https://ameblo.jp/penguin326/ 訪問頂きありがとうございます(*^.^*)不妊治療はしていません。＊経緯＊2008年8月～現在の旦那と同棲を始める●2011年6月～入籍●2012年3月～結婚式後子作り解禁● 2012年12月 初の妊娠後、8週で稽留流産●2013年10月～5年半続けた仕事を辞めて専業主婦へ ja 不安は続くけどここにずっと書いてたらまた空に帰ってしまいそうなので、卒業します。


妊娠&出産に関係して、想像できないくらい辛い想いをしてる人がきっとたくさんいると思います。
宇宙レベルで見たら私の経験もチリみたいなもんだと思います。前の「流産体験談」に書こうと思ってて書きそびれたことを足しておきます。



2012年の12月に手術。その後、妊婦を見ると落ち込むようになりました。
だから手術してから2回ぐらい病院行かなきゃいけなくて、アレは本当にきつかった。。

お腹の大きくなってる人を見て、なんで？とか思ってましたよ。
あと新生児見るのもムリだった。
ムリっていうのは具体的にいうと涙、動悸、冷や汗。心の葛藤。気にするな、気にするな…と自分に言い聞かせる。


春頃に 、職場で妊娠初期と思われる人がいて、明らかにその人は私を意識していた。
たぶんその人から報告されることはないだろうと思って、あまりにも気まずそうにしていたので無理して話しかけた。おめでたですよね？つわり大丈夫ですか？って。
相手はそれから自然になったので良かった。気を使わせたくない。
でも昼休みに妊娠の話されるのはキツかった。
たぶん、相手ももう気にしなくていいと思っているようだった。が、私は気にしていた…気を使わせたくないけど、話されると気にする。矛盾している。

妊娠の話には入りたくても入れない。
聞きたくなくても部屋が一緒だから聞こえてくる。妊娠の話をしているそばで、私を気にして違う話を振ってくれる人が何人かいた。ちょっとクセのある人もいたけど、一気に好きになったし、ありがとう、と思った。単純な私。

産休をとった人が赤ちゃんを連れて遊びにきた。
会いたくなかった。
でもここで会わないなんておかしい。
性格悪い、おかしいと思われる。
仕事中少し離れたところで、「かわいい～！！」って言う声、盛り上がってる様子が分かった。
正直本当に見たくない。
仕事しながら必死で涙をこらえた(ちょっと出た)。


でも決死の覚悟で今日だけ、今日だけ別人になった気分で…
と赤ちゃんとママに会いにいった。
抱っこしている人に、赤ちゃんを渡された。
やめてくれよ。
超必死。
必死で普通を装った。
こうやって、赤ちゃんとママが遊びにきて可愛い～！抱っこさせてー！ってシーンは何度もあったけど、こんなに苦労したのはこの日がはじめてだった。。。

Facebookをやっていたら、突然結婚する人たちが何人かいた。この子、もう赤ちゃんできてたりして…
なんて何度も思った。
実際、友達に「○○、結婚したじゃん？妊娠してるらしいんだ！どーりで早いわけだよ」
と聞いたりして。
皮肉なことにその友達は情報通で、妊娠初期の友達を何人も知っていた。
後から知ることになるだろうことを、早めにその子は教えてくれた。賛否両論あるだろうけど私はその時に聞いて良かったと思うし感謝してる。

妊娠初期らしい友達は私の友達でもあって、Facebookで友人登録してある。
みんなよく更新するタイプ。
きっと安定期に入ったら、出産したら、報告があるんだろう。
戌の日にお参りに行ったとか、ベビーグッズをもらったとか、買ったとか写メをのせる人もたくさんいる。普通に見れてたことが、見れなくなる。

その後、私はFacebookをやめた。


職場には仲のいい子も含めて妊婦予備軍が何人もいた。今にもできちゃうんじゃないか。
もう妊娠してたりして？今は職場に妊婦一人だけど、これ以上増えたらキツい…

昼休みに妊娠の話聞くのがつらいって泣きながら旦那に話すこともあった。
誰かが妊娠するのがこわい。
仕事をやめようと思った。
やめちまえば、前のことで気を使われることも、昼休みにつらいことも、無くなる。
誰かが妊娠しても毎日のように会うわけじゃないから、さほど気にならない。
予防線を張ろう。

