昨日から微量の出血。

ティッシュに付くくらいの、

おりものシートにちょっぴり付くくらいの量。

それが今日も続きまして…。

なかなかササっと来てくれないせいで、PMSのイライラが増し⤴️増し⤴️

先月もそんな感じだった。

勿体ぶるのはいい加減にして

ただでさえ、リセットすることでダメージ大きいのに

あ〜、体がダルイ…。

頭痛い。

気分悪い。

腰痛い。

下腹部痛い。

イライラする。

情緒不安定。

ほんと、最近は毎月毎月PMSひどくなってきてるなって思う…

お願いだから、早く終わらせちゃおうよ〜。

どうせ来るんだから。

今月は4日くらい前から、

イライラがほんとにひどくって。

旦那さんに当たり散らしてる…

大好きなはずなのに、この時期だけは、ほんとに嫌悪感すら抱いてしまうほど、受け付け不可になってしまう

何でだろう…？

いつものちょっとしたボディタッチだけで、

触らないで❗️って思うくらいイヤ。

怒ってばっかりで、会話中も否定ばかりしてしまう…。

旦那さん、ごめんね…。

キライなわけじゃないのに、

大切には思っているのに。

でも…でも…優しく出来ない。

そんな自分が、つくづくイヤになる…

妊娠することが出来ないことが、

この時期の不安定なココロを作り出してる。

はぁ…ツライ。

いつもはキッチリ来る生理が、珍しく、本当に珍しく3日も送れました。

でも、真っ白な検査薬を見るのはツライので、フライングはしない！！と決めて過ごした今周期。

生理予定日。

いつもは前日くらいから、すこーしだけ出血が始まるが全くない。透明ネバネバのオリモノがいっぱい。

おっと？？これはもしかしたら…？？

いや、でも…前日の体温36.79℃から36.59℃へ低下。

だから、やっぱりダメだな…と覚悟はする。

生理予定日から1日後。

やはり体温は36.52℃。

ちょびっとずつ下がっていってるから、やっぱりリセットよね…

でも、いつもと違う。

吐き気と下腹部痛がひどくって、

今には来そうなのに来ない…。

明日には体温復活とかあり得ないかな…とか考える←ナイナイ。

生理予定日から2日後。

やはりやはり体温は安定の36.53℃。

体調不良は続いているものの、胸の張りは一切ナイので、これは無理だなと諦める

てか、36.5℃って、一体、何温期

低温期でもなく、高温期でもなく…

境目の中温期を彷徨うこと3日…

本日、無事にリセットとなりました

お疲れさまでした…

しかし、体調がすこぶる悪くて

大体、生理が来ちゃうとPMSは引いて行くのに、全く持ってなくならず、むしろ悪化。

これは年齢のせいなのか…？

もう無理な気しかしなくて、

それならまた病院探して行かないとダメだ…と焦るものの。

もういいかな…と思ってみたり。

2人の生活も悪くはないし、2人で趣味にお金を使える！そうだ、悪いことばかりじゃない！

でも…親に孫の顔も見せられないのか…と思うと、本当に親不孝な子供だな…と思ってしまう

はぁ…。

神さま、何がダメですか…？

何を頑張ればいいですか…？？

何だろう…。

とりあえず。

毎月毎月、ココロが疲れます…。

うん。

わかってたよ…

でもね。

やっぱり毎回凹むんだよね…

こんだけしっかりバッチリ規則的に生理が来るのに、なぜ妊娠出来ないの…？？

若い時から、ずっとずっーと、

生理だけは毎月毎月規則正しく来てたから、まさか自分が不妊で悩むなんて…。

若い頃は思ってもみなかったな…

30歳を越えたあたりから、

ちょっとずつ危機を感じ始めて、

周りの不妊治療してる友達の話なんか聞いてると、他人事じゃない！と思うようになって。

でも過去には色々あったから、

それどころじゃない時期ばかりだった。

そして今。

これから一生一緒に生きていく大切な人と出逢い、

この人だ！この人との子どもが欲しい！！と、切に思うのに…。

神様、もう遅かったですか…？

今からそんなことを望むのは間違っていますか…？？

でも一応、頑張って生きて来たんだけど…。

みんなが当たり前のようにしていることが

私には出来なくて、

私が望むモノはなかなか手に入らない。

また愛し合える相手に出逢えたことだけで満足しないとダメなのかな…？

求め過ぎてますか…？？

専門学校時代に仲良かった友達から年賀状が届きました(←元旦に)

