https://ameblo.jp/pedego/ 今までの自分、今の自分、今からの自分を色んな角度でみていきたい。徒然なるままにひぐらし ja
Blue moon 「完全なる愛」「叶わぬ恋」 「できない相談」という意味があるらしい。
どことなく、自分にかぶる気がして笑ってしまった

この月は3年に一度しか見ることのできない珍しいものだそうで
次の日に、日本帰国をひかえた友人とみれたことはいい思い出


その友人とは、互いの恋愛感を話したり過去の失恋の話しをしたりと
学生時代のような時間を過ごすことができる仲だったし
そんな彼女とドイツで出会いBlue moonをみれたことはなんだか不思議な縁を感じた


人生で出会うべき人は決まっていて
その人とは必ず出会うようになっているらしい

きっと彼女とも出会う予定のひとだったんだろうな
今思うと


でも、出会いは決まっていても
その出会い後の関係は何通りもの結果があると思う

友達になったり恋人になったり家族になったり知人で終わったり
Blue moonのように、完全なる愛なのか 叶わぬ恋なのか できない相談になるのか
自分の選択次第で結果がいく通りにも変化していくような気がする


私は、これから
どんな人生の選択をして
どんな道を歩んで行きどんな結果が待っているのか
そして、どんな出会いと別れを経験するのだろう



こんな、Blogを書いている自分がどうにもむず痒いけど
Blue moonをみて不思議な自分になってしまったよう........月の力です


3年後のBlue moonはどんな自分がみているのだろう
笑っているといいな







]]> https://ameblo.jp/pedego/entry-12057558269.html Mon, 03 Aug 2015 04:52:26 +0900
帰宅したその夜はのんびり過ごしたいのもあって
家でまったり赤ワインなんか飲んで過ごしてたんです

いつもより体が熱いなーって思っていたんだけど

まあいいやって感じで過ごしてたんです


ところがシャワー浴びたあたりから

体があつくなって

ぽつぽつと発疹が出てきたんです


すぐ引くと思ってたから気にせず就寝


痒みで目がさめる


身体中に発疹と顔が真っ赤になっている
元々アレルギー持ちだったから

アレルギー剤飲んで再度入眠
朝になれば治ってるだろう
深刻に考えず


そしたら朝、顔に違和感
しかも、手のひらも痒くて痛くてひどい


鏡みて呆然

あーーーーーーーーー

これってスパイダーマンになった？？？？って感じで

焦る焦る

しかし、ドイツってハウスドクター制でいきなり他の病院にいってもみてもらえない
いきつけにかないとって午後にいったらその日はおやすみ。・゜・(ノД`)・゜・。


まずい、呼吸も苦しい気がしてきた

とりあえず、見てもらえる病院を探し
なんとか総合病院の救急外来での診察ができることをしって

急いで診察

検査諸々して点滴してなんとか症状がおさまり
とりあえず帰宅

ドイツ語がままならないから問診だけでも一苦労
はーーーー疲れた

夜は作るのめんどくさいから中華料理を食べてきたく

あれ？また、身体中に発疹が

あーーー豚キムチ食べちゃった

蕁麻疹でてたのに
後悔はしてもすでに遅し

その日の夜は痒みに耐えながらねる

次の日ハウスドクターに受診
症状のひどさにドクターひいてるし(T ^ T)

とにかくステロイド 抗ヒスタミン剤開始

今日で5日目 症状改善

大好きなお酒も封印、だって怖いんだもん蕁麻疹

顔に出た時の恐ろしさったらない

もう再発は勘弁

クリスマス近いのにシャレになんないよーー




蕁麻疹の原因追求って基本難しいからとにかく耐えるしかない
ステロイド飲んでる途中だから蕁麻疹がなおったかかなんていえない


きょわい


治りますように。







]]> https://ameblo.jp/pedego/entry-11967471620.html Mon, 22 Dec 2014 04:59:50 +0900




I'm ok.

