https://ameblo.jp/peach-rin/ 自作の詩を載せていきます。気まぐれ・マイペースなのでほぼ確実に不定期更新ですが、どうか温かい目で見てやってください。たまに写真も載せる予定です。 ja 「一年に一度の更新」というスタイルが定着しつつあるゆめです(爆)
ざっと近況報告をさせていただきます。

去年4月…里帰り
5月…お腹の張りがひどく張りどめ処方
6月…足のむくみがひどく漢方薬処方
7月…予定より4日遅れで無事に出産！
・母子ともに健康で一週間後に退院
・育児に奮闘
10月…人見知りが始まる
11月…献児式(お宮参りの教会式です)、お食い初めのお祝い後、自宅に帰る

今年1月…ハーフバースデーのお祝い、離乳食開始、徐々に夜泣きが始まる
3月…私が潰瘍性大腸炎と診断される、私がひどい風邪をひく(マイコプラズマ？)
5月…初節句、夜泣きがおさまる
7月(今月)…初誕生日のお祝い、人見知りがおさまる、実家に帰省中

ざっとこんな感じです(適当…)

お腹の張りはウテメリン処方で…
なかなかおさまりませんでしたが、飲まないともっと大変と思って飲み続けました。
手が震えるといった副作用はありましたが、他に大きな副作用はなく良かったです。
後半は胎動がひどく、そのせいで張っていたようです。
ものすごい動いてました…痛いし苦しいし…嬉しい～幸せ～なんて最初だけです(泣)

その後は貧血でも引っかかり、鉄剤まで飲む羽目に…
さらに、ウテメリンも鉄剤が飲まなくてよくなったと思ったら、今度はひどいむくみで漢方薬…
むくみの漢方薬だけは、ずっと産後も少しの間飲んでました。
産まれたらすぐ治ると思ってたのに、なかなかおさまらず少し時間がかかりました。

予定日頃から毎日、まだかまだかとお姑さんから電話がかかってきて、相当ストレスでした。
5月～張り、前駆陣痛と気になる症状がポチポチあり、
胎動もすごいので早く産まれちゃうのではと心配していたのに、実際は4日遅れ。
なんだかものすごい待った気さえしました。

無事に出産を終え退院でき、自宅に帰って1年を迎えられて、今はほっとしています。
いろいろ悩みも不安も気苦労も尽きない1年(今も)でしたが、すごく濃い一年で、
大切な貴重な思い出になりました。
夜泣きも大変でしたが、ミルクを飲ませると泣きやむことがほとんどで、
それはまだ助かりました。

大きな気がかりといえば、私が難病を患ったことくらいです(ぇ)
でもそれも、そんなにひどくはなく軽度ということで、今は安定しています。
ただ、薬代が高い!!未だに無職(求職中)なので厳しい…

それと、子供の発達が遅めなことくらいかな…
比べちゃいけないと重々承知しているものの、やっぱり…気を病みそうになります。
でも、今帰省中なんですが、部屋が広いせいか、
なんと今頃になってやっとハイハイができるようになりました!!
人見知りもおさまり、離乳食も順調だし、あとはたっちがちゃんとできるようになれば… ]]> https://ameblo.jp/peach-rin/entry-12183998683.html Mon, 25 Jul 2016 12:00:33 +0900 と、いつもこんなことを書いている気がします(すみません…)。

みなさま、変わりなくお元気でお過ごしですか？

前回のブログの最後で、期待をもたせたまま、何の更新もなく申し訳ないです。

実は私、去年の8月に入籍、結婚しました!!