妊娠にはストレスも良くない。
妊娠できないというプレッシャーがストレスなのに、それだけじゃなくなってしまう。


食事会に誘われたときも、妊婦が二人いると知って断った。久しぶりに会う人たちだった。
素直におめでとうと言える自信が全く無かった。
誘ってくれた友達には正直に、まだ引きずっていてつらい、ごめんって話した。

あと芸能人の妊娠、出産報告。
特に妊娠3ヵ月とかで報告しちゃう人たちに違和感。
当たり前のように出産できると思っているんだろうか。いや、こういう人に限って問題なく運ぶから一生分からないだろうな…と。




つらつら書きましたが、いやー、辛かったですね～。。。
あともひとつ、義母から「○○ちゃん(いとこ)結婚したんだって！赤ちゃんできたって」
と言われたのも超超超ショックだったわー。

いまだに思い出す笑。
あと今年の正月、もう妊娠の疑いがあったからなんとか落ち着いてたものの義両親から

「北海道の方にも赤ちゃんうまれたんだって！あとこの間話した○○ちゃん(いとこ)もうすぐ生まれるみたい」

あー、そうですかそうですか笑。
しかも帰り際に言われたもんで、その時は旦那さんと一緒に「へ～！」って流したけど

「なんか孫が生まれた報告とか、すごかったね…」
って帰りの車で話してました。
その時、妊娠予備軍じゃなかったら心が折れてたわ。自分の子供にはそんな話したくないものです。




以上です！！
妊娠ブログも書いてるので、興味ある方は探してみて下さい。
ここまで読んで下さった方、本当にありがとうございました｡｡｡｡(*^ー^)ノ

]]> https://ameblo.jp/penguin326/entry-11769006349.html Mon, 10 Feb 2014 10:44:44 +0900 でも、この間ある夢を見ました。

女の子を出産？して、とにかく生まれたての赤ちゃんがいてそれは多分私の子で、女の子。
目がおっきくてクリクリ、でも大きすぎてちょっと違和感のある顔。
その子が夢の中のベビーベッドでどんどん大きくなって、3才くらいになった頃にニッコリ笑っていなくなる夢。
あの子は誰だったんや…？

妊娠後に見た夢だったので、予知夢！？と思ったものの、すぐに気づきました。あーあれは、前に生まれてこれなかった子…夢の中で生まれてきてくれたんだ。

私はこんな子でしたって。
あの時、きっとこの子は女の子だったよねって旦那さんと話をしたのを思い出した。
顔がちょっと変わった子だったし、うまれてすぐに大きくなって、いなくなった。
もし生まれてたらこうなってたの？
すぐにいなくなっても、生まれてからいなくなっても、どっちにしても私はあなたが来てくれて嬉しかった。夢の中でもその子を見て嬉しいと思った。
ずっと忘れないよ。


そんな夢を見たころ、去年の春頃に突然結婚するって言ってた旦那さんの友達が、パパになったって知った。
結婚式呼ばれるかな～？？もしかしたら子供は同級生になれるかな！？なんて話してたのに。。。

それを聞いて思わず私からすぐに出てきた言葉

「抜かされた…」


旦那「ね～、まぁでも競争してるわけじゃないからね」

私「抜かされたよ。ショック」


旦那「…………」



旦那さんの大切な友達なのに、こんな事言ってしまった自分にショック。
しかもそのあと涙が止まらず家を飛び出して後から怒られたっていう(；´_ゝ`)


あー、できちゃったから結婚したんだね。
なーんだ。喜んで損した。同級生なんてむりやん。私の旦那の方が先にパパになるはずだった。
今まではなんでも友達のなかで一番で一目置かれてた。
はやくパパにしてあげたかったなー
そんな事を思いながら外をもくもくと歩いて周りました…涙流しながら(^^;


