ヤりたくなる時。

彼じゃなくてもいいのか。

いや、彼がいい。

１人でしててもいいけど

2人のも気持ちいい。

昨日

はじめて

自分で吹けた🐳

あまりに感動して

何度も吹いた🐳

寝室だから

汚したくなかったけど

少し吹いた🐳ら

止められなくなって

ベッドから出て

床にジャージャー吹いた⛲⛲⛲

快感だった。

今朝起きたら

どことなくオシッコの臭いがしてて

出る場所が違うだけで

潮と言われるものも

尿なんだ、と思った。

昔、

風俗嬢をしていたひとに

潮を吹くのは

言いたいことを言えてないからだと

言われたことを思い出した。

あるかもしれん。と思った。

私は彼に

言いたいことを言えてない。

私は彼をいつも

伺っている。

こうしたら可愛くみえるかな。

こう言ったらどうかな。

私はイッたふりをする。

彼を年寄り扱いしてる。

彼を盛り上げてる。

なんでだろ。

途中でフニャフニャに

なっちまうのは

仕方ないことなのかな？

凄く硬いときもあるんだけどなぁ。

不満言ったら

可哀想。。ってゆう

何目線？

人生の半分以上を過ごしている。

それはそれは

色々あったよね。

例えば

この先も

今の家族関係を続けていくと決めれば

私は、このまま過ごすだろう。

そこに信用がないとしても

きっとお互い、

何かを諦めながら過ごしていくだろう。

家族、

夫婦、という

カタチだけを保っていくだろう。

例えば

修羅場を迎えるか

穏やかに別れを迎えるか

どちらにしても

離れる選択をしたとしたら

私は

不安になるだろう。

そして同時に

新しい生き方をしていくだろう。

例えば

今の状態のまま

新しい生き方をしていくことは

出来ないだろうか。

私は

経済的に自立したい。

経済的に自立したら

今の状態でもいいのかな？

経済的に自立できたら

今よりもっと

離れる選択を望むだろうな。

旦那を嫌いなわけじゃない。

共に生活することを

辞める選択をしたいんだ。

家を出たいんだ。

無責任と言われても、

馬鹿だと言われても、

今しか考えてない、と言われても。

このまま死んだら

後悔することだけは理解できる。

今の暮しを維持して

そつなくこなしていたら

私の命が絶える時

きっと、後悔するだろう。

私、やれるかな。

恐いなぁ。

どっちを選んでも間違いなんてことは

なくて

どっちを選んでも正解なんてことは

なくて

私はきっと

恐くても、そっちを選んでいくだろうなぁ。

今は

ただ、ただ、

ストレスが絶えない。

旦那は

ずっとずっと、疑っていて。

私の友人にコンタクトを取ってきた。

友人から

今日、私と一緒ってことにしてないよね？

とLINEが入り

折り返すと

明らかに偵察している内容だった。

そこから旦那は

帰宅時間が遅くなり

数日後の朝に

私から聞いてみた。

私の聞き方に腹を立てた旦那は

それからずっと

帰宅が遅く

朝も早く出ていくようになり

5日間、顔を合わせていない。

離婚の話合いは

何度もしてきたけれど

お互いお金が足りないという理由で

動けずにいる。

近頃は

仕事に出かけて

私が出かける時間帯の後に

一度帰宅し

また出かけている様子。

以前は携帯の位置情報を付けてたけど

今回は本格的なGPSでも付けているかな？

証拠かぁ。

それを掴みたいんだよね。

きっと。

家、出たいなぁ。

ずるいけど

逃げたい。

彼と終わりにして

旦那に追われない生活をしようと

何度も何度も考えたのに。

なんでこんなに

好きなんだろうか。

なんで私は

家庭に納まることができないんだろうか。

この先どうなるんだろうなぁ。

また修羅場になるかなぁ。

旦那は恐いなぁ。

何を考えてるかわからないなぁ。

それくらい