ありがとうございます!!ぇ

挙式も11月に済ませ、バタバタとあっという間に年明け…

しかも、挙式後間もなく妊娠が発覚し、現在6ヶ月目を順調に過ごしています。

こんなにトントン拍子に、幸せな出来事が続くとは…

私は本当に幸せ者です。

旦那様とは、知り合って5年で交際開始し、交際5年で結婚したのですが、こうして考えてみると長い年月…

今更、お互い知らないこともないくらいです(笑)

嫁いできてすぐ、近所のコンビニでバイトする予定が、いろんな意味でものすごくハードで、お恥ずかしい話ですが、一日体験しただけで泣き帰る始末…

他に近場でできるバイトもなく、無職のまま、計画性も無く授かってしまい(いや、結果的に早く授かってよかったし、嬉しい限りですよ！？)、結果、働けず。

もともと共働き予定だったので、金銭的に余裕がなく、新婚旅行にもまだ行けていないのですが…

今はマタニティライフを満喫すると決めて、4月に里帰りすることにしたので、それまでに、夫婦で最後かもしれないデート、どこに行こうかな～と呑気に考えております。

お金を使わずに楽しめる場所、季節が春だということもあって、結構ありますね。

あと1ヶ月もすれば、お花見の時期。

交際中に一度、時期が合って、二人で散りかけのお花見に行ったことがあるんですが、ものすごい風が強い日で、あまり長居できず…

今年の花見日は、穏やかな日だといいな…と願いながら。

赤ちゃんの性別は、まだわからないのですが、来週行く検診でわかるかも♪

夫婦そろって、勝手に男の子だと決めつけ(笑)、もちろん、女の子でも大歓迎なのですが、お義母さんまで、「何度か夢に見たのよ！男の子な気がする！」とか言うもんだから、密かに期待しちゃったり。

出産予定まで、あと5ヶ月もないのか…

5ヶ月後半で胎動を感じ始めてから、更に幸せを感じている毎日ですが、最近は眠りが浅く、嫌な夢ばかり見て、少し憂鬱になることも…

ホルモンのバランスが関係しているのだとか。

あまり考え過ぎず、ひたすら気楽に過ごします。

手を抜きながら頑張る。

今年の座右の銘です(笑) ]]> https://ameblo.jp/peach-rin/entry-11991396582.html Wed, 18 Feb 2015 10:44:00 +0900 まずは近況報告を。

バイトとはいえ毎日忙しく、職場でも家庭でも、
積もり積もった疲労とストレス、心配事、
年に数回の彼とのデートでは、
もはや発散しきれないほどになり、
昨年暮れから、少しシフト数を減らしました。

昨年一年間は特に、本当に、
厄年かというくらい、とことんついてなくて、
そのせいでストレスもひどく…

度々指摘されるほど、頑張りすぎていたのも、
自覚はあったのですが、
他の人の仕事がずさん、誰もやらない→どうしても気になる、私が直す→自分の仕事が回らない
という悪循環で、
他の人の仕事ぶりを信用できない、
自分の気になることだけ完ぺき主義で、
手加減できない…と、もはや病的になり始め…

おかげさまでお店が繁盛してきたのもあって、
余計忙しく、自分の仕事に費やす時間が、
ほとんど取れない日々が続いて、
それもストレスで…

三回ほど大泣きしましたし、話し合いもしました。
そして、
今年は手を抜けるところは手を抜く！と決めて、
今のところ頑張りすぎないように気をつけています。

「人生諦めも肝心」

今年のスローガンになりそうです。

他の人の落ち度のせいで、
自分にとばっちりが来るのって、本当に迷惑。
だけど、私は私にしか出来ない仕事を、
とにかく優先させるしかない。

スピードアップも課題です。

さて…
次のブログには、プラスな近況報告をします。
大進展があったんです！ ]]> https://ameblo.jp/peach-rin/entry-11770834903.html Wed, 12 Feb 2014 21:06:12 +0900
皆様、ご無沙汰しております。