今落ち着いて考えたら本当にアホらしww
ちょっと情緒不安定なのもあったかも。

でも家飛び出して帰ってきて、旦那には
「どうしたの？不安になっちゃったの？」
と言われました。
こやつ、何も分かっておらん。。。。


赤ちゃん、すぐにできる夫婦とできない夫婦がいてできないのも色んな理由があって、それでできたとしても流産、死産、障害、病気、色んなことを乗り越えてる人がたくさんいる。
そんな中で、できちゃったからって結婚する人アホなカップルをどうしても軽蔑してしまいます。


結婚予定があって、できてもいいと思ってできたなら話は違うけど。
今回、旦那さんの友達だってそうだったかもしれないしね。それは当人たちにしか分からないけど、それでも「デキ婚」に分類されるのは事実。

本当に、妊娠を望んでいる夫婦には痛いというかイラつくというか、ストレスというか、余計な報告というか…

それでも赤ちゃんが元気に生まれてきたこと、パパとママになったことは良かったね、おめでとうって思うけど。
妊娠&出産の神秘やら難しさを知ってから、まじで軽蔑するようになりました。

【不公平】


この一言につきます。
だからってデキ婚の人たちになんやかんや言う気はありませんが。赤ちゃん、良かったね！デキ婚ですか、そーですか。って感じ(*￣∇￣)ノ
]]> https://ameblo.jp/penguin326/entry-11768981241.html Mon, 10 Feb 2014 10:08:52 +0900 ある番組でお○らとか、や○みつるのデリカシーのない発言に驚いたものの、結局のところ知らないんだからしょうがないよなーと思いました。


やつら、「妊活？回数やるってこと？」「夫婦の営みが全てでしょ？僕だったらそんなにプレッシャーかけられたら断っちゃうかも。妊活って意味あるの？」

あー！！！！！！バカ！！！！！
ほんとデリカシーない！
知らないなら、公共の電波で発言しないで。

クソ馬鹿野郎どもの発言に怒りした人も多いのではないでしょうか。
妊活=不妊治療だけではないと思うので、私も大島さんの休業は他人事とは思えませんでした。
あと流産経験。それがきっかけって大島さん言ってました。
ただ、初期流産なんで絶対に大島さんのせいじゃないし仕事の内容も関係なかったかもしれないし、まだ気にしてんの？とか、たかが流産もっと辛い人もいる…なんて世間から思われそうだけど、そんなたかが初期流産でも大島さんはまだ忘れていない。
しかも5年も前の話。
たかが流産、私も妊娠した今でもその事は忘れられません。思い出すと辛いし、今年の3月までにうまれた子達は流産した子と同級生、もう出産報告は聞きたくないからはやく3月が終わればいいのにと思う。


大島さん、芸能人でわりと売れっ子だから、こうやって発表しないと休めないよね。。それが大島さんのストレスにならないことを祈ります。

でもこうやって「妊活」って言葉を使って発表してくれたことで、知らないやつらも知るきっかけになったと思うし皆の意識の中に「妊活」がうまれた！とても良いことだと思う！
大島さん、ナイスです。 ]]> https://ameblo.jp/penguin326/entry-11768966361.html Mon, 10 Feb 2014 09:52:39 +0900 かせて下さい！

※妊活中の方に不快になる表現があるかもしれませんので、注意して下さい






まず最初にいうと、昨年12月に排卵日検査薬使って初チャレンジした結果、妊娠しました。
現在9週になります。

やはりタイミングはバッチリだったようです。
あと精子が薄くなるの覚悟で2日間続けてタイミングとったのも、結果的には良かったようです(1日目は精子こぼしてるので)。


ただですねー、妊娠前から妄想して、妊娠したら狂ったように喜ぶなんて思ってたけど現実はそうもいきません(；´_ゝ`)
つわりはどうでもいい、とにかくお子が生きているか不安で不安で…

今まで3回産婦人科行ったけど、緊張しすぎて血圧が毎回爆発寸前ですよ。。。


しかも私より旦那の方が不安になっていて、少しでも今日は体調いいんだ～なんて話すると前回の経験がフラッシュバックして
「体調いいの？大丈夫かな？明日病院いく？」
と…(;゜∇゜)

