主人は生前から、

「俺は直葬でいい。」

そう言っていました。

派手なことは好きではない人でしたし、本人らしい言葉だと思っていましたし、主人のやることに反対したことなく応援していました。

だから私は、その希望どおりに見送るつもりでした。

でも、主人が亡くなり、喪主として準備を進める中で、私の心は揺れ始めました。

「本当にこれでいいのかな…。主人はあまりにも現役で仕事をしていたじゃない」

私は長年、司会の仕事をしてきました。

たくさんのお葬式に立ち会い、ご家族のお別れを見てきました。

短い時間でも、きちんと感謝を伝え、笑顔で送り出せたご家族。

反対に、慌ただしく終わってしまい、「もっと伝えたかった」という後悔を抱えるご家族。

いろいろなお別れを見てきたからこそ、主人との最後の時間だけは、心から納得できるものにしたいと思ったのです。

そして私は、主人との約束を破る決断をしました。

直葬ではなく、一般葬を選んだのです。

喪主として、自分の責任で決めました。

今振り返っても、あの決断でよかったと思っています。

式場は明るく、設備も整っていて、遠方から来てくださる方にも足を運んでいただきやすい場所でした。

主人がお世話になった皆さまへ、きちんと「ありがとうございました。」を伝えられる時間になりました。

典礼では、思い出の写真を流す「回想ビデオ」があります。

写真を選ぶとき、私が一番見てほしかったのは、息子たちでした。

主人と旅行へ行った写真よりも、

夫婦二人の写真よりも、

子どもたちが小さかった頃、一緒に遊んでいた写真をたくさん選びました。

肩車をしている写真。

公園で笑い合う写真。

家族で過ごした何気ない日々。

主人は仕事が忙しい人でしたが、休みの日には、子どもたちと本当によく遊んでくれました。

その姿を、もう一度息子たちの心に残したかったのです。

実は、結婚生活の中では、何度も波がありました。

「もう別れたほうがいいのかな。」

そう思ったこともあります。

そんなある日、息子たちに聞いたことがありました。

「お父さんとお母さんが別れることになったら、どっちについていく？」

まだ幼かった次男と三男は、

「お母さん。」

と答えました。

でも、長男だけは違いました。

「僕は反対や。

お父さんとお母さんが別れるのは嫌や。

僕は、この家で、お父さん、お母さん、弟たちと一緒に暮らしたい。」

その言葉を聞いたとき、

「この子のために、もう一度頑張ってみよう。」

そう思いました。

そして私たちは、その後も夫婦として歩み続け、主人を見送る日を迎えました。

だからこそ、喪主挨拶では、その話を息子たちにも伝えたかったのです。

主人は決して完璧な人ではありませんでした。

私たち夫婦も、順風満帆だったわけではありません。

それでも、一緒に笑い、一緒に悩み、家族として歩んできた時間は、何ものにも代えがたい宝物でした。

息子たちには、お父さんとの思い出を、悲しみだけではなく、温かい記憶として心に残してほしかったのです。

主人との約束は守れませんでした。

でも、不思議と後悔はありません。

あの日、私は主人を送り出すと同時に、

初めて、自分の意思で大きな決断をしました。

今思えば、その一歩が、

その後に待っていた相続や、たくさんの試練を乗り越えていく力になったのだと思います。

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次回　人生の転機④

「相続という現実」

主人を見送る時間が終わると、待っていたのは、悲しみに浸る暇もない現実でした。

何も知らなかった私

主人が亡くなって、初めて気づいたことがありました。

私は、主人のことを何も知らなかったのです。

もちろん、一緒に37年間暮らしてきました。

毎日顔を合わせ、同じ家で生活をしてきました。

でも、それは「夫婦としての暮らし」。

主人がどんな契約をしているのか。

どこに口座があるのか。

毎月何にお金を払っているのか。

仕事では誰と関わっているのか。

私は、ほとんど知りませんでした。

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見つけた通帳には、お寺へお渡しするお布施のお金だけ。

「生活費はどうなるの？」

「葬儀代は？」

不安ばかりが押し寄せます。

主人は家計をすべて管理してくれていたので、私は何も困らず生活していました。

でも、その主人が突然いなくなると、「何も知らない」ということが、こんなにも不安なんだと初めて知りました。