私、ゆめは、
この暑さと不況(個人的な)の中、
なんとか元気でやっております。

前回のブログから、なんと2ヶ月が過ぎてしまいました…

この間、マイページはおろか、
アメブロすら開くことなく、心身ともに、
毎日をただやり過ごす日々が続いておりました。

じつは今年に入ってから、特に4月からずっと、
お腹の不調が気になっていて、7月に入ってすぐ、
胃腸科を受診しました。

腸が痙攣しているようだと言われ、薬を処方されました。

ストレスや過度の緊張等が原因で、
自律神経のバランスが乱れたせいだろうとのことでした。

あれです、
交感神経と副交感神経のバランスってやつです。

緊張時とリラックス時の割合が、均衡が、
バランスが、ということでしょう(大雑把)。

一日一回、就寝前に飲む薬と、
それでもどうしても痛い時に飲む薬と、
二種類出されましたが、結局、
就寝前に飲む薬だけを毎日欠かさず飲んだら、
薬が無くなる頃には、お腹の不快な痛みも無くなり…

ついでに、副作用として告げられていた眠気も、
就寝時なのでかえって好都合で、
おかげで、わりと寝付きまでよくなりました。

逆に、毎朝目覚めが悪くなりましたが…(汗

それまでは、4月から毎月半ばに一回、
お腹をくだしていたのですが(月一の定例集会のように)、
7月はそれも無く、5月からはほぼ毎日のように感じていた、
「なんとなくもやっと痛い」という不快感も無くなり、
ほっと一安心しました。

一週間経って薬が無くなり、再び胃腸科を受診して、
先生に経過報告をしました。

順調な回復に、先生も喜んでいたようです。

念のためにと、さらに3週間分、
同じ薬(どうしても痛い時用の薬はもらわず)を処方され、
あとは自分で調整してくださいと言われました。

まず一日置きにしてみて、だんだん期間を空けていって、
飲まなくてもよくなるように、とのこと。

言いつけどおり、それから一週間は一日置きに飲み、
もう痛くもなんともならなかったので、それ以降は飲まず。

それから、8月2日、
やっと、4ヶ月ぶりに彼に会いに行ってきました。

よく耐えた…よく我慢した…この4ヶ月間。

ストレスとも、一時おさらばです。

8月半ばにこっちに帰ってきたのですが、
およそ2週間、幸せな日々を過ごすことができました。

今年の夏は、一つ夢が叶いました。

それは、「彼と二人で花火を見に行く」という夢。

しかも、穴場スポット(？)を見つけて、
眺めもよく、後から何人か集まっては来ましたが、
前半は、その場にいたのは私と彼の二人だけ。

さらにその穴場スポットというのが、
暗くてよくわからなかったのですが、
どうやら船着き場だったようで、
それだけでもなんだか気分が↑↑でした。

ムード…とまでは言いませんが、そよ風に吹かれながら…
人混みが苦手な私たちにとっては、絶好の場所でした。

花火大会以外は、特に大きなイベントは無しでしたが、
二人でゆっくりまったり過ごす時間が、
むしろ何よりも安心できて、落ち着けて、
心も羽も休めることができた2週間だったなと思います。

こっちに帰ってきてからは、
またストレスでお腹をくだしてしまって、
飲み残していた薬を飲んだりと、大変でしたが…

昨日、ずっと気にかけていた仕事のことで、
とりあえずアルバイト先が決まって、
ひと段落ついたかなといった感じです。

まだまだこれからがいろいろ大変になりそうですが、
息抜きしながら頑張っていきたいと思います。

ご心配をおかけした皆様へ、
いつもいつもすみません。

そして、いつも気にかけてくださり、
ありがとうございます。

ペタくださった皆様も、
ありがとうございます。

これからも不定期ですが、
なるべくこまめに更新できるようにしますので、
宜しくお願いいたします。

長々と失礼しました。

残暑お見舞い＆復帰宣言と致します。 ]]> https://ameblo.jp/peach-rin/entry-11342120071.html Fri, 31 Aug 2012 00:29:16 +0900
潰されながら生きている

