多くの人が「自信を持ちたい」と思っています

じゃあ、どうやって自信をつけるのか

今日は、自信について、カウンセリングの立場から考えてみます

自信には二通りあります。

ひとつは、まわりや一般的な価値基準で褒められたり評価されることで手に入る自信。

そしてもう一つ。存在そのもの、あるがままの自分でいることの自信。

これを、beingとdoingという言葉で説明します。

beingとは、存在そのもの、わたしという人そのもの。

doingとは、数値などで測れて他人と比べられるもの。たとえば年収、学歴が高い低い、仕事ができるできない。

子供のころから、まわりの親や教師や多くの人たちは、あなたが「何ができる・できない」で「評価」し、「努力」を強制し、「できる」ようになれば「もっとできるようになる」ことを期待します

doingを高めることにばかりエネルギーを費やし続けると、やがて人はうつになります

心の安全装置がはたらく、というそうです。

壊れてしまわないように、うつという病になることで、本当の自信を手に入れてbeingを強めていけるように。

さて、身近な人のbeingを褒めると、喜ばれます

beingをほめられる、大切にされるという体験は、なかなか出来ないからです。

「あなたの笑顔を見ると心がほっとする」

「あなたの存在がわたしに元気をくれる」

何をしてくれたから、何を頑張ってるから、ではないんです。

「あなたがいてくれることにありがとう」

ぜひ、大切な人に伝えてみてください。

読んでくださって有難うございます

そうでなければならないのでしょうか？

「こうでなければならない」、「ポジティブでなければならない」、「まわりが望むような自分でなければならない」

そんな幻想にとりつかれて、ありのままの自分をほったらかしにして頑張りすぎると疲れます。

この「ゲシュタルトの祈り」は、私が数年前、ひたすら”まわりの誰か”のために頑張っていたころに出逢いました。

そして幻想から目が覚めました

F・パールズという、ゲシュタルト心理学者の残した詩です。

とても穏やかで力強くて大好きな詩です

わたしはわたしのことをする

あなたはあなたのことをする

わたしはあなたのために生きているわけではない

あなたはわたしのために生きているわけではない

わたしはわたし

あなたはあなた

偶然に出会い、心が通いあうならすてきなことだ

もし通いあわなくても　それはすてきなことだ

そして、パールズの後継者のかたの言葉。

「今あるもの、すべてに出会うこと。それが壊れているなら、治さない」

では、うつになる人とならない人の違いってなんでしょう

エブライムソンさんの「帰属理論」では、

うつになりやすいかどうかは、このように考えられています。

物事の原因をなんのせいにするか

えっ

そんだけーーーーー

と、わたしはテキスト読んで思ったんですが（笑）

認知（ものの見方や考え方）って大切ですね

えっと、たとえば、

恋人に振られたときに、

「私のルックスとか性格がダメなんだ」（自分のせい＝内的）

「きっとこの先誰からも愛されないんだ」（これからもそうである＝安定的）

「こんな私はきっとこれから人生ダメダメに違いないわ」（他の場面でもそうである＝全般的）

ととらえると・・・けっこうきついですよね。

内的・安定的・全般的の３つが揃うとスーパーミラクルネガティブです

うつ傾向のある人は、このように、認知に歪みが生じている状態であるといえます。

一時的にこんなふうに考えてしまうのは仕方がないかもしれませんが、ずっといつもこんな調子では心が折れてしまいますよね。

でも、同じような体験をしても。

「相手に見る目がなかったんだわ」（ひとのせい＝外的）

「他に男なんていくらでもいるし」（ダメなのは今回だけ＝不安定的）

「恋人に振られただけで、仕事も趣味も楽しいし、まあいっか♪」（ダメなのはこれだけ＝特殊的）

と考えられる人は間違いなく心の病にはなりません。

すべてをポジティブに考えられなくても、うまくいっている面に目を向けたりすることで心が軽くなります。

起こってしまったことは仕方がないので、こんなふうに考えるとかなりラクになります

過去と現実は変えられないけど、未来と自分は変えられます

今回の勉強会で、卒論の話や、今までの先輩の卒論のテーマをちらっと見聞きしてきました

私の行きたい大学院の応募要項には、「今までの自分の研究実績を持ってこーい！」って書いてあるのですひえー・・・なので、私はいまの通信制大学で卒論をとることにしました