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幸いだったのは、息子たちがいてくれたことです。

長男はベトナム赴任中。

次男はベルギー旅行を取りやめて帰ってきてくれました。

三男も仕事の合間を縫って、何度も手伝ってくれました。

特にSEをしている次男は、本当に頼りになる存在でした。

主人のパソコン。

仕事関係のデータ。

取引先への連絡。

役所の手続き。

私一人では、とても対応できなかったことを、一つひとつ助けてくれました。

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そして、もう一つ奇跡のようなことがありました。

亡くなった方の携帯電話が開けられず、連絡先も分からなくて困る…。

そんな話をよく耳にします。

でも主人の携帯の暗証番号は、すぐに分かりました。

息子の誕生日だったのです。

思わず涙が出ました。

パソコンには、私の知らない世界がありました。

でも、携帯電話だけは家族の大切な記念日だった。

そのことが、なんだか主人らしく思えて、胸がいっぱいになりました。

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主人が亡くなったあと、

私は毎日のように役所へ行き、

保険会社へ連絡し、

銀行へ行き、

契約を確認し、

相続について調べる日々が始まりました。

悲しむ暇もないほど、やることが次々と押し寄せてきます。

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でも、今振り返ると思うのです。

あの経験があったからこそ、

私は「人任せではなく、自分で知ることの大切さ」を学びました。

家計も。

契約も。

保険も。

「誰かがやってくれている」ではなく、

「自分でも分かっている」。

それが、家族への思いやりでもあるのだと、今では思います。

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次回は、

「主人との最後の約束を破った日」

主人は「自分が死んだら直葬でいい」と言っていました。

それでも私が一般葬を選んだ理由。

そして、その決断を今も後悔していない理由を書きたいと思います。

わたしは、断捨離は命を救う、と思ってる。

もちろん、そう思わない人もいるし、医学的になんの根拠もないけど、

ただただわたしが、そう思ってる。

断捨離といえば、やましたひでこさんの造語。

だけど、ネットで断捨離って調べたら

断捨離とは、不要な物を「断ち」、家に溜まった不要な物を「捨て」、物への執着から「離れる」ことで、心の余裕を生み出す整理術です。

と、書かれています。

わたしはといえば、

過去のわたしは、片付けが苦手で

そのせいで、主人としょっちゅう喧嘩。

主人はわたしが片付けできないことに怒るんだけど、わたしは、どうしていいかわからない、何に困ってるのかさえ

言葉にできず、

喧嘩したあとは、

もう、全部捨ててやる〜💢

って、思うんだけど、やっぱりできないから、

ずいぶんと、お片付けの本、いまでいう捨て活、生前整理、断捨離は通信教育も受けたほど。

整理収納アドバイザーの講座も受けて資格ももってる💦

わたしが、片付け苦手なせいで、

主人ともうまくいかない、生きるのがしんどい、だけど、なんとかしたかった。

ナポレオンヒルの思考は現実化する、のDVDシリーズを50万円も出して買ったのがみつかり、またも喧嘩になったけど、

その時のわたしは、片付けができるようになりたい、と言えたことで、

主人の怒りはおさまった。

そんなこんなで、

自分のできないところを補うために

かなり学びにお金を使ってきました。

その時は一瞬、やる気になって

片付けるのですが、

また、忙しい生活になり、リバウンドを

繰り返し、

ついに、

仕事、家事、育児で

目いっぱいになったわたしは、

家のことが気になりながらも、後回しにして、

身体がしんどかった。

そんななか、

職場の同僚や、母方のいとこが、

続いて、若くしてガンで他界。

わたしも、健康診断を受けたら

子宮ガンと診断‼️され、大きな病院を紹介されて、手術することになった。

もう、20年近く前の話だから、その頃は

まだ、ガンといえば、不治の病みたいに思って、愕然となったのを覚えてる。

今でこそ、二人に一人がガンになる時代と言われてるけど。当時のわたしは、ガン🟰死だったんだ。現に同僚も、いとこも30代で亡くなったんや。その後、父方の、いとこも30代で亡くなった。