絶望で何も見えなくても

目が覚めなければいいのに

そう願いながらどこかで

微かな希望を夢見ている

夢の中ならば幸せなんて

痛みも悲しみも無いなんて嘘

現実に生まれ生かされてきたのに

何も与えられなかった生

理由なんてわからなくていい

もう期待なんてしない

だからどうかこの心だけは

守って



周りは結婚ブームで、
私の知り合いも次々と結婚・出産をしています。

6月は嫌いです。

他人の幸せを、一番喜ばなければいけない月だから。

いつになったら、私は私の幸せを掴めるのか。

はっきりしないのは嫌いです。

いつまでもずるずるとすっきりしない私の体調も。

哀れなほどに次々とあちこち具合が悪くなる彼も。

私と彼、2人分の心配を毎日のようにして、
病気なんじゃないかと怯えて生きることも。

そんな自分が、
すでに心の病気なんじゃないかと思うことも。

今すぐに出て行きたいこの家に縛られ、
病人のわがままに振り回されて生活していることも。

もううんざりです
限界です

何度もこう思っていることも。

戻りたい過去も、行きたい未来も無い私には、
今までも、「今」が常に苦しみでしかない私には、
もはや彼のそばしか、生きられる時も場所も無いのに。

遠距離だから、年に4回くらいしか会えない。

一年間で彼と一緒に過ごせる日数は、一ヶ月未満です。

言いたいこといっぱいあるのに、
最近では、彼は毎日、
具合が悪いか疲れているかのどっちかだから、
何も言えない。

たとえこのまま何も成すことなく死んでいっても、
彼と出会えたことだけで、私の人生、
意味も価値も幸せもあるモノだったな、とは思うけれど。

未来が見えません。 ]]> https://ameblo.jp/peach-rin/entry-11288557496.html Wed, 27 Jun 2012 22:21:27 +0900
またも1ヶ月以上、更新が途絶えてしまいました。

この間、心身の調子を崩し、
どうにもならない状況が続いていました。

それでも、なんとか病院に行かずに、
持ち直すことができたようです。

心と体がつながっているというのは、本当ですね。

心の痛みは、体の痛みよりも、
なんだかんだと紛らわすことができるものなのかもしれません。

でも、体や表に症状が出てきた時には、
すでに、あるいは自分でも気付かないうちに、
心が病んでしまっていることもある。

人の幸せを、他人が計り知ることはできません。

人の不幸せについても、同じことが言えます。

あの人は幸せだとか、不幸せだとか、
ましてや、そのせいでかわいそうだとか、
そんなこと、余計なお世話です。

どうしてあなたにわかるんですか？

あなたに何がわかるんですか？

仮に、本当に幸せ(不幸せ)だったとしても、
それは、どこまでも勝手な推測であって、
その推測が当たった、というだけの話なのです。

ついさきほど、
交際相手の浮気に悩む方の記事を目にしました。

浮気は悪いこと。

私にとってこれは、大前提であり、
決して揺らぐことはありません。

でも。

浮気そのものだけをとらえて、判断していいのでしょうか。

ここに、仮定を加えたいと思います。

もしも、交際相手が、
あなたと想いが通じ合っているフリをして、
気軽に浮気をするような、人間性を疑うような人
(いろんな背景・事情により、
仕方なく？人間性を疑われるような人になってしまっている人も含めて)
では無いとしたら…

つまり、あなたのことを、
ちゃんと、真面目に、
本気で好きだと思ってくれている人だったとしたら…
(そんな人は浮気なんてしない、という人がいるかもしれませんが、
そうでもないですよ…とだけ言っておきます)

以下、この仮定に従って話を進めますが、
この場合、浮気をした交際相手だけが悪い＝完全な加害者で、
あなたは何も悪くない＝完全な被害者だとは、
言いきれなくなってくるのではないかと思うのです。

そして、浮気の背景にあるもの、
そもそも、なぜ浮気に至ったかの原因について、
その原因があなたにもあるかもしれないということを、
考える必要が出てくるのではないかと。