相手をみとめる前に自分を認めること。

君はそこから始めなさいと





27歳の自分はその言葉を自分なりに受け止めていた。わかったつもりで生きていた



でも、いまはあの時とは違う自分がこの言葉を聞いている。



自分は自分、相手は相手

それが人生です





全てok



So do you




]]> https://ameblo.jp/pedego/entry-11940537021.html Sat, 18 Oct 2014 07:03:40 +0900

きっと大きくなると何気無く子供に話している言葉は子供にとって影響を与えるのだと思う


親とか限定のものではなく

習い事の先生、学校の教師、近所の人


色々あるとは思うけど


何かしら子供に影響を及ぼしている

大人になるということはそういうことも背負いながら生きていく必要があるのだと思う

ただ、そこには不思議と
言葉の印象においては
ネガティブなことだけが
頭に刻まれているきがする

どうしょうもないとか
ろくでもないということだけが頭に残りやすいのかな


習い事の先生が
おっ臭いがするぞ？誰だしりむけてるやつは？


そんな一言を言われ一人の男の子がその後2年間いじめられてしまったり
私は、それを見たとき怖いとおもった

大人の言葉がこんなにも子供の世界に影響を及ぼすのだと
いじめのきっかけは大人がかかわっていることはしられてないけど
じつは多い

きっかけを作っているのは大人なのだ
社会生活でもこんな感じなのだ

家庭だってもちろんそうだ



母から一度も父のいいところを聞いたことがない
死ぬまで1度も

ただ祖母だけは一回だけいいところをいっていた
お父さんは優しい人だったって

そのことばは私の中に残っている

一応あの人も人間だったんだって

女にも、金にもだらしないひとだったけど
優しい時もあったのだと

母はそんな父を好きだったはずなのに
言わなかったのはなぜだろう？

近所に住んでたお姉さんがお葬式の時に笑いながらいっていた
「おばちゃん、ラブラブだったもんね、おじちゃんのこと
好きでたまらないって伝わってきたもん」
家には、父と母がキスしている写真も残っているいた
大きくなってから見たのだけど

そう、母は父のことが大好きでたまらなかったのだ

大好きな人を失った悲しみに耐えられず
父を最低なやつといいつづけていたのかもしれない

やりきれなかったのだろ
きっと‥。

でもさ
そんなのこどもにとってはどうでもいいんだよ
子供はわからないんだ大人の事情なんて

死んだことにして
褒めちぎればよかったのに

言葉にしていればもう一度好きになれたかもしれないのに

私たち姉妹も父を好きになれたかもしれないのに

多かれ少なかれ大人の言葉は子供のおもいに影響を及ぼす


親であればなおさら


大人になってあなたを理解するから


子供には、笑っていてよ
お願いだから


大人の言葉って思った以上に子供は影響されるんだよ

偽りでもいい
そんな言葉投げかけて抱きしめてよ


折り合いは子供でつけるから
]]> https://ameblo.jp/pedego/entry-11939215887.html Wed, 15 Oct 2014 03:10:36 +0900
もし、私に父がいたら
どんな生活を送っていたのだろう？