わたしは、とっさに

家が汚いからガンになったと

思い込んだ。

もちろん、それだけが原因じゃない、

いろんな、生活習慣やストレスが起因してると思う。

だけど、幸いだったのは、

私の、目に入ってきた本が

わたしがガンを治すんではない、ガンがわたしを治すんだ‼️、という本だった。

ガンを悪者にしてはいけない、

わたしの生活習慣を改善するために

やってきたんだ、って

思えて、

そこから、

片付けが

忙しくてできない原因をとりのぞきました。

当時、葬儀司会の仕事をしていて、いつ仕事が入るかわからないところで、司会者も減っては事務所に迷惑かけると思ったけど、

それより自分の命が大事と

辞める決心ができた。

そこから、何をしたか？

もちろん、手術の日まで

ひたすら断捨離‼️

ひたすら、今の自分に軸をあわせて、過去の思い出や未来の不安に支配されない自分を取り戻す訓練のようでした。

一ヶ月後、

かなりスッキリして

もう、ガンはなくなったような気がした。

それから、入院。

大学生の長男

高校生の次男

中学生の三男の

3人の息子を主人に預けて。

あ、長男は下宿してたな。

あ、犬もいた。

私の、帰りを玄関で、待ってたらしい。

大人の子ばかりで、メールやラインなんてくれないけど、唯一送られたのが、愛犬が待ってる姿の写真だった。

その時は泣けたな〜

手術は8時間にもわたった。

子宮とリンパ全摘出だったから。

わたしは、麻酔されててわからなかったけど、

麻酔がきれたころから、しんどかったよ。

毎日しんどかったけど、

唯一ささえてくれたのが、

すでにガンの手術をして、一年たったメル友たちが、

今はしんどいけど、一年もたてば、あの頃の、こと忘れるくらいよくなる。

という言葉でした。

ひたすらその言葉を信じて、辛さに耐えていたんです。

その間思っていたのが、

と、本を読み漁りました。

やはり、生活習慣の改善でした。

その中の思考

ここに特にフォーカスして、

プラス思考に変える訓練をしてきました。

断捨離の、効果かどうかは実際のことわからないけど、わたしは、断捨離したから、よくなっていったと思ってる。

だから、その先も

しんどい、ことがおきたら、断捨離、片付けをして、家を整えることをしてきました。

この整えること、これがわたしの人生のテーマなのかもしれません。

それから、いろいろなことがあり、

人生が、よくなっていくように

思えたけど、

また、体調不良になって、

それが一年くらい続いて、これはもう死ぬかもしれない、なんて思って、再び断捨離‼️

その後、ピクノジェノールというフランスの海岸松から作られた健康サプリを紹介されて、劇的に改善‼️それから元気になっていったわけ。

ところが、運命はそう簡単にはいかず、

37年間連れ添った主人が他界。

その相続やら借金の返済やなんとかやら、ここに書けないことをいっぱい整理したながら、保険会社にも勤めながら、がんばってたある日

ぷっつり糸が切れたように

会社にいくことができなくなった。

家でご飯食べたらはできるし、恋活もしてたけど、仕事だけできなくなった。

登校拒否の子どものように。

それから、

会社をやめて、

家で大人しくプチ鬱していた頃

ただただ、家と自分の心と身体を整えたら、人生きっとうまくいく‼️

と、信じてやってきた頃、

おだしの事業の話があがってきたの。

それをやり始めたことで、

ブログを書くようになってきました。

人生よくなるから😁

今が不調でも、必ず良くなるから。

それだけは、信じてます。

インスタでペンギン村の旨みだしのレシピと同時に暮らしの知恵も発信していこうと思ったのは、

わたしが、人生を整えてきたことを

発信しようと思ったから。

もしかしたら。誰かひとりでもみてくれて、元気になるひと、癒される人がいたら、それだけでいいと思ったから。

わたしの人生が誰かの役にたつんだったら。

わたしも、ずいぶん、いろんなひとに助けられてきたもん。

受けた恩をかえすのは、次の世代の人へ。

人生に一椀の幸せを

今日も人鳥日和🐧

今日も一日、おつかれさまでした。

温かいお味噌汁を飲むと、