学校卒業してからはお互い忙しくて、ほぼ遊んだりしてなかったけど、仲良しグループのメンバーが結婚したりする時は、結婚式で顔合わせたりはしてました。

一昨年の9月、彼女は結婚しました。

結婚式にも披露宴にも出席して、

その時に何年振りかに会いました。

他の友達も含めて、またゆっくり会おうね！って話してたけど、その機会も出来ず。

まぁ、いつもの感じです。

友達と言えるのか？と問われれば…

私は何年も前から年賀状は書きません。

基本的にあまり書いてなかったので、

離婚した時から、自分の中で、年賀状制度を止めました（笑）

元々、友達も多くないし、止めて困ることはありませんでした。

でも、もらった年賀状には、かなーり遅くなって仕方なく返事を出していました。

私は彼女からの年賀状を見た時、

そういえば結婚して1年半か〜そろそろ子ども出来ました♡って書いてありそうだな…と、何となく思ったんです。

でも実際は書いてなかった。

なんか変にホッとしたんですが…。

私が送ったLINEに彼女は

「そっか〜喪中だったんだね知らなくてごめんね…。今年はきっと良い年になるよ」と返してくれたのです。

そして続きに…

一番聞きたくなかったひと言

うん、そんな気はしてた…。

喜ばしいことじゃないか！

妊娠することがどんだけ奇跡的なことかわかってる今、友達の妊娠を喜べないなんて最低だ！！

おめでとう！！！

そう思う反面…。

3月って、もうすぐじゃん…。

今まで全く知らなかったわ…。

年賀状に書いてくれてもよかったんじゃない…？

遊ぼうとかなかなか無理だよね…？

そして、

なんで私は妊娠出来ないんだろう…という感情に押しつぶされそうになりました。

そんなマイナスのことばかり思うから、

そんだけ心が汚いから、

だから私のところには赤ちゃんがきてくれないんだ…。

そして、おまけに、

彼女の妊娠を知らなかったのは、私だけだったらしい…。

まぁでも、それくらいの関係だったんだから仕方がないか…。

でも何だか、

すっごくすっごく悲しくなって、

いろんな意味でショックを受けました…。

妊娠報告って、

もちろん自分の立場で考えても、難しいものだろうなとは思います。

どのタイミングで、どこまでの人に、どうやって伝えるか。

結局、

年賀状に書かれていてもショックはショックだったんだろうな…。

となると、

結局、自分勝手なんだな、私…

でも来年から、

彼女からの年賀状に子どもの写真がもれなく付いてくるんだと思うと、

やっぱり年賀状なんていう制度、無くなってしまえばいいのにと、心の底から思ってしまうのでした…

ありがたいことに、

旦那さんも年賀状反対派で、ほとんど年賀状が届くことはないので、

それだけは救われる点ではありますね…。

旦那さんがしっかり年賀状書く人だったら、全く知らない人の子ども達の写真を見せつけられちゃうもん…

新年早々、

友達の妊娠報告といい、

またリセットしてしまったことといい、

何だか気持ちが

何だかずっとブログを書く気にならず…。

もちろん、妊娠してないからですね、ハイ…

11月もしっかりリセットして、

次こそは！！と頑張った11月後半のタイミング。

やっぱりダメで、12月もしっかりリセット

12月のタイミングも、そこまでバッチリ取れたわけでもなかったので、今月もやっぱり無理そう…。

初めてのタイミング指導の時、病院にも、

生理始まっちゃったら3日以内にまた受診してね！と言われてたのに、それから行ってない…。

あそこの先生とはやっぱり相性が悪いし、

もう行きたくないと思ったからブッチしちゃいました(予約はしてなかったから大丈夫)