そんなことをふと思う


父は私が生まれてすぐ
女と金の問題で出ていくことになったけど

子供を置いていくとはどんな気持ちなんだろう

父は昨年他界したので

そのことを聞くこともなく終わってしまったけど

いままで、会いたいと思うことはなかったが
見てみたいと思うことはあった

そして、歳を重ねるごとに
父の思いをきいてみたいとおもうようになった

どんな感情であっても

しりたかった

それが現実なら
しってみたかったなって

もしかしたら、父のことだから嘘を言うかもしれない
偽りの事実を言うかもしれない
でも、聞いてみたかったな

一度でも私を子供とおもった瞬間があるなら


こんなことを思うたびに
年をとったなと感じる

どんな人間にもそのときの状況があり
思いがあるから


その行動が間違いで有ったかなんて
誰にも責めることはできないのだ
年をとって気づいたことだ

人は人を簡単に責めることはできない

自分自身も今まで、人を裏切り傷つけ欺いてきた経験がある


だからこそ


聞いてみたかったのだ


どんな思いで
離婚をして、どんな思いで再婚し

どんな風な思いで死ぬまで生きてきたのか


あなたから、学ぶべきことは
いったいなんだったのか
あなたを父としてもった私たち姉妹の学びとはなんなのだろう？

今になって思うんです


あっておけばよかった

自分の目で父という存在をしってみるのもよかったかな


死ぬ前に

会えたかもしれないのなら
父という存在を知ってみるのもよかったんじゃないだろうか

まあ、死んだのでもう遅いですし
死んだから思っている気がするんですけどね

そんなことを書いて思うのは

会いたい人にはあっておこうってことですね

たとえ興味本位であっても


生きている間に、異母兄弟には会ってみようかな

昔は父の再婚相手に反対されて会えてなかったんだけど
もういい年だし文句も言われないだろうし

日本に帰国したら
会いに行こう

あれ？
でも、連絡先がわからない

まあ、どうにでもなるか

会おうと思う気持ちがあれば
きっと会えるでしょう

そっくりだったらどうしよう w

まあ、弟なんですけどね
似てるのかな？


今の時代ネットがあるでしょ❕
ていうより、弟に拒否されたらどうしよう

それはそれでいいか

人生はなるようになる

父よあの世でこのブログを読むことがあったら


一生に一回のお願い叶えてねーーーーー。

よろしく。
]]> https://ameblo.jp/pedego/entry-11937851510.html Sun, 12 Oct 2014 07:12:38 +0900


昨年のこの時期にドイツにきたんだなと思うと、一年が早いのか遅いのかわからない



ちょうど、ワイン祭りの時期だから、きたばっかりでもわからないドイツ語で無理やり行きました。

数杯飲んですぐ帰ったけど w



だって何をするにもドキドキで

全く酔えないんだもん



メニュー読めないし、注文しても不安だし



ってことで、去年はあまりワイン祭りを楽しめた記憶がない。





しかーーし



今年は、注文できるし、ある程度なら怯えながらも会話できるので、うっきうっきで、行ってきましたよーー。



ものすごい混んでて

座るところは全くない

歩きながらワイン飲んで



混み過ぎてたべものあんまり食べれなく



これ危険だなーって思ったけど

まあ、酔っ払ってきていいきぶんだったから



どうでもよくなっちゃったんです w



その判断が間違いですねーー



途中から楽しくなっちゃって

隣の人に話しかけたり

よくわからないおじさんと一緒に歌ったり



そこまでは、なんとかおぼえてるんですが



その後の記憶がない！



一緒に行った友人より



楽しそうに色んな人と話してて



しまいには、お祭りでショーをしていたピエロとも飲んでいたらしい...........。



流石にその写真をみた私は





大きな忘れ物をしたんだなと思いましたーー





祭りの会場に戻ったら

拾ってこれるかなー

記憶という忘れ物を




]]> https://ameblo.jp/pedego/entry-11923475803.html Thu, 11 Sep 2014 19:12:25 +0900
いつも疑問に思ってしまう


血のつながりであるのなら、夫婦っていったいなんなのなのか

そう思う


血のつながりがあっても一緒にいなければ、その存在を知らなければ
死ぬまで関わり合いを持つことすらないのだろうし
それを家族という定義には当てはまらないのだろうか



私の父の再婚相手の間に2人の男の子が生まれているが
私は、最近までその存在を知らなかったし、もちろんあったこともない
それでも、法律上、私たちは親族なのである。

そう考えると、家族ってなんなのだろう

もし、私たちの姉が、実は血が繋がっていないと今知ったところで
姉であることに変わりはないし
ちょっとおどろくだけ

今更変わりようもないよな

家族の歴史とはそういうものだと思うけど
考えればかんがえるほど
家族というものがわからなくなる


あったことはないが、もし、異母兄弟に会った時
私はその人達を親族と思えるのだろうか？



戸籍上親族で家族？
でも、自分の戸籍謄本を取り寄せてもその兄弟の名前は書かれていない


家族とは身内とはなんなのだろう


小さい頃から交流したり、もしくは、あったことが一度でもあれば違うのだろうか？


家族とは責任？形式？なのだろうか？

よくわからない

ただいえることは

それぞれが、家族であると同時に一人の人間で在るということかな


家族とはある意味それぞれの種孤独のなかにある集団

決して悲観的な意味ではなくて

愛がある家族だってその中の人は一人の人だ
血のつながりではなく
家族という環境


家族という名の孤独

もしかしたらその言葉が当てはまるのかな



と考えてたら朝になった
ドイツ時間ありすぎるわ







]]> https://ameblo.jp/pedego/entry-11922673255.html Wed, 10 Sep 2014 03:29:42 +0900

だと思う。


ただ、もの凄く時間が経過しないときもある

それは、好きな人の連絡を待っているときと
大好きな人が去っていった時に一人でポツリと家に取り残された時
あの、5分が何時間にも感じてしまう
もう、この場所にはもどってこないんだよなって
涙が流れて悲しさと寂しさと戦う時間


