上から見る景色

真ん中から見る景色

どれも違うのは当たり前で

それぞれに死角があって

角度の違う場所にいる人から見られる自分が

本当の自分と違うのは仕方がないことであって

それはいくら説明したところで

しっくりしてもらえることはなくて

ある一方から見た自分が過大評価でも

それはそれで本当のことなんだと思うし

こちらから見た上が綺麗に見えなくても

だれかからは綺麗に見えていても

それは仕方がないことなんだと思うし

その子の綺麗を奪ってもいけないし

説明したところで綺麗は綺麗に変わりないのだ

私は特別じゃないんだって思う子がいて

私は特別なんかじゃないって思う子がいる

ぽろっと溢れた一言のつぶやきが

突然賞をとったりする

たくさんの人の心を動かして

新しい言葉を待たれる人がいる

でもそのつぶやきはその人にとっては

なんの疑問も輝きも持たない

単なる普遍的な言葉であって

人々が求めるそれがなんなのか

全く見当がつかなかった。

聞いたことない言葉を

見たことない響きを

こんな風にしたらかっこいいかな

語感はこっちの方が、理論的には、、

と考え出したその言葉は

はたから見たらただの石ころで

ネット上そこらに転がる、

よくわからないポエムと大差ないものになってしまった

私は特別を生み出すことはできない

断続的に期待に応えることなんてできないんだよ

視線を感じた言葉は頭の中で一瞬で歪み

どんな原型だったのか

2度と思い出すことができないんだよ

それから全てに自分の経験や感情のエキスが

ほんの少し混じってるんだ。

だから新しいことをしなければ

言葉はすぐに尽きてしまうし

みんなが感じたことあるものを表現できるとは限らない

私は言葉を出すことをやめたくないし

私の言葉に意味がある瞬間があると

自分でも認めたいと思っている

変なワードセンス、で終わらせたくないんだ

誰かのため、とか

有名になりたい、とか

言葉を出す人という肩書きを持ちたい、とか

そんなことは何１つ思っていないんだ

特別である時もある

特別でない時もある

そのどれもを体の外に出すことを許してほしい

全てを同じ場所に記させてほしい

特別だけ並べようとすると

創作しようとしてしまうから。

特別じゃないものも並んでないと

輝いているのかわからない程度の輝きだから。

汚い言葉も吐かせてほしい

知られたくないこともフィクションとして綴ってしまいたい

必要ならば下ネタも使わせてほしい

ただそれらを実現させるにはちょっとばかし

守るものが増えてしまってね。

多分ここに書いた願望は

何１つ叶うことなく時が過ぎていくんだよ。

丸の内サディスティックを気だるい声で歌うところが嫌い

明日はやすみです

と

SNSに投稿したら何人からも誘いが来るところが嫌い

常に返してないLINEとDMが溜まってるところが嫌い

元カノのことはたくさん載せてたのに

わたしはたまに、しかも限定公開なところが嫌い

束縛されたくないといって

数年一線を超えてない女友達ばかりで何も起きないとか言って

さらっと女友達が泊まりに来たことを隠してるところも嫌い

その女たちが何の痕跡も残してないところも嫌い

仕返しにLINEに気づかないふりして寝る

人に愛されてる時の

体の外2ミリぐらいがほんのりあったかい感じとか

脳の上の方しか使ってない感じとか

ちょっとだけ自分が

物理的に柔らかくなった気がするあの感じとか

それだけを追い求めて味わいたくて、

思い出したくていたはずなんだ

確かに、するんだ。あの感じ。

ちゃんと味わえてる。

でも私が探してたのとはちょっと種類、

というか色？が違うんだ

いつまでたっても狂おしくて目が合っただけできゅんとして

心が2センチくらい飛び跳ねたあの感覚

横顔にもよれよれの服にもスマホをいじる指先の動きにも口をつぐむあの癖にも歌う時に顔を横に揺らすところも

ドキッとして

私の反応コンマ2秒も見逃さず

どんどん私を気持ちよくしてくる

そういうすべての事象がそれぞれ手伝って

助走になって私が私じゃないところまで連れていかれるあの感覚。

それこそが本当に好きになることだと信じて疑わなかった私

あの時のそれしか”好き”を知らなかった私

恋って相手が違うだけで形は同じなんだと思ってた私

