両親の愛情を幼少期から知らずに育った私は

所々、幼少期の記憶がなく

ある芸能人が私と似た境遇で育ち嫌な記憶は

脳が勝手に消そうとして記憶にない事があると

テレビで話してるのを聞いて納得させられた。

そんな私が4人の子供に恵まれた。

個々に手のかかる時期があって頭を下げに行かなければならない事も多々ありながらも毎日が充実してた。

愛情を知らずに育ったせいか

中々、子供に対して愛情表現が下手な私だったけど、子供達のお陰で人生で初めて

愛情、幸せという物を教えて貰えた。

毎日、大声で笑って元気な母ちゃんで居られたのにあの時の私が消えてしまった。

3年前のあの日の朝仕事のお弁当、朝ごはんのおにぎりを階段に起き、中々起きてこないあの子に

下から怒鳴って   早くしなさい！

見送りもせず、仕事の伝言を頼まれあの子に電話して、あの子が    おーわかったよ。

それが最後の会話になってしまうとは…

自分の命より大事な子供が先に亡くなってしまう辛さは経験した人にしか勿論わからないけど

ただ、真面目に仕事してただけなのに

あの子は居なくなっちゃった。

極悪人はしれっと生きてて神様なんて居ないってあの時から

思うようになった。

思うようになったのはあの子が可哀想って思わない事……

可哀想って思ったらあの子が可哀想だから

可哀想なんて思ったらダメって思うから

りょー18年間頑張ったよね。

毎日、1人になると泣いてるおかぁを見たら

心配だよね。優しくて18歳の男の子なのに

何故かいつも母親の私に何でも話してくれて

あの、はにかんだ笑顔が可愛くて

前日の夜、台所で

あーさんと3人で笑って話したのに

あの時から台所に立つのが辛くて…

毎日、毎日、何とか生きてる。

辛い辛い辛い

会いたい会いたい会いたい

私が死んだら、あの子が虹の橋に迎えに来てくれるかな？

こんな、ダメダメおかぁの子供に産まれてきてくれてありがとう…

自慢の子供、自慢の弟、兄ちゃんだよ。

大好きだよ…

この、3年前から空を見上げると

自然に涙が溢れてきた…

泣かないようにと自分の意思ではなく

ずっと、下ばかりを向いて生きてる事を

ある事をきっかけに

気付かされた。

ふと、空を見上げた時

周りの景色も 不思議に感じ

この、3年間 私は何をしてたんだろう。

それでも、まだ空を見上げると

泣けてくる。

でも、空を見上げる事を辞めてしまうことはなくなった。

涙が溢れてきても空を見上げて

心の中でずっと話しかけてる。

逢いたい…

逢いたい…

逢いたくてたまらない…

ごめんね…