浮気は、確かに悪いことです。

そして、仮にあなたにも原因があったとしても、
圧倒的に悪いのは、浮気をした方です。

あなたに何らかの原因があるからといって、
浮気をしていい理由にはならないし、
浮気という行為自体、あってはいけないことです。

でも、「浮気をした方だけが悪い」というのは、
少し違うのではないか、ということを言いたいのです。

浮気をされた→別れるかどうか悩む

というのは、あまりにも一方的すぎやしないかと。

どうして、あなただけで決めようとするのですか？
と、言いたい。

確かに、
浮気をされた＝想い合っていた人に裏切られた人が、
浮気をした方との今後の付き合い方を見直し、
決断するのは当然のことかもしれません。

でも、さっきも言ったように、
あなたにも非がある可能性だってあるのです。

これっぽっちも非のない人間なんて、それほどいません。

つまり、別れるかどうかなんて、
その決定権は、あなただけに与えられているものじゃ無いのでは？
話し合って決めてほしい、ということです。

案外、この「話し合い」を通して、
やり直すという道を選ぶに至るヒントが見つかったり、
なんだ、そうだったのか…と誤解が解けたり。

ということも、あるのではないかと思います。

あくまで、「仮定に従って」話していますので、
仮定にあてはまらない場合はどうなんだ！
と言われれば、そりゃあ、
浮気した方が一方的に悪いや！
と、なるのですが。

今回は、仮定にあてはまるケースの相談かなあと思ったので。

浮気するなんて最低!

事情とか、そんなの言い訳でしょ!

と、言いたい放題言っている周りの人たちへ。

浮気をされた方にも何らかの原因があるかもしれないのに、
浮気をした方を一方的に責めるのはどうか、と申し上げたい。

誘惑を断ち切れない時点で、反省してない!

やり直したって、どうせまた浮気するよ!

とか、このくらいまでなってくると、
かなり序盤でも書きましたが、余計なお世話だぞ、と。

まぁ、いろんな意見があるし、
それだけ心配して、警告してくれているのでしょうが、
度が過ぎると、うまくいくかもしれないものまで、
その可能性を壊してしまうだけですよね。

以上、思うところあって、
独断と偏見で、若いもんがしゃあしゃあと言ってのけました。 ]]> https://ameblo.jp/peach-rin/entry-11286258786.html Mon, 25 Jun 2012 00:36:24 +0900 僕の言葉とこの声で
君のすべてを包み込み
癒すのが僕の役目だった

いつからか僕らは想い合い
お互いを必要として
やがてそれが恋だと気づき
そして愛に変わっていった


君は怖がりで泣き虫
寂しがりのあまえんぼ
いつも足踏み、つまずいてばかりで
前に踏み出すのを恐れていたね

けれど君の心は
決して弱くなんかない
心の内に、秘めた思いの強さが
気づけば僕の心を溶かして


いつしか僕には君が
不可欠な存在になった
恋愛なら幾度も
経験してきたのに
こんなにも募る想いを
僕は知らなかった


愛よりも大きくて深い想い
日に日に増していく
胸をしめつける切なさと
痛み、苦しみも

今すぐに君に会いたい
会って抱きしめ合えたなら
温もりで満たされる心
幸せに変わるのに


“似てる人”じゃだめなんだ
君じゃなきゃ嫌なんだ
君がいいんだ

僕の言葉一つ一つに
表情を変える君
愛しくて


君だけを見ている
君だけを愛してる

君だけしか見えない
もう、君だけしか愛せない ]]> https://ameblo.jp/peach-rin/entry-11245082756.html Tue, 08 May 2012 13:53:29 +0900 温もりと愛情
私だけを包んでくれる
優しい人