また病院にかかる時は、

違う病院探して行こうと思ってます

が…。

だいぶと疲れたので、しばらくは自己流タイミングでやっていこうかな…と。

基礎体温と排卵検査薬で頑張るかなぁ…と。

もちろん、そんな悠長なこと言ってるヒマがないのはわかってます

年齢的に厳しいことだってわかってるし、

あとで後悔するかもしれないとも思います…。

でもなんか今は…

どんだけ頑張っても、妊娠出来る気がしない…。

そんな気になっちゃったのは、やっぱり、周りの妊娠を聞いた時。

年末年始って、そんな機会が増えてツライ…

素直に人の妊娠を喜べない自分が嫌で、

何で私は…？と虚しくなって、

どうせもう無理なんだ…と気持ちが荒んでいく。

どうせどうせ…とマイナス思考真っしぐら。

笑ってられない、時間は無い…。

そう思えば思うほどツラくなる。

でも結果はついてこない。

まだまだ次のステップはある！

まだ何もやってないじゃないか！！

何のスタートも切ってないよ！！！

さっさと次のステップへ！！！！

それはわかってる。

でも…。

でも……。

ちょっと休憩して。

また頑張ればいいじゃないか。

そう思わないとやってられない。

そんな最近でした。

新年早々、病んでるようなブログになりましたが…

とりあえずボチボチいこうと思う、新年です

そりゃそぉだよね〜。

最初、先生から言われたタイミングで出来なかった時に、ちゃんと諦めたはずだったのに

排卵後の検査してもらった時の、

先生の発言に踊らされてしまったぁ〜

体温は相変わらず高温期。

いや、間違えた！中温期

まだ体温は下がってはないけど、

茶オリ出たから、

リセットは予定通り明日かな…

実は本日、朝から

フライングしちゃいました

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結果は

↓↓↓↓↓↓↓↓↓

もちろん

↓↓↓↓↓↓↓↓↓

見事に真っ白けっけ〜

もう何度見たことか…

時間経ってから見ても、

なんて潔い白なのかしら

ちょっとくらい蒸発線とやらくらい

出てくれてもよくないか⁉︎

と怒ってもムダムダ

朝から頭痛が酷くて、

薬飲もうか悩んで。

とりあえずやってしまったら…

まぁ、そんな気はしてたけど

今までのPMSと違うとこは

胸の張りは全くないけど、

痛みがあることくらい。

今日も朝起きた瞬間から、胸が痛くて

ウォってなったけど、張りは全くナイ。

薬のせいなのかな？？

まだまだ妊活初心者だから、

薬のアレコレやら色々とわからないことだらけ。

それを知っていくことも妊活なんだよね。

ショックは大きかったけど、

でも、そんな簡単ではないとわかっていたつもり。

だからいつも正直、

「妊娠したかも！」っていう期待と、

「いやいや、どうせ今回も無理」っていう気持ちが、半分半分。

マイナスの考えを捨てないとダメなのかもしれないけど、

ダメだった時のショックを和らげる為に、

自分を守りに入ってしまう。

だから、このマイナスの感情は捨てられない

それがダメなのかな…。

信じ切らないと

さっ

出し惜しみしてないで

チャチャっと終わらせましょ〜

今週期、

体温がかなり低い

36.52〜36.72℃くらいまでを行ったり来たり

いつもは36.85℃前後までは上がるんだけど…。

こんな低い高温期は初めてです

気温も下がって来てるからかな…？とか思ってみたりもするけれど

デュファストンも飲んでるのにナゼ

デュファストンって、飲んでる間、高温期キープになるようなことをあちこちで見かけるけど。

私は全然違うみたい

そして薬も明日には終わって、

明後日は生理予定日。

今週期も全然ダメな気がするぅ〜

やっぱりそんな簡単じゃないよね…。

先生のすごく良い状態発言に期待をしてしまった。

興味がない方はスルーでお願いします

私、吐くことが怖いんですが、

自分では嘔吐恐怖症だと思っています。

その担任は、

“お残しは絶対に許しません”

