兄から「謝ってこない…」と

母が言っていたことを聞きました

謝るのは母ではないのかなぁ…

と私は思うのですが、、、

やっぱり何にも

解ってない母みたいです

兄は全部知らないので、

「母と仲良くね」

とLINEしてきましたが…

私は腹が立ってしかたありません

やっぱり、

許せそうにないなぁ…

これまでの行動や言葉を

思い出すことが多くなりました。

新居がか決まり

母に引越しの手伝いにきてもらいました。

妊娠中だから

自己中心的な考えは控えてくれるのかなぁと

思ってましたが…

相変わらず、

愚痴や過去の嫌な出来事、父の悪口でした

年齢的にもあるとは思うのですが、

手伝いもあまりできず

すぐ「疲れた…」と言って

身体の調子が悪いことを

ずっと言ってきます。

私が

「無理しなくていいから、

    ゆっくりしてていいよ」

と言うと何もせず、

私が荷物を整理してると

ずっとくっついてきて

隣で口だけが動きます…。

母が泊まりにきてから3日目の日、

さすがに朝から晩まで聞いていると

私も疲れてしまって…

最初はジョーダンで

「赤ちゃんが聞いてるよ〜！笑

おばぁちゃんの声がこわいって。」

と言ってみたり

「思い出すと腹がたつだけだし、

自分も疲れちゃうでしょ？

だから

できるだけ忘れたほうがいいよ」

と言ってました。

でも、少しするとまた再開…

「妊娠中は

愚痴を言わない約束でしょ〜？

ポジティブに考えたほうが楽だよ」

と何度かこのやりとりがありました。

すると、

急に私にイライラしてきて

「誰に話したらいいわけ⁈

お母さんが頭おかしくなっていいの⁈」

「悪口言ってるわけではないんだから！」

「妊娠は病気じゃないんだからね！」

他にも怒りながらいろいろ言ってましたが

もうウンザリでした

お腹も大きくて

引越しの準備で毎日疲れていた私は

ご飯を毎日3食用意して

母に気を遣い、

手伝いもろくにできず

ずっと愚痴だけを言い続けた母。

何のために

交通費を3万もだしたのか…

解ってない母でした

多分、

今もいろいろ解ってないと思います…

ずーっと吐き出したい気持ちを

今日から書いていきたいと思います。

少しでもスッキリできたらいいなぁ…

まず、

実の母の話し。

赤ちゃんが産まれ退院してから

1週間後…

母と絶縁状態になりました

このことがきっかけで

今まで

考えないようにしてた気持ちが

一気に溢れだしました。

これまで

母がしてきた行動や暴言で

たくさん悩まされ、

たくさん辛い思いをしました。

苦労して育ててくれたから…と

最終的には何もなかったように

気持ちを切り替えてきましたが、

積み重ねられた黒い気持ちと

今回のことがきっかけで

怒りと悲しみが止まらなくなりました。

妊娠中もそうでしたが…

産後睡眠不足でフラフラしてた私に

休ませる暇もなく

隣で愚痴と自慢話し、

父の悪口を言い続けた母。

食事の面倒も洗濯も私に気を遣わせる母。

母が毎日してくれたことは

掃除機かけてくれるだけでした。

ある時、

洗濯物を干すのをお願いしたら

急に怒りだし、

「自分達のことでしょ⁈」

「私だって

　自分の時間がほしいんだから！」

「もう帰りたいわ‼︎」

そう言って、

次の朝

「私帰るから。」

…と荷物をまとめて帰っていきました。

それっきり、

母とは連絡とってません。

久しぶりの更新になりました

望んでいた赤ちゃんが産まれ、

あれから、

いろんなことがあって

書く気力もなく…

こんなに時間がたっていました。

とりあえず、、、

赤ちゃんは無事に産まれました

かわいい女の子です

大変な毎日ですが

とても愛おしく、

一生守ってあげたいと

抱きしめる度に感じています。

マイナートラブルの辛さで

眠れない日々や痛みが続いてるけど…

元気な赤ちゃんが

産まれてきてくれるのなら、

我慢できます

クリスマスにするお願いごとは、

よろしくお願いしますさん

2度目の安産祈願に行ってきました

もちろん、義母には内緒です…

クマ夫と2人で行って

気持ちよく祈願でき、

神社で写真も撮って満足しました

前回、

嫌な思いをした気持ちは

正直消えませんが…

あの神社には

もう行きたくないと思っています。

でも、

今年中に引越しを考えていて

新居先のお祓いを