普通だったら、つわり楽で良かったね！なんて話するところなんでしょうけど。


病院の先生も前回の流産の時みてくれた女医さんで、不安でしょうから少し間をつめて来てもいいですよーって言って下さり8週の検診→12週の検診のところを、次は10週でって言われてます。

12週いくまでは今回はあまり報告はしないことにしてます。
一番気を使うのは義両親(TT)もう悲しい想いはさせたくありません…



妊娠がゴールではないということです。
妊活は、妊娠前にある程度体力をつける、夫婦何でも言い合えるようにするのが大切だな～って思います。
私達はレス気味だったので、それを直したいのもあって12月に話し合って妊活をはじめたのだけど、結局それで妊娠したのでまたレスに戻りました。
飲ませていたアルギニン&オルニチンのサプリで朝は大分楽みたいですが、性欲の方は前と変わらずなし…orz
さすがに初期なので行為まではいかなくても、ちょっとでもムラムラしてほしいとこなんですけど。。


産後レスが不安です。
妊活は成功したけども、夫婦生活の建て直しは失敗した気がする…こればっかりは一生のことなのでなんとかしたいと思います(；´_ゝ`)
]]> https://ameblo.jp/penguin326/entry-11768958619.html Mon, 10 Feb 2014 09:31:25 +0900


流産手術は2日後。
明日は仕事に行かなければいけない。

妊娠のことはまだ数人にしか報告はしてないけど、
きっとほとんどの人に広まっているんだろうな。
でもその人たちにおめでとう！ってもし言われても
「流産したみたいです」
なんて返せないよ。

確認してないけどきっと、手術の次の日はまた仕事を休まなきゃいけない。
だからその時に皆に知られればいいかな…
なんて思いまして。
今でも、あの時言わなくて良かったと思ってる。

案の定、聞きましたよー！おめでとうございます～♪なんて5人くらいに言われ、すでに妊娠5か月くらいの子には葉酸のサプリまでもらい。

ありがとうこざいます、と言いつつ
「でもまだ8週なんで、どうなるか分からないんで…アハハ」
と必死に説明。笑

でも大体言われるのは
「そんなに慎重にならなくてもー！だって心拍確認できたんでしょ？大丈夫だよ～」

昨日確認出来ませんでしたとは言えない。。。
あぁ、こんな日に仕事なんて、なーんてタイミング悪いんだ。。。。

性別どっちだろうね？これから楽しみだねー！
なんて事も言われ、数分後ついに我慢できなくて別の場所で泣きました。笑
それでもまた
どうしたの？つわりで具合悪いの？と…



先生から「つわり軽くなってない？」と言われて、後から考えたけどその日と、前日の午後は確かにつわりが無かった。

つわりって本当に辛いけど、赤ちゃんが生きている証拠です。
だから辛いようで全然つらくない。
赤ちゃんがもうお腹の中で死んじゃってるって分かって、つわりが無くなって、
体調はすこぶる良いです。


だから、おめでとう！とか、つわり大丈夫？と言って下さる方には
「ありがとうこざいます、体調は良いです」

とだけ言ってなんとか１日過ごしました。
信頼してる先輩には本当のことを話したけど。
長い１日でしたわー。。。



またまた家に帰ってくるとタイミング悪いことに、実の母から宅急便が。
大量のホッカイロ、
にぼし、
りんご？
あと何か入ってたと思うけど思い出せない…
そして手紙。

体冷やさないよーに！妊娠したんだから！子供が生まれたら年中行事は大切に！本当に妊娠したの？嘘みたい！嘘ついてないか？カルシウムとって！歯がボロボロになるぞ！絶対冷やさないように！カイロ背中に張って…etc.