だけどどこか冷めた自分が
そんなものありはしないって
ため息ついてたあの頃

あれから手に入れたもの
本当の幸せ
私のすべて包み込んでくれる
温かい腕

私のすべて受け止めてくれる
愛に満ちた心
私だけを見つめてくれる
優しげな瞳 ]]> https://ameblo.jp/peach-rin/entry-11245070774.html Tue, 08 May 2012 13:45:03 +0900 ありがとうございます！

ペタ返しもなかなかできず、すみません。

1月は、ものすごく長く感じました。

でも、最終週はあっという間に過ぎて、
気付けば「えっ…今、もう2月だっけ！？」という感じ。

勘違いでメールを送ってしまったり…

残念だったなぁ…

先月は、仕事がとてもつらく感じられた月でした。

来月末で契約終了なので、
あと少ししか子供たちと一緒にいられないのに、
以前はあんなに楽しかった毎日が、
疲労とストレスがたまる一方で…

忙しさで言ったら、以前の方がかなり上だったのに、
13連勤とか…

今となってはもう考えられません(もう遠い夏の日…)。

なんでかな…

さすがに緊張しなくなってきて(慣れてきて)、
方の力が抜けて、逆に疲れを意識するようになったからかな。

緊張してる時って、
案外、疲れてることに気付かないんですよね…(私だけ？)

子供たちの方も、私に慣れてきたせいか、
最近口が悪くなってきて、なかなか、
言うことも素直には聞いてくれなくなってきました。

どうもイライラ気味の近頃…

肌荒れもひどく、気分もますます落ち込み気味です。

なんだかなぁ…(あ〇うかいじゃないよ)

だけど、今の仕事を誇りに思っています。

この気持ちは変わりません。

子供たちが大好きです。

この気持ちも変わりません。

どんなに憎たらしく思っても、やっぱり…

子供はかわいいもんです。

今年はね、チャレンジの年にしたいなぁ。

毎年同じこと言ってる気がするけど、
変化の年にしたいです。

それにしても、今シーズンの冬は積雪が多い！！

昨日、雪かきを頑張りすぎて、
全身筋肉痛がひどいです。

今日も朝から雪かき雪かきで…

雪に埋もれたくなりました。

特に今日の積雪量は半端なかった。

もう冬なんて嫌いだー！！

と言いたくなりました。

ま、好きですけどね。

インフルエンザが流行っているみたいですね。

職業柄、気をつけないと…

のんびりいきましょう。

またね。 ]]> https://ameblo.jp/peach-rin/entry-11153468880.html Thu, 02 Feb 2012 21:27:49 +0900
本当に、あっという間に年が明けてしまいました。

12月22日～26日は、プライベートで忙しく、
充実してはいたのですが、その分疲労もたまってしまって…

元日の今日も、たいして外出もせず、
チラシだけ眺めて、ゲーム三昧…

ともいかず、ちょこちょこ家事を手伝い、
夕方からは久しぶりに(汗)、夕飯の支度を手伝いました。

お雑煮を作って、もちを煮て、
あんこときな粉と納豆を準備して…

お雑煮も美味しいけど、きな粉もちも好きなんだよなぁ…

午前中は、頼まれてスーパーに買い物に行き、
抽選でくじ引いたら、今回5枚も引いたのに、
全部50円券…

そして、なぜかいつも、
私の目の前に並んでいる人が、大当たりするという…

今年もそうでした。

香取君め…

…私に運をください。

しかし、風邪(喘息?)の長引くこと…

4日から仕事なので、ゆっくり休もうと思います。

どうせお金も無いしねっ…(ふん…

プライベートで使いすぎました。

今年は、期待の一年になりそうです。

特にプライベートの面で、変化がありそう。

気持ちだけは、いつも前向きでいたいですね。

作詩の方も、ぼちぼち再開していきます。

みなさんにとって、素敵な一年になりますように。

輝く星に願いを込めて…

またね。

2012、元旦 ]]> https://ameblo.jp/peach-rin/entry-11124002645.html Sun, 01 Jan 2012 20:36:41 +0900