旦那に意識が向いてないんだろうなぁ。

あぁ。

食べても食べても

痩せていく。

何なのだろう。

気が合う。

馬が合う。

波長が合う。

これは

何をしていても心地良い。

旦那は

私の一番弱い部分に

寄り添ってくれていた存在だった。

安心感があった。

結婚する前は

それなりに肌もあわせていた。

ただ、

遊び方が合わなくて

それぞれの好きなことしてた。

それはそれで

何も気に止めず過ごしてきた。

ただ、

旦那のビックマウスは

ずっと嫌いだった。

いかにも信用度高いこと言って

延ばし延ばしの話が多くて

嫌いだった。

カッコ悪いって

ずっと思ってた。

服装のセンスも嫌いだった。

私が提案しても100%受け入れないから

好きなもの着るんだから

まぁ、いいか、、と過ごしてきた。

食べず嫌い

好き嫌いが多いのも嫌いだった。

人見知りで

相手の言葉にすぐ反応して

あからさまに顔に出て

頑なに話さなくなるところも

面倒くさくて嫌だった。

なんていうか

いつも

旦那の母親が旦那を守ってて。

ウザかった。

口数少なくて、

優しいだけが取り柄なのよ❤️と

口癖の母親が言うように

優しい人ではある。

私は旦那の優しさに

精神的にかなり救われたから

それ以上は望まないように

していたのかもしれないなぁ、と

今思う。

お金足りないけど、

頑張って働いてるんだから

私も働けばいいし。

だって私を救ってくれた人だから。

直ぐに顔に出して

雰囲気悪くなるけど

私がフォローすればいいし。

だって私を救ってくれた人だから。

ファッションセンス理解出来ないけど

好きなもの着れば良いし。

一緒に歩くの恥ずかしいけど

少しの時間我慢すればいいし。

だって私を救ってくれた人だから。

口数少なくて

遊びのセンスも全く合わないけど

そこは気の合う人たちと遊べばいいし

それを旦那に求めちゃいかん。

だって私を救ってくれた人だから。

だって一緒に遊んでも楽しくないから。

旦那は遊ぶ人じゃなくて

旦那は私の一番弱い部分を

よしよししてくれる人で

旦那は私を救ってくれた人だから

私は旦那の嫌いなところが

結構あっても

恩返ししなきゃ。

だって、

救ってくれた人だから。

わぉ。

わぉ。わぉ。わぉ。

文字に起こすと

笑えるな。

ぜんぜん

気が合ってない。

馬が合ってない。

波長が合ってない。

これは我慢じゃない！！(゜ロ゜ノ)ノ

ただの、我慢では？？？

そう気付いたのが

今の彼と出会ってからだった。

なんでこんなに合うの？！

ってくらい

話しが止まらない。

笑いが絶えない。

驚きが散りばめられてて

感動する。

新鮮なだけでは？

とかの類いではないんだ。

なんていうか

気が合う

馬が合う

波長が合う

としか表現出来ない。

性格の不一致って

価値観の不一致かもなぁ。

旦那とは価値観が違い過ぎるのかな。

彼とは価値観が近いものが多いから

相乗効果がグルングルン起こる

そこが楽しいんだろうなぁ。

私と彼の

どっちか死ぬまで

一緒にいたい。

人の妻と

長い付き合いをするのは

初めてだそうだ。

一番ヤバい関係だから

やめなきゃいけないんだけどよ

その気持ちよりも

おめぇに会いたい気持ちが上回ってなぁ。

そう話した彼の音が

心地よかった。

幻滅どころか

彼を初めて

真っ直ぐに見れた気がした。

疑うばかりで

妄想に怒り

嫉妬に狂い

勝手に

馬鹿にされたと嘆き

勝手に

引きこもり

可愛がられるようにと

しっぽフリフリしていたのに。

その日

彼と会う前日の夜まで

闇の中に居たことが

はっきり体感できた。

朝、視界がはっきりしてて。

あ、抜けた。

って声に出した。

闇の中に

自ら入ったことも認めた。

その闇に入ったから

抜けたことがわかった。