恋の始まりはなんでも嬉しく
相手への期待も少ないから
連絡を待つのさえ楽しみだし

けど、その関係が当たり前になれば
連絡が来ないことが不安になったり
イライラしたりと自分本位になってしまう


恋なんていつも突然はじまり
一方的におわるものなのに

それを忘れてはいけないのに

忘れるから溺れてしまう

この恋は終わるはずがない
そんなことを微塵も疑わないのが恋愛関係の始まりなのかもしれない

大人になると続くわけがないと悟ってはくるのに

でも、その関係がうまくいっている時は
もしかしたら、永遠があるかもしれないって希望と夢を持ち始める

そして、うっかり足を滑らせる


そして、溺れるのだ


きっと、何度も繰り返しているのに
学ばない
早いか遅いかだけのきがする


もちろん、これは、全員のことではないんだけど


冷静に人と恋をして
落ち着いてすごせるひともいるから
自立と自律をもったひとで
恋愛が全てではなく生きれる人
でも、そんな人だって溺れたことくらいあると信じたい


だだ、私は溺れやすい
特に、深みにハマるタイプだ
もがけばもがくほど身動きが取れなくなる

そのうち、恋愛は終わる
そして、何と言っても引き際が悪い
ので、さらに、めんどくさい

私の場合、男の人に溺れるということは一度もありませんでした
だから、私の父の恋愛体質の理解ができなかったんです


しかし、女子との恋愛を知ったと同時に溺れました
びっくりするぐらいあっという間に

その時はじめて、恋愛体質の父のことを理解したきがします
女に溺れて何もかもすててしまう
こういうことだったのね‥‥っと

私の脳裏にこれはもしや家系なのかと背筋が凍ったのをおもいだしました

家系？やだーーーーって叫びますよね。


途中からどっちでもいいやって開き直り
ごまかしちゃいますよね
血のせいってなるとなんか抜け出せない気がするから


家系？っていうことも片隅におきながら
それに加え
遅咲きなので、特に厄介

思春期に色々な経験をして若いうちに立ち直る術をしっておけばきっとここまで悪化しなかったのかも

いい年してからの初恋とか本当厄介

まず、溺れても、泳ぎ方がわからない
呼吸のしかた、足や手の動かし方 わからない

むしろ溺れ方の方がよくわかっちゃってる

しかも、溺れた後の体力回復とメンタルの修復に時間がかかる
傷の治りが悪い
下手すると、化膿してるし
人の優しさとか、傍にいてくれる人のおかげで傷も癒されるんだけど（抗生物質飲んだみたいに）
結局自分の力だけで治ってないから根本的治療にはなってないんですよね

また、傷つくと同じことの繰り返して
自力で治して免疫つけないと


だから、私は言いたい
大きな声で

恋に溺れる時はある

でも、早いうちのほうがきっといい
泳ぎ方がみについてくる
傷の治し方を自分でしれば免疫ができて、たちなおっていける


泣いてないて泣いてないて、涙が枯れると思うくらいないて


誰の手も借りず
立ち上がることができたらきっと強くなっている


同性愛だっていいじゃない

当たってくだけてしまえ

男女の恋愛だって砕けることの方がおおいんだ

関係無いよ

恋に溺れよう、早いうちに
そしたら、ビート板だって浮き輪だって早めに用意できるはず
岸まで泳ぐ方法も
息を長く止める術をだって身につけられる


いつか自分で泳げるようになるために
飛び込んで練習しよう


溺れたっていいじゃない
いつか泳げるための訓練しよう


26才まで、恋すらできずに悩んでいた私が恋に溺れることをおそれてどうする

女の子と付き合えますようにって神様に祈ったりしたんだから

おぼれったっていいじゃない
恋愛できることが喜びなんだから

恋に悩めるって幸せなことなんだから


どうすればいいなんて
きっと誰にもわからないんだから
結果なんて誰にもわからない
答えなんてどこにもないから



恋に溺れる時期はある それが人生

あしたまた 膝をついて泣いてるかもしれない
もしかしたら、小躍りしてるかもしれない

だから私は恋をしよう

家系のせず 人のせいにせず
また、恋をしよう















]]> https://ameblo.jp/pedego/entry-11921701017.html Mon, 08 Sep 2014 07:08:23 +0900 いつか、母の味方になれるようにいきたかった