また誰かを好きになったら同じ気持ちを感じれるんだと思ってた私

あの人より手に入れるのが難しい君を手に入れたら

もっと同じだけどさらにもっと知れるんだと思ってたのに

「俺ら相性がいいね」

と言われて

『君の中の最高値はこれなんだ』

『私はもっと高まる瞬間を知ってる』

『もっと幅広い波を経験してしまってる』

と心の中で思ってしまう私がいる

私に興味なんて1ミリもないくせに

微笑みながら私が喜びそうなことを

さらっと言ってのけ、

反応を楽しんでる君が好きだった

私の方がずっと

君のこと好きなところが好きだった

恋って何なのか好きって何なのかわからないんだよね

って

明らかに自分のこと好きな人が

目の前にいるのに言ってみせる君が好きだった

何考えてるかわかんなくて

同じクラスにいたらきっと

イケてるグループで身長が高くて

おしゃれで全力を出さなくても

大抵のことはうまくいってしまって

本気の努力とか

本気の挫折とか

本気の裏切りとか

経験したことが無くて

私とは全く分かり合えなさそうなところが

好きだったし分かり合えないままでいたかったし

私のことわかろうともしないところが好きだった

なりたくなくてもやめられないし

やめるのもやめないのも苦しいものだろうな

世の中憧れのままがちょうどいいことだらけ

心が汚くて何が悪い

男の子みたいな服を着たい日があって何が悪い

オシャレしてないと死んじゃうのもまた女の子だけど

普通の子に会う用の普通のダサい服を持ってるのもまた女の子なんだから 

透明感キラキラの生まれつき美少女より

可愛いのにボルドーリップをべったり塗らないと

外に出られない謎のコンプレックスの塊みたいな女の子に惹かれるのが女の子

女の子を分かった気になってるだけ

デコラティブでなにが悪いの？

何もないから、せめて足していきたい、と思って何が悪いの？

自分に跳ね返ってくるのが嫌で、何が悪いの？

私はそんな崇高な人間じゃない、とあきらめる瞬間があって何が悪いの？

作る人の気持ちがわかってない。って、しょうがないじゃん作ってないし作れないんだから。

何かを生み出す人がいて、それを受け取って生きる人がいて

生み出す人は受け取って生きるなんてできないし、

受け取って生きる人はどうあがいても作れないよ。

そんなのわかってたことで、「それがいい」とかほざいてたじゃんあんたは。

全部を受け止めるとか言って、言ってもらえないと悲しいとか言って

いざ本当に吐き出したら突き放す人しかこの世にはいない。

思ってた以上で受け止めきれないだとか、

引きずられてしんどいだとか、

精神的な病気なんてない、甘えだ、考え方を変えればそんなの治るとか

そんなん知らねーよ。

あんたは、私を楽にしたいから頼って、話してって言ったんじゃないの？

正論ぶつけて達観して結局自分が気持ちよくなりたいだけじゃんか。

世の中そんなんであふれてるから、

私は私が楽になるために話さないことを選んでるの。

言わなければ、否定もされない。

言わないよりも楽にならないのなら言う意味がない。

だから言ってこなかったのに。

わかるふりして、楽にするっていうから

これは話してあげたらあんたが気が済むかな、頼られてるって喜ぶかなと思って話したの。

話せって言ったのそっちでしょ。

心が汚くて何が悪い

男の子みたいな服を着たい日があって何が悪い

オシャレしてないと死んじゃうのもまた女の子だけど

普通の子に会う用の普通のダサい服を持ってるのもまた女の子なんだから 

透明感キラキラの生まれつき美少女より

可愛いのにボルドーリップをべったり塗らないと

外に出られない謎のコンプレックスの塊みたいな女の子に惹かれるのが女の子

女の子を分かった気になってるだけ

わたしは、わがままを言うことが心底向いていない。

わがまま　とは　我が儘　なのである。

我のなすがまま、を言うのがわがまま。

もし、我のなすがまま、思うがまま、希望や意思を相手にぶつけたとしよう。

その時私の中に生まれる感情とは、

「自分のままを吐き出せた、聞いてもらった、叶えてもらった」

よりも先に

「自分のままは相手を不快にさせないだろうか、無理をさせないだろうか、それによって、自分の印象が今より悪くなるんじゃないか」

という心配が押し寄せる。