酒に溺れる毎日と

肉体を傷付けることと

彼にヘドロのような罵声を吐くこと

それを

させてくれて

ありがたかった。

それを

やりつくした私も

よくやった。と

抱きしめた。

初めて

真っ直ぐ彼を見た。

底なしの大きな大きな懐だった。

タロット屋さんで言われた

言葉がフワッと浮かんだ。

あなたは

彼と食事しても

彼とドライブしても

彼とセッ  クスしても

楽しければいいと思ってるみたいね。

でも、それじゃあダメみたいよ。

ずっと理解できなかったけど

なんていうかな、、

彼と呼吸を合わせていくんだよ。

という表現が近いかな。

何がなんでも会いたくて

無謀なことばかりしてたけど

今日会えないって言われると

女だ、浮気だ妄想して

命の危機を感じるほどに

狂乱してばかりだったけど

女がいようが

浮気だろうが

私は貴方が好きなんです。

貴方も私を好きなんです。

中心のような

核のような

そんな場所に立った感覚だった。

あぁ。

多分、大丈夫。

何があっても、大丈夫。

私は、彼が好きなんだ。

もしかして

本当に

運命なんだと、思う。

丁寧に、

大切に、

呼吸しようと思った。

夢を見よう。

私と彼の

どっちかが死ぬまで

一緒にいたい。

私を生きた。

私でしか、生きれない。

どんなに罵声吐いたって

どんなに悪態ついたって

どんなにわかって欲しいと

懇願したって

全部、私でしかなかった。

貴方は素敵だった。

私にとっての、王子様だった。

見たこともない世界を見せてくれたし

見たこともないおぞましい私を表に出してくれた。

天照大神なのか？

いや、スサノオかな？

とにかく

私を炙り出してくれたことに

違いはなくて。

ほんの一瞬でも

私を愛してくれて

ありがとうね。

嬉しかった。

本当に。

こんなに人を好きになれるなんて

多分、幸せなことだね。

私は

幸せな生き方を歩んでいるよね。

明日。

会って。

私を幻滅させてくれ。

明日。

会ったら。

俺の態度で

理解してくれ。と

貴方らしい最後を演じてくれ。

私は

辛いことがあると

辛くなると

肉体に痛みを感じさせたくなってね。

昔っから。

生きてることに降参したくて。

それでも

どんなに辛くても

貴女は生きてるという事実を

受け入れなさい。と

自分SM。

明日。

会うから。

明日。

私を

骨の随から

幻滅させてくれ。

頼んだよ。

何も聞くことはやめよう。

どうせ、私だけなんてないんだから 

ただ、受け取ろう。

どうせ、真実をしっても

彼が私を愛する訳じゃないんだから

私の真実の追求だけに私と過ごそう。

どうせ、嘘をついても

本当のことを話しても

離婚出来ないんだから

本当のことを話そう。

昨日、１人で暴れたLINEのやり取りを

読み返して

最後の最後に

欲求不満なんだよ！私。

って書いてた

なんで

セフレと思いたくなかったんだろう。

セフレの定義は

本当にそれだけの関係。

旅行なんて行かない。

それ無しの遊びはしない。

だったのかもな。

彼氏とセフレは何が違うんだ？

彼氏という言葉

彼女という言葉に

喜んでたのかな？

それ、あるかも！

結婚していて

誰かの彼女って新鮮じゃん。

久しぶりの不倫で

燃え上がったなぁ。

私は彼との触れ合いが

大好きだったけど。

どうゆう訳か

彼は求めてこない日が多くなった気がする。

なんでかなぁ。

他の女に違いないって

思って

妄想で暴れてる私に

疲れた、ってこともあるかもなぁ。

私が燃え上がりすぎて

このままじゃあ

家庭に影響しそう。。と

抑えているのかもなぁ。

私は嘘が下手くそだから

私との関係は止めた方がいいと

思ってるだろぅなぁ。

昨日、連絡するって言ってた時間