殴り書きです。
でも愛を感じました。
泣きました。
タイミングわろす。笑


旦那さんもそれ一緒に見てて、
「辛いね、辛いね、おいで…」
って。抱き合って泣きましたよ～いい思い出だな～この時本当に旦那さん大好きすぎたな～

旦那さん大好きすぎて、
旦那さんから今回のことを報告受けた義両親にも、
今回は心配かけてごめんなさい、また頑張ります！旦那さんのこと大好きです～とかメールした気がする(笑)恥ずかし(笑)
でもお母様は喜んでましたよー。
喜んでて、あとから息子に
「○○ちゃんがとてもいい旦那さんって言ってたよ」ってメールしてたらしい。
間接的に伝わった。笑


旦那さんの励ましにより、手術当日も私は至って冷静。ここで大騒ぎしちゃう方もいるみたい。
私はもう大騒ぎし終わってるので、干からびてしまって、早く手術おわれーーーおなかすいたぁーーーとそんなもんでした。

手術終わって、食欲もすごい。
体調も悪くない。(つわりの時の方が悪かった)
お腹は少し痛いが、痛み止め飲んでるせいか普通の生理痛と変わらない。


で、まさかの一週間絶対安静。
あらら…
次の日だけじゃなかった…


職場に電話しました。
私がもう一人の母のように慕ってる人に電話かわってもらい、報告。
上司(男)にも私から報告しとくからって言って下さり、甘えました。
すごくすごく残念がって、身体を気遣ってくれて…

あぁ私仕事復帰してから気まずいな～とこの時思った。私の職場、すごく思いやりのある人たちばっかりで皆優しくて仲が良くて、みんなに気使わせちゃうなーと思って。

一週間も休めば、曜日によってメンバーが違う職場だけどほぼ全員に話が行き渡るだろう。
とりあえず全力で迷惑をかけたことを謝罪、あとは普通にするしかない。 ]]> https://ameblo.jp/penguin326/entry-11737802929.html Sat, 28 Dec 2013 08:50:18 +0900 ただどうしても涙はとまらず、涙流しながら電車のったので
気まずかったと思う…その時私は放心状態で気にならなかったけど。


地元の駅について、ちょうど仲良しのMちゃんから
「今日の検診はどうだった？♪」
と連絡が。
ありのまま報告。

調べたら、流産とか出てきて…
一週間に行って、また同じだったらもう流産になるとおもう

でもMちゃんは諦めないでくれたね。


「○○ちゃんの赤ちゃんを信じよう!!」

完全に諦めてた私に、カツを入れてくれました。
その後少しだけポジティブになった私は、
なんとか家に帰ることができました。


そして朝早かった旦那さんは今日はお昼過ぎには仕事が終わる。
どうしよう。
帰ってきちゃう(((・・;)
何て言おう。ありのまま言う？
でも直接、平常心で言えるか分からない。

いつも旦那さんは、仕事が終わると100%電話してくれるんですよ。
私はそれを待ちました。
こんな日に限って、すぐ電話かかってきました…



旦那さん「終わったよーーーー！！(ルンルン♪)今日は検診どうだったの？？」

私「今日はね～、(よし！このまま普通に言え、私！！言うんだっ！！)」

旦那さん「ん？どうだったの？？」

私「…」


事情を説明しようとしたら、声がつまってしまって
あらら？涙が出るわ出るわ…

Mちゃんから励ましてもらって少し前向きになったけど、やっぱりその後も検索魔な私は色々調べちゃいまして。
かなりの確率99.9%以上で流産だって分かっちゃったんですよ。
で、電話で話そうにも言葉が出てこない…



私「…今日、先生に赤ちゃんの心臓が動いてないって言われた。先生にはハッキリ言われなかったけど、流産みたい。また一週間だって」
↑
もう完全に泣きながら喋って、
多分こんな事を伝えたと思うけどちゃんと喋れてたのか分からないっす。


旦那さんは、いつも冷静なんですよ。


旦那さん「分かった、分かった、もうすぐ帰るから。落ち着いて。俺もうすぐ帰るから、そのまま家にいてね。」

私が自殺するとでも思ったんでしょうか？笑
その後私は布団に潜り込み、泣き続けること一時間。
旦那さんが帰ってきて、私は寝ながら、旦那さんは近くに座って、手を繋いで、今日の話を聞いてもらって。