もう叶わないですが

私の母が離婚した時29才
この時代は離婚歴のある人間など最低と扱われていた時代です

今みたいにシングマザーとオシャレに言われるじだいじゃなく
女に原因があると言われる時代です


母はきっと何も言わずその苦しみに耐えていたのでしょう


でもね、こどは分かるんです
言わなくても

ひどいことを言われた日はいつも扉を占める音が大きくて
ご飯を食べてる姿は機嫌が悪くて
休みの日、早く起きればうるさいと言われ
一緒に朝ごはんを食べればいつも通り機嫌が悪くて
どししたら、母が笑うのか知りたかった


でもそんな母が唯一笑っているのは
外で、だれかと関わっいる時でした
いつもとは違う母がいたよく笑っていて
私はすきだった
こんな風に母は笑うんだと始めて知りました
子供ながらにおもったんです
そうか、母は家族の前では笑えないだと
きっとずっと無理してるんだって

父もきっとそうだったんだのかなって

愛なんて偽りにしがみついた家族の前では誰も笑えないんですよね
家族がいるのだから、妻、子供を裏切れないって
きっとみんなとどまるのでしょう

でも、うちの父は違った
バカみたいに正直だったんでしょうね


死んだ両親に聞きたいことは一つは


家族ってなんでしたか？あなたにとって。


子供ってなんですか？

私が同性愛としったらあなたたちは何をおもいますか？


]]> https://ameblo.jp/pedego/entry-11920678800.html Sat, 06 Sep 2014 04:06:11 +0900 再び連絡を取り合うようになった

むかーーーし
恋仲だった友人

今思えば彼女とも色々あったなー



私の恋愛は27歳からはじまってます。


女として女を好きだと確信し
そうやって生きていくという覚悟を持った
恋愛がはじまった年齢

ていうより
今まで、抑えてたものが爆発しただけなんだけどね
本能のまま欲望のままの恋愛のはじまり

一旦火が付くと止められなくて
だから...........

初めての彼女は憔悴のうえ破局
(以前のブログ参照)

別れてからは

彼女に捧げてた時間まるまる空いちゃって
燃え尽き症候群みたいな

とにかく、遊びに遊びまくろうっておもって
夜の街に繰り出してましたねー

その時知り合ったのが
その恋仲になった友人なんですよーーー

もう、初めてあってから6年もたつんだ

そのうち、4年くらいはまともに連絡とってないんですけどね

その彼女とあった時は妙に気があって
仲良くなってよくのみに行ってました

そして、いつの間にか恋仲になっていったんです

でも、その彼女には
長く付き合っていた彼女がいまして
もめにもめて

結局その二人は別れて
その後、付き合って欲しいと言われたんですが


私が逃げ出しちゃったんです

狭い世界だし、ここでもめたらせっかくこの世界に入ったのにいれなくなるって思って。
卑怯ですよね
でも、こわかったんです


私は、結局その彼女と付き合うという選択はせず
地元から離れたんです

少しづつ
想いを断ち切っていきました


その彼女にも
その後、新しく彼女ができ
幸せそうにしていたので
連絡もほとんどとってませんでした

ドイツ行きが決まったので
ドイツいくことは
メッセで送り

ドイツにいくと同時に
連絡先も変え、彼女のアドレスを消したんです


が..........
最初にも書きましたが
日本帰国時、共通の友達を介して連絡先が交換されたんです


そんな、彼女からの
第一メッセ内容は


どこにいるの？ずっと連絡しても届かなかった！逃げたでしょーー！1年探したんだよ

って

ドイツいくこともいったじゃん
って思いましたよ
まあ、確かに新しい連絡先はつたえなかったけど。ほとんど返信もなかったしいいかなって思ってたんだけど.....。

どうやら、数年付き合った彼女と別れたので悩み相談をしたかったらしい


いやーーー

本当にみなさん自由ですよね w

まあ、いざ連絡を取り合うと
以前のように楽しくて
今では人生相談できる
大切な友人になったんですけど

年月は関係性を変化させますね
そして、お互いの環境も

昔恋仲だった友達よ

お互いあの時は若かったねーー

]]> https://ameblo.jp/pedego/entry-11920239427.html Fri, 05 Sep 2014 07:08:16 +0900