大分過ぎちゃった。

だんだん連絡少なくしていって

約束してても

連絡しなくなっていって

もう、止めよう。って

私に言われるの待ってるのかなぁ。

何度も言ったけど

何度も元に戻ってるけど。

彼からも

眠れなかった、とか

さみしいとか

肌も合わせないなら

なんで会う約束するだろ。

どうせ大切にされないんだから

彼に大切にして欲しいって 

懇願するようなことやめた。

私が大切にしてあげよ。

どうせ適当に扱われるんだから

物分かり良い風な女になろうとするのは、

もうやめよ。

どうせ雑に扱われてるんだから

私が思う、丁寧な生き方をしよう。

どうせ

終わりにしようって言ったって

引き止めてくるんだから

放っておこ。

可愛がられるようにするの、やめよ。

引き止めるの、やめよ。

私から連絡するのも、やめるわ。

連絡きて

私が会いたかったら会うわ。

彼にお金もらうのあてにするのも

やめるわぁ。

お金いつもいっぱい持ってて

私のお金かのように優越感だったわぁ。

自分で稼ご。

自分にお金いっぱい使えるように

自分で稼ごう。

約束してても連絡ないまでの

扱いになって

思いっきり拗ねて

笑えた。

ははは～。

くだらねぇ。

なんだこの感じ。

可愛がってほしいあまり

純粋な好き❤️から

逸れたのは私だったな。

その結果を見てるだけか。

嘘ついてたのは、私だったかぁ。

LINEで汚物のような罵声を吐いた。

なんかあった？

との返答に脱力した。

今、この段階では

どうにも出来ないことで

だだをこねてる私。

吐いて楽になるなら

いいんじゃない。

俺は、構わないよ。

そんな彼を感じて脱力した。

とにかく、明後日ゆっくり話しよう。と。

どこまでワガママをきいてくれるのかを

試している。

可愛くない甘え。

下品な甘え。

見苦しい甘え。

ふと、飲み屋で遭遇した女性を

思い出した。

彼と一緒に飲んでいる時

彼をとても慕っている男性と居合わせた。

その男性の連れの女が

70才近くの

綺麗でお洒落な女性で。

彼を慕う男性は

酒癖が悪くて

どんどん酒に呑まれていった。

そのうち二人が口喧嘩をはじめて。

その時の女性が

火に油を注ぐかのように

男を責め立てていた。

浮気をした、しないの話題で。

否定する男に

お前は嘘つきだ、

私は騙されない、

お前が黙れ、

お前が謝れ、

お前のせいだ、と

罵声を吐いていた。

二人とも酔っていて

突然、デュエットがはじまると

お互い笑顔で歌いあってた。

彼が

どっちもどっちだなぁ、と

私に笑っていた言葉を

その女が拾い上げて

お酒呑んだら馬鹿になるでしょ！？

社長さん！

貴方だって、おんなじじゃない！！

と、言ってきた。

あぁ～！そうだ、そうだ！

邪魔して悪かったね。

と、笑い飛ばしながら

彼が流した。

カッコよ

強烈な女だと思ったけど

淋しそうにも見えてしまって。

その女の人と

今の私が重なって。

気付いた瞬間

おぇぇぇぇぇぇ

となった。

騙されるもんか

私が正しい

お前が間違ってる

償え

私に従え

と

淋しい

悲しい

悔しい

私を愛して

という叫び。

怖くて堪らないんだ。

安心させてよ。

という懇願。

吸血鬼のように。

人から奪わなきゃ死んでしまうかのように。

相手がどうなろうとも

自分が安心して生き延びれれば

それでいい。と。

おぞましいな。

悲しさや

淋しさや

悔しさや

怖さは

人にどうにかしてもらうものじゃ

ない。

人にどうにかできるものじゃない。

時間がかかっても

面倒くさくても

取り零すことなく

自分に寄り添っていくしかない。

人に撒き散らすのは

楽だから。

直ぐに

楽な方にいきたくなるのはわかる。

でも、

上手くいかないよね。

