けてきたので、急いでイヤフォンを外しました。

さてさて

どうしたものか

考えても無駄なのに、別れの本当の原因を考えている。

彼女が最後に言った言葉が、繰り返し頭のをよぎる。

「I love you, but I cant see our future」

あえて、why??

とはきりかえさず、

okay

とひとことだけ。

胸の中では

「ｗｈｙ　ｗｈｙ　ｗｈｙ　なんでよ？」と叫んでいた。

彼女はskypeごしに号泣。

NYで一緒に過ごした非常に濃い時間が思い出された。

ケンカもたくさんしたけど、

あんなに言いたいことを言いあえたことは

今更ながら、すごいと思った。

普段は、人に対して

もっとああすべきとか、間違ってるとか言わない性格だったけど、

負けん気の強い彼女につられて、

それから英語だからだというのもあったんだと思う。

生まれて初めて、本人に対して直接、

嫌な部分、よい部分含め

言いたいことを全部言える関係になれた。

ふと、

最近の自分たちの会話を思い出した。

なんとなく彼女が、言いたいことを我慢している感が

伝わってきていた。

遠距離の難しさを感じた。

skypだけという無機質な関係（直接会うことに比べて）では、

関係が崩れてしまうのが怖くて

言いたいことを我慢してしまう。

修復するのがむずかしいからか？

時には、抱きしめるだけで解決する問題もある。

卒然過ぎて、何も言えず、

訳も分からず、

skypeを切り、

訳も分からず、

予定にあったバイトの面接を受けに行った。

そういうことで、予定をキャンセルするのが好きではない。

履歴書を忘れたのに気付いたのは、

「よろしくお願いします」といった後だった。

ありえん

１０分後。。。

面接官が同じ高校の先輩にあたる方だったのもあり、

訳も分からず、

即採用。

早速土日から、しふとにはいることになった。

そのお店に行ったは、今日が初めてだった。

デリバリ専門の飲食店なのだが、

事務所がというか、

全部が汚い。

チラシは非常にきれいで、そのチラシから

かってに想像していた感じとはだいぶ逆。

本当に飲食店かと思うほどの汚さだった。

ぼーっとしていて、その感動だったので、

次回改めてソレを目の当たりにしたら、

どうなることやら。

あーやっぱ好きやわーーーーーー

はーー

ーー

ー

私は、常に変化を求めてるということ。（新しいこと、ものが好きであり、チャレンジし続けたい）

顕在意識というより、自分が本当に従うべき潜在意識の自分の欲求レベルだと認識した。

ここ一か月、インターンシップを辞めてから、マクドナルドにコーヒー一杯で

長時間こもり、資格の勉強やら、読書ばかりをしていた。

大学は休学中なので行く必要はなく、就活もインターネットで企業情報を調べるだけ。

やっと気付いた、、おおニートやんかおれ。笑

さすがにコーヒー代すら払えなくなってきたので、

バイトを始めようと、二回面接を受けたが、

おしくも

落ちた。

履歴書を書くのがめんどくさくなり、二週間タウンワークを見ていなかった。

ここ一週間、勉強も集中できずというか、何にに対してもやる気が今いちでなかった。

やべーおれ。やばいやばい

と

何とか、マクドナルドさんに出かけて、むりやり参考書を開きます。

集中力

低し

やる気

低し。。。。。。

そこに一通の電話。

画面上には、知り合いの後輩の名前が。

「もしもし！」

相手「もしもし」

あれ、女性の声やん。

この子男の子のはずなのに。。

どうやら間違えて登録したようで、

「家庭教師の〇らいです」と、、

あー思い出した。思い出した。

ニューヨークから帰ってきてすぐ（４か月前）に

英語力を活かそうと登録した、家庭教師のアルバイト先からの、

今更のオファーでした。

ほんとに今更？？って感じでしたが、

いかんせんぷーたろーなので、断るわけにもいかず。

元気に

「やります！！」

と即答した。

生徒さんは中学二年生。

電話切ったあと、

突然、体に力が湧いてきた。

わくわく感というか、胸がときめきました☆

単純すぎかもしれないけど、

自分はこういう人間だということを思い出した。

常に変化を求めて、新しいことを求めてやってきたここ二年。

思い立ってすぐNYに留学したのも、そんな自分の性格からだ。

ここ二週間のやる気が出ない感じは、変化がない時分の潜在意識からの

黄色信号だったのかもしれない。

潜在意識が、変化を求めている。

チャレンジングな環境を求めている。

新しいもの、ヒトとの出会い、わくわくを求めている。

多分私は、そういう人なのだ。

今日簡単な自己分析が進みました☆

で、きずいた。

激務をこなすには、自分の中に軸となるものが必要だ。

そして、自分はそれを持っていない。

耐震強度ゼロ。このままじゃアカン

そもそもなんで働くのか？？

人生で自分にとって一番大切なものは何なのか？？？

毎日モヤモヤしてます。

自分にあう会社探すためにも

ここいらで真剣にそれについて考えてみるべし