ぺいです。

寝る前のルーティンを終わらせ、深夜3時最寄駅付近を散歩していた。

歩いている時に、落ちているタバコの吸い殻。

地面に張り付いたガムのかたまり。

カラスに漁られたゴミ。

「私と一緒じゃん。」

そう思えてしまって、悲しかった。

悲しいのには慣れっこだった。

この時と同時に、最も死にたかった時代。

希望も趣味も楽しみと話せる人もお金も彼女もないかった、鬱時代ピークのフリーター時代の心境が蘇った。

本当にやることがなさすぎて、今日歩いてきた散歩のルートを希死念慮の心を抱きながら、ただただ、胸を締め付けられるような孤独の中、何百、何千歩、何万歩と歩いた。

死にたい以外の感情しかでなかった当時の心境にどこか似ているような気持ちになった。

結局一度心が壊れると、もう戻れないんだなあという確信がよぎったのだった。

最後までご閲覧してくださり、ありがとうございました！

明日は、ボクシングジムがお休み。

会社もない。

誰とも遊ぶ予定はない。

観たい映画も、行きたい場所も、やりたいこともない。

先週の金曜日もこんな感じだったなとデジャヴ的な憂鬱な金曜日の夜。

22歳男性。1秒1秒孤独の廃人へと成り変わっていっている。

彼女もいない。鬱病などについての考え方を知っている友達も多分いない。お金もない。

辛すぎ🤣

昔、マッチングでお付き合いしたことがありまして。

付き合った二週間後に別れました。

理由は、釣り合っていなかったからです。

その子のインスタのフォロワーは200人くらい。

真面目に生きてきて、社会常識を守ってこられたのがこの数字を見てわかる。

立派な大人だ！

一方、私のインスタグラムのフォロワー… 

20人！！(うち親戚3名)

毎日、安楽死を望み続け、社会常識が成っていなくて、病み動画を作り続けている社会不適合者の私がこの子と時間を過ごしてはいけないのでは。という罪悪感から、別れました。キスをしたくらいで、付き合ったという形をとっただけという虚しい思いがよぎりました。

最後までご閲覧して下さりありがとうございます！！

おやすみなさい😴😴😴

(寝る理由ないんだったw)

このブログに辿り着いて下さってありがとうございます😊

いよいよ、

「診断の時だ！」

「ASD黒白グレーはっきりさせられる！」

「今日が次の職場探しの指針となる」

と思って、メンタルクリニックで受付をして待っていました。

名前が呼ばれ、診察室の中に入り、お話をした結果。今日発達障害の診断を受けることは無理と言われました。

（じゃあ何で電話で分かりました。って言ったんだよ。）と思いましたね。

で、どんな悩みがあるのか。を聞いてきたので、それに答えるという時間が30分程続き。

職場の人、得意先とうまくやっていけないから、退職を余儀なくしたこと。

孤独で安楽死したいと思っていること。

病む時は、呼吸がしにくくなること。

全てを話しました。

（そっか。今日は、ここで診断受けれないんだなあ。）

こんな感じで終わると思っていました。

話は少し変わります。

医師が

「ペイさんは軽度ASDかもしれませんね。」

と伝えてきて、

「軽度ですか！？人とうまくコミュニケーション取れなくて退職して。孤独で。安楽死を願っていて。それで軽度っていうんですか？」

と腹を立てて、少し怒鳴り口調で八つ当たりをしてしまった。

情けない😅

と言いますのも、明らかに軽度と頭では分かっていたのです。

軽度でない人は、目も合わせられないみたいですし、会話がそもそも成り立たないみたいなので。

ですが、軽度という言葉を使われたのが、もう無意識のレベルで腹に立って。

医師に八つ当たりしてしまいました👨‍⚕️

すみませんドクター👨‍⚕️

怒りを表に出した自分にびっくりした。そんな出来事です。

ここのメンタルクリニックは、知能検査を行なっていないのも分かりましたし、先生も今までのメンタルクリニックの先生より何か合わない感じがしたので、他のところで診断してもらう予定です。

帰り道、自暴自棄になって。

パチンコ屋に入り、人生で初めてスロットをしようとしました。

頭の片隅で、

「どうせ、損をする。お金は大切にしろ。」

という理性の声を聞き、店から撤退。

でも、パチンコに行く人の気持ちが本当に分かった。

全てがどうでも良くなるから行くんだろうな。と。

そんな一日でした。

最後までご閲覧して下さり、ありがとうございました！

お疲れ様です。ペイです。

このブログに辿り着いて下さり、ありがとうございます😊

明日は、発達障害の診断に行きます。

僕は、ASD(自閉症)なのではと思っていまして…

診断を受けたい理由は、3つです。

一つ、就労支援を受けたいからです。

二つは、自分が世間的に普通とされるものを実行しにくい人間だと、客観的に言われて認めたいからです。

自己満足です。はい。

三つは、私がASDと診断を受けると、より多くの似た境遇の人と出会える気がするからです。

本当に生きづらいですよね。

生きづらさを感じる節はいくつかありまして…

一つ目は、年齢に見合った行動を取れないこと。

得意先、職場内でのコミュニケーション。

物事に関心が湧きにくいので、周りの方とも波長が合わず、周りの人が年齢に応じた趣味。娯楽をされていても、関心がない故、ついていけないです。

流行りの曲やニュースなどを見ようと努めた時期が2ヶ月ほどありましたが、精神が疲弊してしまい、辞めました。

二つ目は、ひとりぼっちになることです。

コミュニケーションが苦手なのです。

これに関しては、人との話し方を書籍、YouTubeで学び、電話アプリで2年近く修行しましたが、無理。という結論になりました。

勿論、成長はしました！！

世間では通用しないですが😅

周りの人と比べ物にならないレベルで頑張った自負があります。

三つ目は、病むことです。

こんな生活を送っていますと将来不安と孤独により、頭がおかしくなっていきます。

四つ目は、情報処理のスピードが遅すぎることです。これはASDに関係していないかもしれません。

職場内の女性にヒソヒソと馬鹿にされ続ける日常が続きましたね。

もう人生疲れました。

努力をすることにはすごい尊さがあります。

堅氷を打ち砕くように。目の前の壁に向かってこつこつと乗り越えようと頑張る。

それは人を今までにない境地に辿り着かせたり、人に感銘を与えます。

しかし！！

無理のしすぎは、絶対だめです！！

とうつ病の自分は思います。

頑張れる時は頑張る！

「これ以上頑張るとやばい。」

そう思った時は、自分の魂に、

「少し休みたいです。」

と報告するのです。

私自身、先日疲れていまして、お仕事を有給休暇でお休み致しました。

メンタル面と向き合って、仕事に限らず、長続きできるよう試行錯誤するのが自分には合ってると思ったりしてます…

人生適当でいいんだ…

辛い人生なんだから。