どんなに仲のいい夫婦も

すべてを分かり合うなんて無理なもんだ

相手は変えられないし、

変えようとも思わない。

それが相手だと、受け入れてはいるけれど

だけど気持ちを伝えることや思いを伝えることくらいは

できる。

でもそれを否定されるのは正直辛い。

こうしてくれとかああしてくれとか

そんなこと言ってるのではないんだけど

こんな時

優しくされると逃げたくなる。 

だけどそんな自分はもう嫌だから

徹底的に家を掃除した💨💨💨

うちらの熱い思いを受け取ってくれてありがとうございます。

監督との出会いも、ほんとに運命ですね。

誰かの顔色やチームのメンツや

いろんなことを背負い込んでプレッシャーを感じていた自分に

チームのメンバーが

あなたの顔を見て元気と勇気をもらっている

あなたが圧力を感じている人だけがあなたを見ているわけじゃない。

仲間はみんなあなたをみて勇気づけられている

と。

はっとした。

そうだった。

仲間がいたんだ

仲間の顔を見るのを忘れていた

なにより心強い仲間がいつも自分を見てくれていたこと。

自分もそうだったこと。

自分の楽しそうな姿を見て仲間になってくれたみんなの前で

なんてつまんない顔していたんだろう。

大丈夫。

だって楽しいから。

もう、大丈夫。

人に見られると

プレッシャーを感じてしまう自分。

うまくやらなきゃ

とか

失敗できない

とか

期待に応えなきゃ

とか･･･

それをやるのは

自分が楽しむためだったはずなのに

いつの間にか

見ている側に問題をシフトさせてしまっている自分がいる

楽しめばいい。

期待に応えなくていい。

自分のありのままで

楽しめばいい。

それは簡単なことなはずなのに

簡単にはいかなくて

ガッカリされる

失望される

価値がないと思われる

自尊心の低い自分のなかでは

そんな心理が裏で働いている。

そろそろ

 

そこから抜け出したい

気づくことすらできなかったあの時とは

いまは少しは違うかな

今日は

ゆっくりやすもう。

好きあったり

そばにいたり

離れていたり

連絡とったり

音信不通だったり

そんなんだけど

常に

頭の中にあるひと。

いつどこにいたとしても

自分が一緒にいるんじゃないにしても

幸せでいて欲しい

幸せになっていて欲しい

そんなふうに願える人が

みんなはいるんだろーか。

ずっと人に隠し続けてきたところを

誰かにさらけ出したいと思った時

それって、どんな時なんだろう。

どんな気持ちで

言ったんだろう。

偽ることに疲れたから？

その人の前では本当の自分を受け入れてもらえる気がしたから？

自分ならどれだろう。

何十年かたって、初めて知った。

彼氏がいても彼女がいてもずっと大事に思ってる存在。

幼なじみ、だから特別なのかしら。

つんけんされたり、口聞いてもらえなかったり、名前でちゃん付けで呼ばれてたはずがいつの間にか名字でよそよそしく呼ばれるようになったり、

壁を感じていたあの頃。

それらは好きの気持ちを必死に隠すための、、恥ずかしさを誤魔化すための、態度だったんだって。

まさに青天の霹靂だわ。

好かれてるなんて思っていなかったな。

今頃再会して嬉しかったとか

話せてすごく嬉しいとか

 そんな素振り見せてこなかったくせに

初めてぶっちゃけて話すもんだから

あぁそんなこと言われたのは久しぶりでこっちも恥ずかしいけど、嬉しいな。

人ってホントに、つくづく表面だけじゃわからない。

逆にいかに、いつも相手の態度や言葉の表面だけで受け取ってしまっているかがよくわかる。

本心をさらけ出さなければ、本当にわからないものなのね。

壊したくないから大切に、

いつまでも消えてしまわないように

だからこの距離をずっと

たもっているのかもしれない。

そういう人って、いるかもしれない。