旦那さん「なるほどね…。じゃあ先生に言われた訳じゃなくて、携帯で調べただけなんでしょ？俺、先生に電話して聞いてみるけどいい？」


さすが旦那さんです。
女医さんと電話で話してくれました。


旦那さん「…で、かなり不安になっちゃってるので…どうしたらいいですか？どういう状況なのか、取りあえず教えて頂きたいんですが…」

みたいなことを言ってたと思います。
やっぱり初期流産の可能性がほとんどってこと、この時期の流産は赤ちゃんに原因があって育たなかっただけで誰でも起こりうること、今日説明しなかったのは、いきなりで妊婦さんが動揺してしまうから一週間空ける事が多いということ、母体に影響が出るのでなるべく早く取り出してあげた方がいいということ。



この時旦那さんが先生から聞いたのは、こんな感じです。
そして私は次の休みが2日後だったので、
一週間待たずに2日後に病院へ行くことになりました。

もう一度内診をしてから手術になります。


旦那さんから先生に聞いたことを説明してもらって、二人で話して(また頑張ろうね、とか)
何時間も泣き続けた私もだいぶ冷静になりました。
手術の日は旦那さんも仕事を休んでくれるといって、さっそく職場の人に電話しているようでした。

旦那さん「本当は120%休めない日なんだけど、ちゃんと事情を話せば大丈夫だから一人にだけ話してもいい？」


はい、いいですいいです…
むしろこんな可哀想な私の悲劇を言いふらして下さいよ…
完全に悲劇のヒロインでございます。 ]]> https://ameblo.jp/penguin326/entry-11737788656.html Sat, 28 Dec 2013 08:21:40 +0900 ポジティブになった今は書けるけど、ちょっと前の私には無理だったww
その③は少し前に書いてあります(*￣∇￣)ノ







8週の妊婦検診の日。

先生からの最初の一言は

先生「最近、つわり軽くなってない？」



ちなみに先生は女医さんです。
私「(…？)今日は無いんですけど、昨日まではかなりひどかったです～」


先生「実はね…ちょっと見てください。」


その後、モニターを見せてもらいました。
目に入ってきたのは、前回ピクピク動いてたときより倍くらい？大きくなった私の赤ちゃん！
しかもちゃんと２頭身に見えるのです。
一瞬で姿を確認して
『あぁ、大きくなったな～かわいいな～』
と思いました。
でもその後の先生の言葉はこうでした。


先生「実は、今日は赤ちゃんの心臓が動いてないみたいなのね。大きさは8週相当の大きさまで育っているんだけど…つわりは最近まであったのよね？」


私「はぁ…(はい？どゆこと？)」


先生「本来なら2週間後になるんだけど、1週間後に来てもらえますか？」


私「わかりました。(そうだ！あれ聞かなきゃ～)あの～頭痛がある時どんな薬飲んだらいいですか？」



まだ自分は妊婦だと思っている私は、
痛み止めについて先生に聞くのでした。

お会計が終わって外に出るまで、私はこの事態がなんなのかを全く分かっていませんでした。
気付いたのは、私の得意分野であるケータイの【検索】した結果。
そしてすぐにどういう事態になってるのか理解したんですね。


「8週」「心臓が動いてない」「心拍が確認できない」「心拍確認後、動かなくなった」
「初期流産」



一気に調べちゃいまして…

道端で大泣き…



病院の最寄り駅のトイレで泣き崩れた。
このまま帰れないと思いましたよ。
今私のお腹の赤ちゃんは死んでるの？
いつ死んじゃったの？
昨日お腹が痛かったとき？
あぁ、旦那さんに、両親に、友達に、みんなに
何て言おう…
どうやって言ったら心配かけなくてすむだろうか？
明日から一週間も仕事行けるかな…
てか家まで帰れるかな… ]]> https://ameblo.jp/penguin326/entry-11737778846.html Sat, 28 Dec 2013 08:05:39 +0900 高温期7日目、きっと今頃タマゴが着床して…っと。

昨日、へその右下が少しチクチクする感じがありました。今日はどうだろう？
あ、きっと着床したんだな～とまたポジティブすぎる妄想(ー_ー;)


