https://ameblo.jp/pecopeco0521/ ブログの説明を入力します。 ja やっぱり帰ってよかった(*^o^*)
でも、気持ち的に日本に住む方が自分にはいいんじゃないかと思った。
別に特に何もしてなくても笑ってて、普段こんな笑ってないやって気づいた。
正直表情がいつも同じだから、顔が固まってきてたような気がする。
その間、旦那に会いたいとさえ思わなかった。
会っても、楽しいとかいうプラスの気持ちはない。
またしばらく苦しい生活が始まってしまったと思う。
とってもいい人で一途に愛してくれて、なんの不自由もない生活。
だけど、特に一緒にいて楽しいとは思わない。
少しずつ自分の中の気持ちが変わってきてる。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/pecopeco0521/entry-11112838896.html Wed, 21 Dec 2011 11:33:50 +0900 結局いろいろ考えたけど、後悔したくないから。
私が年をとるにつれて皆も年をとる。
できる限り会いたいなと思う。
今を大事にしたい。
いつも前ばっかりみて行動してたけど、今を大事にしてもいいかな。
来年は旦那と旅行したいなと話してる☆
気付いたらいろんなとこ行ってるけど、旅行ではなくって…新婚旅行もしてないっていう。笑
果たして行く時間はできるんだろうか？





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/pecopeco0521/entry-11077009460.html Sun, 13 Nov 2011 10:19:41 +0900 いつまでも落ち込んでられない！
今までより楽しんで生きていかなくちゃ。
最近家事もサボりがちだったから今週から再開！
ていうか、ピザが好き過ぎてやだ。
毎日毎日ピザが食べたい！
白飯派からピザ派へ☆
イタリアに住んでるのかな？笑




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/pecopeco0521/entry-11071782634.html Mon, 07 Nov 2011 21:25:44 +0900 自分で「私は弱い」って言える人、実は強いと思うのは私だけかなー？
弱さをみせられる人の方が強い。
人前で泣くのも嫌い。
でも年々涙もろくなってきた。
素直に正直に生きたい。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/pecopeco0521/entry-11070228889.html Sun, 06 Nov 2011 11:00:26 +0900 ぽっかり心に穴があいたまま。
でも時間だけはたっていく。
初めての後悔。
ずっと続くのかわからないけど、
ひとつぐらい後悔があってもいいかな。
少しだけ今だけ自分に甘くなる☆

香港行きたかったなー(-｡-;
ViViDらいぶ！
毎日毎日曲リピートしても飽きない！
声がほんとに好きすぎる！
癒しボイス♪(´ε｀ )
癒し顔。イケメンすぎるー！
FAKEのPVちょこっとみた。
口があきっぱになっちゃう。笑
なんていい曲、sexy(*^o^*)



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/pecopeco0521/entry-11069576418.html Sat, 05 Nov 2011 18:56:27 +0900 昨日わーって泣いたら大分気分が上がってきた。
完全じゃないけど、少しずつ。
毎日後悔しないように大事に、周りの人たちに感謝して生きてかなくちゃなと思います。
自分の気持ちに正直に生きてきます。
自分の気持ちを押し殺してしまう癖を少しずつなおしたいな。
後悔しちゃうもんね。
人って生まれてくる事にも死んで行く事にも生きてく事にも全部に意味があって、いろんな人に影響をあたえてる。
少しずつ悲しみが癒えるのを待とう。






iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/pecopeco0521/entry-11066646751.html Wed, 02 Nov 2011 19:25:09 +0900 辛くなってきた気がします。
今までも会ってなかった期間も長かったのにね…
生きてるっていう事実だけで支えになってたんだ。
この世からいなくなってしまった。
もう話せないし会えないんだ。
皆どうやって立ち直るんだろう？
時間がたてば悲しくないのかな？
こんな気持ちの中、働かなくちゃいけない。
思ってたより相当きつい。
帰る気はあったけど、帰れるけど、式に間に合わないっていうじれったさ。
どこでもドアが欲しい。
でも、今帰ってしまうと戻ってきたくなくなるのは確実。
旦那も大事。だけど、誰かの身に何かあった時にすぐに帰れない状況に置かれている事がわかった。
こんな精神力が弱いのに、これからやっていけるのか不安になった。
海外生活向いてないんじゃないか？
こんな事考えてるなんて誰も気付いてないんだろうなとふと思う。
普通の顔して暮らしてます。
中はぐっちゃぐちゃになってるのに。
私は強くなんかない。
ほんとはよわっちいから、誰かに頼って生きたい。
弱さをみせられる人になりたい。
影に隠れてもう泣きたくないな。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/pecopeco0521/entry-11064775532.html Mon, 31 Oct 2011 21:29:20 +0900 ふと過去に戻りたいと思ってしまった。
初めて過去に戻りたいと思った。
今までずーっと前だけみて生きてた。
ふと過去を思い出すと、大好きな人たちが近くにいて、みんな元気で、あの頃は良かったななんて思ってしまった。
今が不幸なわけじゃないけど。
今だって大好きな人も増えたし、楽しいんだけど。
これからどんどん大好きな人たちが弱ったり、いなくなったりしてしまうんだと思ったら、きつい。
耐えられるかな？
それが生きてく、大人になる中で普通なんだろうし、皆がとおる道なんだよね。
わかってるけど…まだダメだな。
この先、ちゃんと私にも理解できる時が来るかな？
自分が先に逝きたいと思ってしまう。
自殺は絶対しないけど！
うん、やっぱり自分は強くみえても弱い、ほんとに弱すぎる人間だと実感。
たくさんの人たちに支えられて生きてる。
こうやって考える機会ができて、おばあちゃんに感謝しなくちゃ。
会いたいよー。涙が止まらない。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/pecopeco0521/entry-11063324066.html Sun, 30 Oct 2011 14:04:18 +0900 長生きでした。
最後に会ったのは一年少し前。
ちゃんと私の事もわかっていてくれて、ほんわかしてて、かわいらしかった。
よく公園とか連れてって貰ったり、おばあちゃんの手作りのおはぎ、お寿司、煮物とかホント美味しかったのを覚えてる。
亡くなったって聞いた時はまだ実感がわかなかったけど、時間がたつにつれて、ジワジワくる。
帰りたいけど、フライトの関係で間に合わない。
こんな事も海外に住んでるし想像はしてたけど、いざとなるときつい。

今週は実家のワンコの事もあったし、精神的にまいってます。

ViViDで元気出さなくちゃ。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/pecopeco0521/entry-11063180054.html Sun, 30 Oct 2011 10:51:20 +0900
大好きなアーティストのPVを観たりして今に至ります。。
やっぱりイケメンとイケボイスに癒される♪(´ε｀ )♪(´ε｀ )
昔からイケメンが好き過ぎて、ヤバいのです。
母親、妹もそうなので遺伝。
イケメン差別が半端ない！笑
なんか、イケメンは性格悪いとか女癖が悪いとか言うけど、そんな事もない。
むしろそうじゃない方が性格ひん曲がってたりも多い気がするなー。
イケメンに浮気されても許せるけど、ブサに浮気された方がショックでかいぜ、たぶん。。
もう既婚なので、今はしないけどイケメン！て思ったら即声かけてました。
逆ナンですね。
だって、かっこいいって言われて気悪くする人はいないよー。
出会いがないとか聞くと逆ナンすればいいのにと思います。
旦那に言ったら「普通できないよ…」
と言われた。
逆ナンと言ってもカッコいい！と声をかけるだけ。
気が合いそうだったらお友達になればいい。
人生一度きりなのに、もったいない。
きもがられたら去れば良い◎
今の旦那も友達の友達でイケメン！と思ったけど、態度が気に食わなくて(人見知り)、遊び人ぽかったから最初は
話さなかったけど、話したらいい人で今に至ります。
今はフツメン。笑
日本男児が好きです(*^^*)



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/pecopeco0521/entry-11062443353.html Sat, 29 Oct 2011 15:13:55 +0900