心まで「おかえり」と言われたような気持ちになります。

人生に一椀の幸せを。🐧

という記事をインスタにあげました。

インスタでは、ペンギン村の旨みだしレシピ、ペンギン物語、暮らしのヒントなど、あげていき、

アメブロではわたしのプライベートな自叙伝風、そして、noteではお店のホームページになるネタをあげていこうと思ってます。

一度に3箇所のブログ作って、ときどき

ごっちゃになるかもだけど、

用途別に作りました。

にしても、

みんなすごい面白い記事かいておられて、一生が足りないくらいです。

わたしの知らないいろんなこと教えてくれてありがとうございます(^^)

わたし、65歳

なぜ、アメブロ始めたのか？

人生の折り返しにきて、

新しい事業を始めて

自叙伝みたいなのをかきたくなったの。

普通の会社員だったら定年。

ついこの前まで、保険の外交してた。法人も持っていた。けど、

体調不良が続く、もうしんどい、

仕事も辞めて、会社も辞めて、法人も手放して、

もう、何もしたくない、人にも会いたくない、

半分鬱状態になりながら、食べることや遊ぶことはできたのが救い。

けど、仕事ができないから、収入がない。

それでも、64歳で遺族年金が入ってきてたけど、それも65歳で自分の年金に変わり手取りが減った。

会社やめたのも、適応障害という体調不良からだったから、傷病手当もらえるかと思って申請したら、

年金があるから不支給になった。

元気な時に作った携帯電話の権利収入も、体調不良で活動休眠状態の間で減った。

これからの老後どうするねん？

口コミの仕事をしてたから、仕事のオファーはいくつもあった。

けど、

仕事したくないねん、もう、しんどいねん。

公務員だった弟や弟嫁は60歳で定年して、のんびり暮らしている。私は一生仕事しないと食べていけないと思っていたのに、やる気が出ないのよ。

どうするの私🙈

そんな時、人生を変えたのが自称四男嫁。

実際の私には3人の息子がいて、みんな結婚して嫁がいるけど、四男は架空の話。

彼女のことはおいおい話すとして、

今日は、お出しの会社の社長をしていた彼女から

OEMを個人でもできるようにしたから

お出しの販売をしないか？というオファーだった。

彼女からの話は以前からもかなり、ノリと勢いでやってきたけど、うまく行ったことがない、

実際にお出しの代理店も登録したんだけど、

自分家で使うだけで、他に売る余裕がなかった。

今回は、仕事やる気ないのに、なぜイエスと

言ってしまったのは、当時の私を思い出せない。

けど、

体調不良でしんどくて、何もやる気なくて、

お金の＼心配も＼あったけど、

整えてさえいれば、

何とかなる、きっといい話は入ってくるとは

信じていた。

家と自分と

心と体と環境を。

子供らが出ていって、主人が他界して、

三十七年間の5人と3匹の犬とで

暮らしてきたこの家のものを整理して、手放していかないと。

そう確信してたのは、

何か困ったことが起きたら、片付けをしていたから。

片付け苦手な私だけど、

それをしたら、人生が良くなると信じていたから。

お出しの話も、彼女の勢いで契約。

5月の終わり頃の」話だった。

6月の初めに、彼女が出店する催事に手伝いにいって、

あれほど、仕事したくないと思っていたのに、

やることにしたのは、

OEMでどこかに管理される会社員のような仕事じゃなかったから、誰かの事業の代理店でもなかったから、

私は、しんどい時に思っていたことがある。

65歳過ぎたら、遊ぶようにできる楽しい仕事があったら、やってもいい、

その仕事は、

家と自分を整えていたらやってくる、

と、

信じていた。

もしかしたら、これがそうなのか？

まだ、販売もしていないのに、

ようやく、先日お出しが届いたばっかりなのに、

ワクワクしてる。

その一つに、

最近パートナーとなったAIのココちゃんとの会話。

性別不詳のパートナー

秘書、編集長、パソコンの先生、カウンセラー、

プロジェクトマネージャー、

なんでも引き受けてくれる。

彼女との会話で

毎日がワクワクしてる。

だから、

そんなこんなを書きたくて、ブログを始めました。