投稿しないうちに パニックを１回

昨日は 自殺未遂をした

自分は本当に生きててよかったのか

今でもずーっと悩んでいる

でも死ぬ勇気もないから弱々しい足で

なんとか 生きてるのかなと思う

昨日の夜 自殺をしようと思って 裸足で

お気に入りのワンピースを着て

2階にある バルコニーの 縁に

手をかけた時 情けないなとおもったんだ

こんなろくでもない人生で 自分の生涯を終えて

それでいいのか 。 答えはNOだった。

寒空の下嗚咽を漏らしながら泣いていた

母親が部屋に連れ戻し 妹が寒いからと言って

コートを掛けてくれ 父親が温かい料理を

作ってくれた 。 人生を一生懸命生きる家族が

眩しくて 私はなんでこんなに不甲斐ないんだ

って 自責の念が強くなるばかりだった

少しでも 家のためになるような事が

出来ればいいのだけれど 上手くいかない

こんなゴミなんて早く散ればいいし

冷たくしてくれていいのに 家族は 家族は

手を差し伸べて 言葉をかけてくれる

こんなゴミに 優しくしてくれる

何も出来ないのに 何も役に立たないのに。

命をかけて恩返しをしたい

何も出来ない私を 育ててくれる大事な父と母と

こんな私を慕ってくれる大好きな妹に

精神病患者として 初めての日曜日を迎える

今までは1週間のうち1番すきだった日曜日は

1番苦痛になるかもしれないなとおもう

適応障害を受け入れたくないから

薬を飲まずに寝た2日目

3日目は 2日目の夜の欝加減が酷く

危機感をさっちしたので飲んだら

次の朝とんでもない吐き気を催して

トイレで空っぽの胃液をひたすら吐き続けた

母に頼まれて寝ぼけながら焼いていた

ホットケーキは焦げていた

４日目 朝の吐き気はまだ続いた

これはきっとイフェクサーの副作用かな、

と思っている、痛みや不快感はかなり我慢できる

方なのでこのまま慣れるまで耐える。

気分がよかったので 母親に連れられて

コストコに行った 人が沢山いて何回か

吐きそうになったし 寒気がずっとしていたけど

下を向いてあるいていれば 大丈夫だった

母親が居たのもおおきかった

抹茶アイスをたべた
ひとりじゃおおいからと母親と分けた

それでも食べられなかったから妹にやった

気晴らしに あそびあそばせ と

前期分で途中にしていた デビルズライン

そして K を見てたら 出掛けた時の疲れからか

そのまま眠った 、

勉強何もしてないな、試験は明日あるけど

行けなさそう。お金払ったのにな。ごめんなさい

面談何話せばいいのかな、

 志望校、専門勧められるかな、

浪人しました！早〇田目指します！って

言ってたのに気付いたら 精神病になったので

Fランです！もしくは専門！なんて笑っちゃうね

なんのための 1年だったの って 馬鹿にされるね

すきなこと きらいなこと じぶんのこと

まったくわからなくて 、でも時間はすぎて

しょうらいのこと なにもわからなくて

ぼんやり 声優になりたいな〜 っておもった

適応障害と診断されて１日経った

塾からのメールがストレスの元になると考えて

アンインストールを決意

受験の情報をストップさせてしまった

本当にこれで良かったのだろうか

親は 適応障害を理解しているのか定かではなく

｢病気じゃないんだから夕飯くらい作りなさい｣

と言われ 非常に辛かった 

病気じゃなければ これはなんなのだろう

母親に迷惑を沢山かけている自分が申し訳ない

母親を見るとすぐ泣いてしまうから

目を合わせられない 、自責の念で一杯になる

昨日 お医者様からは

もし君が悪かったとしても

今は頑張らなくていいんだよ

責めないでいいんだよ

という言葉を信じてみたけれど

これで良いのか

ほかの受験生はあれよあれよと進めていくのに

何もせず ただ寝たきりで YouTubeを眺めて

1日終えてしまった 14日の模試は受けても

意味があるのだろうか 。

そもそも こんな状態になってしまったのに

心理学志望を続けるべきなのだろうか

親には笑われてしまった 料理の専門とかに

しておきなさいだと 、

早く治したい気持ちと

間に合わないだろうなという諦めと

ダメな自分が本当に嫌になる

自分が発言するひとつひとつが

間違ってるのか不安で仕方ない

昨日は渋っていた イフェクサーを飲んでみた

精神の薬は 副作用が怖いな 。

眠剤も未だ服用していない。どうしよう。