上手くいってこなかったよね。

大切にしたいんだよね。

彼との出会いそのものを。

出会っただけで

生きてて良かったと、思ったじゃん。

感動するほど

この出会いにありがとうって

震えてたじゃん。

彼と会ったから

色んな感情が表沙汰になって

アリアリと体感してるんだよね。

これも私なの！？

これが私なの！？

醜くて

おぞましい私

優しいも愛

嬉しいも愛

醜さも愛

おぞましさも愛

紛れもなく

私から出たもの。

これは好き

これは嫌いと排除したら

なんか

私が可哀想だ。

誰かに拒絶されても

私だけは

ちゃんと見てあげないと。

ちゃんと見よう。

ちゃんと見るから。

ちゃんと聞くから。

ちゃんと護るから。

誰かと上手くやることばっかりで

私を蔑ろにしてて、ごめん。

私と一緒に居よう。

私と一緒なら

全部、共有できそうだよ。

大丈夫だよ。

なんか

全部が大丈夫って思えてきたよ。

今

久しぶりに安心してる。

ずっと待っててくれた私と

やっと目を合わせることが出来たような

気分だなぁ。

ここからまた

始めよう。

ここからまた

スタートしよう。

いつからだって、大丈夫。

もう一度

私の理想の生き方

何度でも

理想の私を構築しよう。

どんな風に生きていく？

どんな私として

生きていきたい？

一緒に考えて

一緒に創っていこう。

私はしつこいから。

執着凄いから。

妥協出来ないから。

その使い方が違ってたみたいだから。

全部、私に注いでいこう。

ありがとう。

ほんとに、ありがとうね。

私、大好きだよ。

ひどい男だと

私は思うんだ。

疲れてるってことで

連絡をしてこない

彼を

私はひどい男だ、と

思うんだよ。

疲れていても

今日は疲れたんだぁ

おやすみ❤️

と、連絡してきていた彼が

遠い。

遠いなぁ。

明後日、会う約束まで

彼からの連絡は

ないんだろうなぁ。

彼はね

正直で。

元カノと別れる前に

私に出会って

私とばっかり会う自分に

罪悪感を言葉にしてた。

お前の方がウェイトが上がってしまってよぉ。

彼女をどうしたらいいものか悩んでる。と。

今

私が

その彼女の立場なんじゃないかなぁ。

気にはかけてるんだけど

どうしても

今熱をあげてる女がいる、と。

さみしい。

そうだとしたら

寂しいなぁ。

それをさ

旦那も、感じてるのを感じる。

旦那は

とても寂しいだろうなぁ。

それでも

気持ちは彼ばかり。

彼も

今の熱をあげてる女ばかり、、

なのかなぁ。

愛って。

寂しいのかなぁ。。

6割くらい、満たされた感。

女性も安心。。的な動画を

時々観てたけど

おっぱいが小さい私には

羨ましいの視線が強く出る。

エッチな動画は

女性の身体を観て興奮する。

綺麗なラインだなぁ。

色っぽいなぁ。

声が堪らん

とか。

女は美しいなぁ。と

心底感じる。

普段の生活では

観ることの出来ない

女の乱れた姿に

誰もが興奮するのは当然で

自然な感情なのだと思う。

もっと淫らに

もっと激しく

喘いで欲しい、と。

本能のままに

求めて欲しい、と。

男だって女だって

一緒なんだと思う。

彼にイッてもらうと

とても嬉しくて堪らない。

出そう、、っ！てゆう

寸前の表情が、堪らないんだ。

彼だけじゃない。

人間の本能が表に出たとき

人は

呼吸が深くなるんじゃないかな。

女は華だから。

そこに居るだけで、華だから。

あんたの笑顔が大好きだ。と

言ってくれた彼。

笑っていたい。

綺麗でいたい。

ひとりでは到達出来ない快楽を

一緒にまた、味わいたい。

笑っていたいから

私を満たす。

綺麗でいたいから

私が私の欲を満たさねば。

女の感度は底なしかもしれない。

美しく

艶っぽく

優雅に激しく

生きていたい。