卒論のテーマも何もまだまだ決まっていませんまだ２年生なのでゆっくり考えていこうかなと思いながら、今のところ、コミュニティ・カウンセリングに興味があります

一対一のカウンセリングと、さらに、地域や集団などのコミュニティを対象として、もっといろんな人たちが生きやすい、暮らしやすい社会を作っていくような働きができるような人になりたい。

臨床心理士がどこまでカバーできるのかも分からないし、現状としてはどんなふうなのかもよく分かってはいないので、これから勉強していきます。

私は、誰かと喜びを分かち合うことが大好きです。

そして、辛いときや苦しいときに誰かにそっと寄り添ってもらうことの有難さを知っています。

私も、誰かにとってそんな存在でありたいと思います。

自分ひとりで何かできることも幸せですが、誰かの幸せに役立てることのほうがずっと幸せです。

幸せには３つの段階があるそうです。

一つ目は、「してもらう幸せ」子供のころは何かしてもらうことが幸せです。

二つ目は、「自分でできる幸せ」だんだん大きくなってくると、自分ひとりで何かできることで幸せを感じられます。

三つ目は、「してさしあげる幸せ」誰かのために何かできることが、幸せ。

してさしあげる幸せも、誰かの役にたてることが、自分の幸せなんですよね。

大きな夢や目標も、究極的には本当に個人的な幸せから生まれ出ていて、「何のために」それをしたいのか、を突き詰めていくと、自分の幸せのためじゃないかと思います。

だから頑張れる

今日は、目標を達成する、ビジョン実現に向かっていくために一番必要なスキルについてです。

目標達成に必要なのは、ビジョン構築力、計画力、マネジメントスキル、コミュニケーションスキル、モチベートスキル、PDCAスキル、他にもまだまだたくさんあると思いますが、私が一番大切だと思うのは・・・

自分で自分を励ます力！！！！！

もうだめだというときや、孤立無援になったとき、なかなか上手く物事が進まないとき

そんなときに、落ち込み３秒で立ち上がり、苦しくてもまた前を向いて歩き出す力です。

これがないと継続できませんし、まわりをモチベートし続けていくことも出来ないからです。

言葉で言うのは簡単ですが、なかなか難しいです。

誰にも弱音を吐けないときやがんばってもがんばっても実感として幸せを感じられないとき、人間だからそんなときもあって当然だと思います。

問題解決するためには、問題解決の糸口を探し、そして解決のための資源（リソース）を探すことです。

リソースは、自分がこれだ！！と思えば何でもリソースです

お金や時間、友達や上司や部下、いくらでもリソースは無限にあることに気づくことも大切です。

困ったとき、力になってくれる人や、頼れる人がいることはとても幸せなことです。

そして何よりも、誰よりも、あなたを助け、励まし、力を与えてくれるのは、他ならぬ自分自身です。

以前コーチングセミナーで、いろんな理論を学び、ひたすら実践（受講生同士、職場の部下や同僚と、延べ250セッション）しましたが、コーチングのスキルは使わないとだんだん使えなくなってきます。（困ったものです・・・）

リフレーミングやリソース探し、コーピングなど様々な武器を手に入れましたが、私の実感として、自分を支え励ます力がついたことが何よりの成果でした。

自分を助けられないと、人のことを助けることはできないと思うからです。

今日まで私を支え、がんばってくれた自分に感謝！！

もちろんまわりのみんなにも感謝しつつ、自尊感情と自己受容を深めつつ、毎日を生きていきたいものです

愛の足りていない人は、誰かや何かに依存することで自分のなかの足りていない愛を満たそうとします。

干渉・心配・口出ししすぎる親と　その子供

愛情という名の支配、押し付けられたほうはたまりませんよね

感情的に怒る人と　怒らせるように（無意識に）仕向ける人

恋人同士や夫婦

これも支配欲のあらわれです

自分の関わり方によって、より良い関係を作っていきたいですね

なにか人間関係に問題があるときの、相手との関わり方は２パターンです。

相手の問題行動を長引かせる場合と、相手が回復するように援助する場合。

どちらかの見極めは、自分がその人に関わることで好循環しているかどうか　です

自分が関わることで、相手が（またはお互いの関係が）悪循環しているようなら、関わり方を考え直すべき

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１１月から始まり、毎月１回で、昨日は３回目のセミナーでした。（全５回です）