同じ神社の神主1.2に頼みなさいねと

クマ夫は義両親に言われていたらしく…

1度目の安産祈願の時に

義母が勝手にお願いしてました

もちろん、

だって

神様って目に見えないからこそ、

気持ちって大事だと思うので

心からお願いできない状態は

良いものではありません

住むのは私達、

お金を払うのはもちろん私達なので

気持ち良くお祓いをしてもらいたいと

思っています

知らない土地に来てから

義両親にはお世話になってるけど、

毎回意見に振り回されたり

傷つけられて

泣くこともありました…。

完全に嫌いにはなりたくないなぁ

という気持ちもあるので

今まで我慢してきています…。

最近は

新しい引越し先のことも

少しずつ口を出されていて

今後、

拒否反応がでてしまわないか

不安です…

それと、

よく聞くガルガル期

発動しなければいいけどなぁ・・・

不安しかない

神主②が現れ、

と言われると

クマ夫が

と言うと

割り込んで神主①が

と言い出し、

神主①と神主②、義母が話しだし

私はクマ夫の背中をこっそり押して

ちゃんと言って！と目で訴えました。

クマ夫は強く言うタイプではないので

控えめな感じで

と頼りない感じ…

予約の時、

健康祈願をして

15分後に安産祈願とお願いしてあったので

そのことをクマ夫が

ハッキリ言えばよかったのですが…

神主①はなぜか譲らず、

私はこの状態にイライラ

それなのに

義母が

と言われ、

神主達が

とお祓いが始まりました

義母が健康祈願を

遠慮してくれるかなぁと

少しは期待してましたが…

そんなことするはずもなく、

と義母の隣に座らせられ、

そんなこと言うんだったら、

別に今日健康祈願しなくてよくない⁇

…と怒りが込み上げていて

隣に座るのが嫌で

しょうがありませんでした。

何でこんな思いして

ここに座ってるんだろう…

妊娠中でホルモンのせいなのか、

怒りと悲しみの感情が抑えきれず…

唇を噛み締めながら

いつのまにか涙がでてきていました…。

そして

怒りと悲しみの状態で

安産祈願をした私は、

祈願料を多めに用意していたことを

後で後悔しました

前回の続きになりますが…

昨日、

安産祈願に行ってきました

戌の日と大安が重なっていて

とても良い日だなぁと

楽しみにしていた私でしたが…

最悪な安産祈願になりました。

急遽来ることになった義母は

 

自分の健康祈願がしたいからと

一緒に行くことになり、

私的には安産祈願と健康祈願は

別々という形で予約してねと

クマ夫にお願いしてました。

電話予約の時に

1度目は神主①の人に

と言われたみたいで

再度電話してどうしても別々でしてほしいと

お願いしたところ…

1度目話した人とは違う神主②が

と承諾して下さいました。

私はこの日をすごく楽しみにしてたし、

元気な赤ちゃんを産みたい

という気持ちと

無事産まれてくれるのかなぁ…

という思いから、

この日の祈願はとても特別で

強い思いでした。

それが昨日…

先に義母の健康祈願、

その後に3人で安産祈願のつもりで

神社に行きました。

手を洗うおうとすると

水がでておらず、

空っぽのまま…

しかたなくそのまま。

神主さん①がいて

クマ夫に念押しでお願いしてた

別々の時間で祈願をと伝えてもらうと

と言われ、

義母がいたので私は何も言えず…

ここで私が言うと

そんなに別々がいいのか

何でそんなに一緒が嫌なのか

と思われて嫌な空気になりそうなので

私は黙っていました

そして

一緒にの方向で納得しないまま

ショックな気持ちで席に着くと

神主②が現れました。

今日で16週0日、

2度目の妊婦検診

初めての経腹エコー

性別はわかりませんでしたが、

赤ちゃんらしい姿を見て

愛おしく感じました

安定期に入ったので

明日は安産祈願に行きます

戌の日大安ということで

とても楽しみにしていて、

気持ちよくお参りできると

思っていました。

でも

昨日と今日…クマ夫と揉めました。

急遽、

義母だけが来ることになり

その理由が

自分の健康祈願をしたいとのこと。

安産祈願祈願に来るのは

私的にはウェルカムだったのですが、

なぜ自分の祈願を同じ日に？？

と少し思いながらも

クマ夫には

明日は

どうなるのかな…