昨日あたりから旦那さんも結果を気にしはじめ、
「朝体温はかってるの？まだ高いの？高い方がいいんだっけ？」
と…笑

「うん、測ってるよ～妊娠してなくても高い期間はあるから、14日以上続くといいかな～まだ6日目くらいだからね～」
と答え。旦那さん少しずつお勉強(*￣∇￣)ノ


早期妊娠検査薬もってるので、お正月には分かるって話はしといたww

旦那さんは期待してくれてはいるものの、
赤ちゃんが欲しいというよりも
もう子作り(の為のエッチ)はしたくないと思ってるんじゃないかと思ってしまう。。


二日連続は辛そうだったから。笑
もちろん私も動いて頑張ったよ!!ってリアルですいません
今回ダメでも私もまた頑張るよ!!(心の声) ]]> https://ameblo.jp/penguin326/entry-11737771882.html Sat, 28 Dec 2013 07:52:22 +0900
10月、11月はその考え事がマイナス思考過ぎて、ひとりで家で泣いたりしてることがありまして。


軽い精神病ですね。
私は母親が本当に精神病なので精神病のこと少しは分かってます。


が、12月に入って旦那さんと腹を割って話しをしたり、このブログを始めてから、考え事がポジティブなんです。
これも波があってポジティブ→ネガティブ→ポジティブといくのかもしれないけど
明らかに前よりポジティブになってるwww


ポジティブになってるな～と感じたのは、産婦人科の正月休みを調べてる自分がいたからです。


その産婦人科は一年前に流産手術をしたところ。

しばらくはその産婦人科のある駅に行くのも嫌で、電車の窓から見るたびに思い出して…
無意識に避けていた。


ところが、早く行きたい！！
と思い始めてるんです。

もうすぐ私は妊娠するっていう妄想が半端ないんです。笑



本当は、あんま考えてませ～んどうせ今月もダメでしょ～あれ？妊娠してたー！やったー！
が理想なんだけど、現実はそうはいかないんですよね。。。
どうせダメでしょーって思ってたらそのままダメなのよ。。。
かといって切望しててもダメなんだけど。。。



こんなに妊娠する妄想してたら、リセットした時に凹みまくりそうだけど、私バカなのでこのまま妄想し続けます。
被害を受けるのは自分だけだし。
バカでしょーーーー。

]]> https://ameblo.jp/penguin326/entry-11737433352.html Fri, 27 Dec 2013 18:10:02 +0900

今月は排卵日が大体分かったので、今日～明日以降が着床だと思われるんですねー。

受精から7日目で着床が一番多いパターンで、遅くても11日までには着床するらしいです。
早くても6日間かかるみたいです。


妊娠検査薬で反応が出るのは、この着床が成立してから出るホルモン(以下、hCG)の影響によるものなんですねー。



で、今回の排卵日(受精日とする)は21日なので、そこから7日目=28日=明日！
明日～元旦までが着床すると思われる日程です。


早期妊娠検査薬はhCGが25IU/Lという微量で反応します。
この【25IU/L】という数値は、平均して着床後3日で達するそうです。

というわけで、もし着床が成立した場合、
早ければ28日の3日後=31日
遅くとも元旦の3日後=4日


までには早期妊娠検査薬が反応してくるということです。

排卵日が合ってればね。


排卵が遅れている、となると受精、着床も遅れるので数日ずれることでしょう。


今日のお昼頃、下腹部がすこーしチクチクする感じがあった。着床しそうなのか！！？
そうだきっと今頃、受精卵が細胞分裂を頑張っている!!
がんばれーーー！
フレーフレーーーー受精卵！！！！！！！



めっちゃリアルな妄想妊娠してますwwwww




31日、大晦日…笑ってはいけないwを見ながらお酒を飲むのが楽しみなので、
31日、元旦、2日、3日、4日


って検査するつもりっす。
薄く反応が出たらお酒は一滴ものまんぞ！！

逆にまっしろだったら飲んでやる！！！！
(深酒はひかえるけどね) ]]> https://ameblo.jp/penguin326/entry-11737424080.html Fri, 27 Dec 2013 17:43:38 +0900