学んだことを今日から、少しずつブログに書いていこうと思います

アルコール依存、買い物依存、セックス依存、ケータイ依存・・・いろんな「依存症」ってありますよね。

依存しているかどうかは、「それがなくては生きていけない」レベルかどうかです。

この人がいないと生きていけない。そんな人、いますか？

これがないと生きていけない。そんなもの、ありますか？

さて、依存は人間関係にも起こります。

人間関係に起こる依存を「共依存」といいます。

わかりやすい例でいうと、「アルコール依存の夫と、妻」、ですね。

夫と妻が「共」に「依存」しあっている。

カウンセリングの世界では、アルコール依存の夫だけが悪いわけではなく、夫のアルコール依存を長続きするようにはたらきかける妻のほうにも、課題があるのだそうです。

この妻のことを、イネープラーっていいます。

可能にする人、っていう意味だそうです。

相手の（アルコール依存に限らず）問題行動を長続きさせることを可能にする人。

暴力でも、引きこもりでも、摂食障害でも、うつでも。

そんな相手のそばにいて、過剰に心配し続けている人。

イネープラーの発する言葉は、

「わたしがいないとこの人はダメになる」

そして深い部分でのメッセージは、

「わたしはこの人から必要とされているという安心感」です。

でも、もし、あなたが。

パートナーや家族、大切な人がなにか悩みや問題を抱えていたら、こう思うのではないでしょうか。

いやいやいや！！

心配するし！！なにがいけないの？！

心配したらいけないの？！関わっちゃいけないの？！

って。

私もそう思います(｀・ω・´)

問題を抱える人と関わっている人のすべてがイネープラーなわけではありません。

イネープラーかどうかの見極めについて、はまた明日ー(^-^)ノ~~

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アサーションとは

「自分も相手も大切にした自己表現」

大きく分けて、コミュニケーションの取り方は3つ。

攻撃的・・・自分を大切にしているが他人を大切にしていない。自己主張、怒り。

非主張的・・・相手を大切にしているが自分を大切にしていない。言いたいこと言えない。

アサーティブ・・・自分も相手も大切にしている。

例

スーパーのレジで並んでいて割り込まれたとき

攻撃的　「おい！みんな並んでるんだから並べよ！！（怒）」と割り込みした人に向かって言う。

非主張的　（えー最悪・・・）と心の中で言う、もしくは小声でぶつぶつ文句を言う。

アサーティブ　「ここはみなさん並んでますから、列に並んでください」と言う。

わたしは「そんなに気にならない」です。

「おー、割り込んだねえー」ってな感じです。

でも自分が急いでいるときは、アサーティブに抗議します

アサーションは興味があったのですが、本で読んだのは初めてです。

アサーションを身に着けることによって何が良いのか、っていうことが分かりやすく書かれていました。

実際のクライアントとのカウンセリング内容もざっくり書いてあり、そのくだりで、アサーションを身に着けることで、自己信頼、自己尊重の感情を育んでいけるということ、納得です。

永遠に生きるつもりで学びなさい。

そうとう大変な思いをしてがんばった心理学実験実習（初級）の単位認定レポートが返ってきた

合格

しかも　９８点

みんなどのくらいの点数つけられるもんなのかなー

90点台、100点が当たり前だったりして。。。(･Θ･;)。。。

まあ、それにしても嬉しいものです

心理学実験実習（初級）は、簡単にいうと、錯覚とか、記憶力とかに関してのテスト（実験）をまわりの人に頼んでやってもらって、その結果や考察を自分なりにまとめてレポートとして提出する科目です。

今回の単位認定レポートは、研究倫理や自分の実験を振り返っての考察を要求されました。

いっつも思うことがあります。返って来たレポートを読み返してるときに。

「よくこんな立派な感じに書けたよねーわたし・・・」。

人間の集中力ってすごいと思う。

この瞬間の達成感を胸にしまって、今から勉強がんばりまーす