ダンスも少し楽しい。

スケートもやりたい。

手芸もお絵かきも好きだ。

大工仕事も好き。

猫も大好き。

だがしかし。

自分なりに夢中ではあるが周りの皆様の情熱には感心するばかり。

私には技の名前を覚えるとか更に極めるとかそこまでの情熱がある気がしない。

この差はなんなんだろうと常々思ってきたが今日はその糸口がみえた。

そもそも私がスノーボード中心にフラフラした20代を過ごした経緯は

『人生うまくいくきがしない。自殺しかないな。どうせ自殺するなら遊んでみよう。』

という動機でスノーボードしだしたんだった。

そもそも生きる気がなかったのだ。

そりゃやってて楽しいけど多少上達はしたもののやった年数に対して上達が少ない訳だ。

死ぬまでの暇つぶしなのだから。

未だに消滅への憧れが消えない。

いずれできなくなる事に対して無我夢中になれないのが理由のようだ。

そうだ。生きる気がなかったんだった。

そもそも超マイナススタートなのだ。

運動神経の問題ではなかった。

そうわかったらしっくり来た。

スノーボードが私を今まで生かしてくれたんだなぁ。

いろんな事に触れされてくれたんだなぁ。

スノーボードを知らなかったらあの時私は死んでいたのかなぁ。

それとも死ぬのも諦めて引きこもりになってたのかなぁ。

まだスノーボードも辞められないし、新しい趣味も始めているから

もう少し私は生きたいのかなぁ。

自分に無頓着で他人に興味が持てないのに。

生きる目的とか希望が見えたらまた変わるかなぁ。

あまり持続しない生きたい願望。

それを支えてくれているスノーボード。

ありがとう。

もう少し側にいて。

いつか生きていたいと思える日が来るといいなぁ。

自分が好きになる日が来るといいなぁ。

人のリアクションに恐怖感がある。

どう思われているか不安になる。

集団の会話に入れない。

昔からそうだ。

たまに居心地の良い集団に出会うが何故か気を遣わせている気がしてして気配を消す。

隠しきれない気配感。劣等感。罪悪感。

独りは寂しいが3人以上はとても苦手。

一対一の人間関係も長続きさせる方法がわからずにいる。

人を大事にするという事がどういう事か未だにわからない。

大事にしたい気持ちはある。

誰も傷つけないために1人でいることを選びがち。

↑

人を意識し過ぎ。

誰も私ごときじゃ傷つかない。

影響を与えなきゃ人間関係なんて築けない。

自分が求めなきゃ与えられない。

求めればいい。

声を出せば良い。

他人に興味を持つことの難しさ。

また一つ1人が好きになって行く自分を感じている。

自由の代償は孤独という事。

孤独は自由。

科学しても答えは出なかった。

もうしばらく孤独でいよう。

過去あったことを思い出して苦しむ

↑

今起こっていることではないので思い出し苦しいは妄想で苦しんでいるということ。

私はどうやら妄想で苦しんでいるらしい。

そうわかったらだいぶ楽になった。

脳が暇だから妄想にとりつかれる。

果てしなく無駄な妄想して心すり減らすくらいなら素数でも数えた方がよっぽど有意義

素数かぞえられないけど。

とりあえず最近自己破産気味。

超節約生活は続く。

縁がなければそれもまた。

私は常に進化する。

この乗り物この器のポテンシャルに気がつけたきがする。まだまだいける。

女としてどうこうではなく私としてどうこうな。

性別は捨てる。

思い出せ闘争心。

ちょっくらナウシカをエンドレスリピートする。

もう媚びない。自由にやらせて。