の先生でした。

でも私は食べられない…。

最初に量を減らしてもらっても、

全部食べられない。

食べ終わるまで、昼休み無し。

掃除の時間も、机を後ろに引いて、

ずっと給食と戦っていました。

ほぼ毎日、泣きながら。

「あなたが食べ終わらないと、先生も仕事が出来ないんだからね。」

とか、言われたこともありました。

昼休みが楽しいと思ったことなんて、ほぼなかった。

それが続き、

私は登校拒否を起こしました。

母に、なぜ行きたくないの？と聞かれ、

給食が食べられないから…と答えました。

すると母は、もちろん担任に話しました。

「うちの子は量が食べられない。幼稚園児よりも食べれていない。でもそれは好き嫌いとかではないから、わかって欲しい。給食のせいで学校に行きたくないって言っている。」

きっとそんな旨を話してくれたんだと思います。

そしたら担任は

「わかりました。では無理のない範囲で食べるように言います。」

とでも言ってたんでしょうね

母が

「先生にはちゃんと話したから、大丈夫だよ。もう残しても怒られないから。だから学校行こう？」

と言ってきたので、

よかったぁ〜と思い、登校しました。

そしたら担任から呼び出され、

悪阻はもちろん恐怖過ぎてヤバいです

が。

それよりも。

もし無事に妊娠出産を果たした後。

子供がそういう状況になった時。

私は果たして、きちんと対処出来るのだろうか…と、それが一番不安だったりします

旦那さんは、

たぶん我が子のことだったら、ちゃんと対処出来ると思うよ

その時に、トラウマ克服出来ると思う！

俺は平気だから、ちゃんと助けるし大丈夫と。

そうだといいんだけど…

これが、私のトラウマ話。

トラウマって、ほんとに厄介で、

何とかなるものなら何とかしたい

しかし。

当時の担任には恨みしかない

よーく揉んどいてねという言葉に従い（笑）

会計を済ませて、薬もらって帰宅。

なんとか副作用が出ませんように…

と思いながら、

注射をした腕が痛くて、サスサスしてました。

結果、

副作用は何もありませんでした

そして、

飲み薬もかなり心配してて、

もし吐き気が酷いようなら、無理して飲まなくていいや…と思っていたのですが、

私の場合、

今のところ何も無い感じです

強いて言えば、眠いかな

でも私、常に眠気あるくらいの人なんで、薬のせいかはわかりません

体質的に、

胃腸も弱くて、

飲み薬の副作用はこれまでも度々悩まされたことがありました。

腹痛、頭痛はまだ耐えられるんですが、

私が一番恐れているのは吐き気。

実は私、

小さい頃のトラウマから吐くことが怖いんです

もちろん究極に気持ち悪い時は吐きますが、

何とか吐かずに済まそうと必死になります。

だから余計にシンドイんだと周りからは言われますが…。

2年前、胃腸炎にかかって、何年か振りに吐きました（笑）

吐き方がわからないくらいで、

かなり苦しみましたが、胃腸炎の時の吐き気は、気を紛らわせて何とかなるレベルではないから

と言うと

って感じですよね…

確かに恐怖過ぎてたまらないのが本音ですが…。

でも、そこはなってみないとわかりませんね

18:40に予約してあったのですが、

検査以外の診察はいつもは予約出来ないハズなのに、前回の帰りに受付の方が「予約取っておきますね」と言われたんです。

仕事終わりだっから遅い分には構わないや〜と思い、その時は「はいは〜い」と適当に返事して。

が、しかし！！

19時半から予定があることを思い出し

うん、18:40〜だったら間違えなく終わらない

仕事終わってすぐ(仕事は15時終わり)病院に電話。

いやいやぁ〜、そんな簡単じゃないって

ケータイをお風呂場に持ち込み、

音楽を流しながら半身浴すること40分。

大音量で音楽かけて、ひたすら歌う〜

かなり迷惑な住人ですね…

とりあえず、今日は大人しく、いつも通りやることやって、普通に同じ布団で寝よう！！と思い。

もうタイミングのことは完全に諦めていたし、

というか、ほぼ忘れてた（笑）

でも今日はもう疲れたから、

話しするのは明日にしようと、早々に布団へ

私が布団に入ったら、旦那さんもイソイソとやって来た

前日は寝不足だったし、とてもお疲れだったので、私は早くも夢の入り口へ〜

何やら、ゴニョゴニョ声がする気が…。

夢の世界に行きかけてたのに、呼び戻されてる…？？

旦那さんが、私の耳元で何やらしゃべってます。

でも私、眠すぎてウトウトしたままだから、よく聞き取れない

眠くて返事しないでいると…。

なんと！！

ということで(？)

1日遅れのタイミングという流れになりました

妊娠するためにやったというより、

仲直りのためにやった感じ。

最近は、妊娠だけを目的にしてたような感じだったけど、この日はそのことはほぼ忘れていました。

生理的に拒否反応が出て受け入れられなかったらどうしよう…と心配だったので、

受け入れられてよかった！！と、安心したのでした笑

病院では水曜日にタイミング！と言われていたので、1日遅いし、

仕事帰って来てから排卵検査薬したらほぼ陰性だったし、

まぁ〜本当に今回は無理だと思いました。

でも、お互いの気持ちが確かめられてよかったのかなと

もちろん、男と女の気持ちが一緒になることはなくて、

これからも考え方や思いが食い違うことがあるかもしれない。

でも、そこはやっぱり、話し合うしかないんですよね

だって、

男と女は